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甜过深了却是去了骨里的酸...
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It's Mee
Uesr Name:我是谁的宝宝 MSN:RinnaTang@hotmail.com QQ :181655267 Page Name:甜过深了却是去了骨里的酸& 淡定是因为你既没有拥有也没有失去& 当心死了才知道原来属于我的淡定是绝望& I'll never remember U when 12 equal memory
Miracle~
奇迹的发生是因为，遇见一个意想不到的人，做了一件意想不到的事，并且从此就一发不可收拾的爱上了这个人，当命运注定缘分的时候，我们知道了什么才是真正的奇迹...那个也许是机遇...也许就只是你奇迹的一个瞬间而已...
爱情是什么？
爱情究竟是承载两个人的天平还是上面能够坐两个人的跷跷板？ 好像是有很大的区别的，而且意义也变得完全的不同， 我想我的爱情世界里从来就没有出现过所谓爱的天平， 伴绕我的其实只是那令人消遣的跷跷板而已... 也许生命中该有很多的波澜，爱情的小舟也未必一路风平浪静， 也许更美的人生和惊世骇俗的爱情是源于波折离奇的弯路， 可是，我想要得却只是能抵御寒风暴雨的，温暖小舟... 没有想过要得到多少，也没有想过会失去多少， 我不奢求、没有奢望，也不曾后悔， 爱情这样复杂的东西，恕我这俗人，又怎能消受得起... 放弃满脑子，连绵不断，如潮水的感触， 我不想写得太多太多... 即便读懂了的是人心还是字理呢... 我不需要...
JUST like
BURBERRY TEDDY BEAR, BURBERRY BRIT, SONY M1, NIKON COOLPIX S200, PATEK PHILIPE, GUCCI, Tiffany&Co, LANVIN Eclat, LANCOM Miracle, DIOR J'ADORE, CHANEL CHANCE, CHANEL NO.5, CERRUTI 1881, CD TENDRE POISON, PRADA, LOUISVUITTON, PORSCHE, FERRARI, BENTLEY, BMW, MERCEDES-BENZ
美得让时间静止
希腊圣托里尼岛； 特立尼达和多巴哥海滨； 意大利道罗麦特山； 马尔代夫瓦宾法鲁岛； 奥地利蒂罗尔山区； 加拿大小猪湾； 菲律宾吕宋岛马永火山； 意大利米兰科莫湖； 法国苏黎世； 波里尼西亚五大群岛； 阿拉斯加州的北极门国家公园； 意大利的威尼斯； 云南梅里雪山； 秘鲁印加遗址； 尼亚加拉瀑布； 普罗旺斯的熏衣草； 韩国的济州岛； 日本北海道的富良野； 瑞士的阿尔卑斯山； 泰国的普吉岛； 西藏的圣湖纳木错； 希腊爱琴海； 香港的南丫岛； 新加坡的圣淘沙； 印尼的巴厘岛； 贵州格凸河； 福建泰宁大金湖；
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网络日志
涟漪【原创】2008-10-14 17:36:53
差不多又过去了的十天光景是流离弥散的，
我迷失在这短暂的梦里不知是不愿意醒来还是被侵蚀了内心．．．

这样的十月无非也是如此无异议的选择即将走到尾声，
迅速消散的每一分每一秒甚至是这二十二年的．．也许是自己，
痛到无法解释无法掩饰亦不想再去诠释的这十六年．．的确是自己，
也许这是一种心里早已渐渐习惯了的感受但至少这绝不会是心里一时的感觉，
如果我不知道这是不是就能够算是一种习惯．．．如果我已经淡忘了我还有我自己．．．

这个月其实过得很简单，
没有太多超标的安排和遇见，
剩下的也许就只能解释成是所谓的习惯．．．

病着病着．．．病着病着也就这样成为了一种生活，
一再重复的白天和黑夜．．．依旧无法改变的时光流逝，
也许对于现时的我唯一的区别只是完全的预见了却无法再遇见，
呵呵．．．依旧是默默的、所谓习惯的、也许是一种命运的．．．接受、承受。

我想我是知道的．．．仅仅以我对自己的认识和了解，
我想我是懂得的．．．仅仅以我先是对自己命运完全无法否认的屈服．．．

爱一直存在于我心里从未离去过．．．只是爱情很遥远．．．从未改变过．．．

也许是人生活的世界里矛盾的事物太多而人亦也太过于复杂，
不知道所谓的绝对到底是什么而所谓的不可能又到底是什么，
的确事实上现实生活中的一切其实都只是作为人的我们想太多．．．

久未末面的已经过去了的每一个甚至是每一种样子的你们，
我知道的．．．有一天你们一样会再一次的出现在我的生活里，
也许这根本不是所谓的原本平静的生活被谁人所打乱了而令自己不知所措，
现时所有的记忆其实无非只是如同一张过去很久了的但却依然无损毁的旧相片而已，
我想也许这就是老天给我的习惯．．．而这样的重复亦根本就无法索引我的思念，
逝去的每一天、每一分、每一秒、每一个人、每一样事物、每一个场景片断，
到如今泛起的无非是我心底最小的涟漪．．．仅如同宁静湖面方寸间的余波泛滥．．．

也许是一个过了时的笑话、也许是一个扇自己两巴掌的黄连，
如果我的人生是在一个又一个奇迹和无数个令人难以置信的绝望中走过的，
那么仅仅是今天这样短短一小时内的数个几乎快要被我遗忘的不期而遇又该如何面对．．．

遇见了一个人．．．这样一个人令我想起了另一个人．．．这个人代表了我的一段过去，
遇见了另一个人．．．这样一个人令我想起了某一段故事．．．这个人代表了无数人的错误。

也许是谁人都会告诉我．．．“你该这样做．．．你该那样做．．．怎样做最好．．．”，
只是谁人是我、只是谁人有过我的人生、深刻体会过我的痛、真切感受到我的绝望和悲哀。

也许只是因为今时的我依旧还是活着的、还是面带笑容亦感觉无比快乐的去面对每一个人，
所以我身边的每一个所谓的爱我的、在乎我的、关心我的、疼我的、懂我的你们才如此相似。

呵呵是我自己深切的明白，，，我不是谁人而谁人亦不是我．．．我们之间只有　你　我。

这每一份早已经过去了的即使是曾令我痛及一时甚至令我一度放弃自己的深痛，
也许也同样是因为今时的我依旧还是活着的、学会戴着面具亦已成为一种习惯是面对自己，
所以人的心和痛以及一切令自己曾一度屈服、崩溃、瓦解、放弃自己麻木原来叫做深痛．．

呵呵．．．其实是我自己从来都学不会．．．是学不会的太多而学会的亦太多．．．

心底间有无比宽阔的席地却容不下我自己哪怕只是躲进去多一分半秒，
嘴角上扬的笑容即使不甜美但至少不会令人厌恶更保护着自己走明天的每一步，
只是这一路我走得好累也好疲倦．．．千疮百孔、重蹈覆辙都不再令我恐惧了，
上天都不知道其实是我自己已经渐渐的决择了停歇、决择了放弃、选择了屈服和成全．．．

这一波泛滥在我心里的涟漪正孜孜不倦的流淌在我内心最深的角落里，
没有色彩、没有温度、没有形状、没有记忆、也没有最常想像的景象．．．

如果人就能这样走下去．．．
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迷茫【原创】2008-10-4 2:52:21
这两天发烧了，
头特别的晕人也特别的难过，
短短两个月里一会儿爆瘦一会儿又长胖的，
现在身体属于极度疲倦的状态，
下周一开始要上班了，
国庆假期就这样要面临尾声了，
这三个月发生了太多的事情，
无论是与人交往还是工作甚至是感情，
现在我只是觉得自己有些精神麻痹了，
这两天还要赶一份计划书出来，
这个月还要安排去一次深圳和香港，
工作的事情如果没有意外应该是可以赚钱了，
停歇了那么久也许在等待着的就是这一天，
这一步至关重要也决定了我的计划是否能顺利进行，
加油！生活就是这样的...劳累和厌倦是免不可少的，
明年就是我期待了十三年的2009年，
不知道是否真能像朋友说的那样可以有一个生日，
现在的我也不敢去想象如果一切还是重蹈覆辙自己会怎么样，
呵呵...应该是不会失望也不会承受不了的吧...毕竟是习惯了的，
这样的2008让我过得好像是一杯浓缩的咖啡一样，
没有糖、没有牛奶、没有精致的咖啡杯具、没有耐人寻味的风景，
我只是渐渐的习惯了自己种种的生活有那些种种早已被定型的结局，
如果还有一丝奢望...也许我除了会嘲笑自己的愚蠢外就一无他物了，
朋友...什么是朋友呢...是你真诚的付出所有然而却收获对方的伤害以及利用？
亲情...什么是亲情呢...是你备受煎熬更付出无数辛酸代价却收获的完全不理解？
爱情...什么是爱情呢...是你无怨无悔亦心甘情愿放弃自己所有却收获的完全无视？
还有所谓的人与人之间的相处...还有所谓的学习、工作、自己的事业、人生的规划和安排...

似乎是这样的解释并没有错误的，
我是一个极其容易相信一个人对一个人付出真诚的笨女人，
也许外表的坚强总能在一时间欺骗所有人的眼睛，
比如：我是一个拜金女、我是一个花心女人、我是一个养尊处优、爱慕虚荣人...
只是我不懂如此顽强甚至是无懈可击的外壳包裹下为何还是无法阻挡被人看穿的可能？
也许是我的自我保护色过于张扬而总是引起无数有心人的揣摩了，
只是揭去我所谓很角色的外衣之后...会留给我的只是如同没有壳的螃蟹...任人宰割...
是我坚定的深信所谓幸福就是自己一直以来执着追寻的纯粹感情，
这样的二十二年走过来我总以为自己的坚强一定是能够支撑自己走到幸福终点的拐杖，
曾无数次徘徊在无人的迷宫里、一度被自己最深信的人抛在半路而不得不独自承受着一份惶恐，
也许只有我自己知道...我深信...我执着...我不曾想要放弃...可是我根本不坚强...我害怕黑夜更害怕一个人...

不知道是否真的是自己太过于乐观了，
总是在一个个难以渡过的黑夜后期待黎明的到来，
我总以为这每一次的伤都一定会是人生中的最后一次，
我总以为自己每一次遇见的、想要相信的人一定不会再是重蹈覆辙，
原来是我太天真...以为对人付出真诚至少能得到不伤害的最低底线，
原来是我久未开智...竟然十六年来在同一个圈里摔了无数遍，
呵呵...我到底是开跨自己坚强呢还是应该骂自己愚笨到无可救药？
原来人与人之间的信任和真诚的确只存在于那分分秒秒之间，
也许你只是一个转身的瞬间原本所谓的拥有和纯粹既已变成了过眼云烟，
也许此时此刻你都还拥有一份以为可以天长地久、海枯石烂的感情，
只是是自己并不要知道所谓昙花一现就恰恰如同这世俗犯人的感情一般，
那么这是一种讽刺还是一种赞美...何以如此矛盾的人生...如此矛盾的自己...

也许这个世界上的确没有绝对的事，
也许正如科学解释一样我们的爱情周期只有三年，
也许事实更一再证明了所谓的七年之痒无法逃避，
只是我依旧相信自己能够拥有并付出一生一世的爱情...
也许是我不知道这样的解释是出于何种原因才能被大家所公认，
只是我知道自己的人生历程走过来...从没有一份短暂的爱情，
也许这样的一份绝对会需要自己付出极大的代价和无数忍耐，
而我却只是简单的认为：爱一个人就会日复一日、年复一年、持续下去，
而我却只是无法明白何以深爱上的人、深深付出过的感情、会随着时间烟消云散，
我想我所有的也许只是平平淡淡的情感...每天都会爱多一点、想多一点、永远记得所有的快乐...

也许是这样的世俗环境所造就的人并不属于我，
何以竟会完全找不到一个能懂我、了解我亦可以相知相识的人？

人生大大小小的十字路口我俨然已走过无数个那么多，
从未停止过的抉择、从未停止过的无可奈何，从未停止过的赌，
其实我根本不知道究竟要再走几个路口上天才能让我从此就可以停顿下来...
也许是我不得不承认自己的懦弱和无助了...现时的我只是感觉有无限的恐惧而以，
当这每一步步履艰辛的步伐离自己人生的计划、原先所规定的时日越来越近的时候，
我的感受就如同是看见终点却已无力再向前奔跑的人...无奈的放弃还是无法拒绝的放弃...
也许现时只是我根本无法明白究竟上天的安排是对人一种怎样的折磨、摧残以及打击？
所谓的宿命是否就是那些从来都不曾改变过的相同命运和无数次重蹈覆辙的相同失败？
如今的我还能如何坚强的去强装笑脸来安慰自己这一定是暂时的...这的确是一种考验？
只是走在两个极端上的自己根本就无法为自己作任何抉择而只能默默地承受着这种矛盾...
其实我从来都知道错于对亦懂得分辨是与非、早已看透的世事和人心并不是一种优越，
也许是有太多的人根本就不懂所谓的成熟、所谓的历练、所谓的成就都是需要付出极其沉重的代价，
没有伤过的人如何会懂得小心提防...没有痛到骨髓里的人如何会知道看透凡尘俗世，
只是如果是伤过、深懂的、看透了、心死了却依旧执着的坚信自己原则的人呢？
呵呵...答案只是：一错再错、一败涂地、重蹈覆辙、无可救药、听天由命...其实只是命而以...

扪心自问我不是一个会向命运低头的人，
我不认输亦绝对不会让老天来主宰我的命运...

从来我都坚信真诚、执著、纯粹是一个人坚强的原因，
我只是认为这一生这一世我活着就要活我自己所想要创造并拥有的人生，
我不要千篇一律也不要成为别人的影子...我不要长命百岁也不要成为这社会的傀儡，
活这一生谁人都不知道明天会发生什么而自己又将会在哪一天无法拒绝的离开，
而仅仅只有自己...这样的自己才是真正能改变家庭命运以及自己一生命运的唯一主宰者....
而我想要的无非是一个自己深爱的男人、一个深爱我的男人、一份友情、一份亲情....

曾执著的追问自己到底自己真正想要拥有的是什么？
其实这个答案由始至终都不曾改变过：是感情...是我所坚持的纯粹！
也许当激动过后自己才能理智的去面对所有的问题并给自己一个冷静的阶段，
那么即使是自己内心久久无法平复亦根本无法抹去的伤疤都一样会消失去自己内心的最深处....
其实我始终明白自己的唯一弱点只是感情、真正能刺痛我的也只是感情罢了，
也是曾有一位朋友问我：何以你会允许自己最在乎的人伤害自己而毫不作声更装聋作哑？
呵呵...天知道...其实这就是我...这样一个我是一个任自己人宰割都不会叫喊的羔羊...
呵呵...也许换成谁人、谁人亦不会明白我的内心世界...而一切归根结底无非就只是心甘情愿...

也许这一条人生路我注定是要自己一人走过的也或许根本早早就可以画上终点，
只是在我还无法预见的情况下除了再继续坚强的强装坚定外还能做怎样的自己？

也许生活继续下去就会有奇迹发生、就会遇见令我一生一世都幸福的人，
只是这一份如果里夹杂了太多的无法想象更是一种不曾敢让自己产生过的奢望，
屡走屡败、其实自己这些年来所经历过的无非只是如同深陷在一个梦境里还无法醒来一般，
而我除了在这样一个梦里独自面对并试图走出来以外就只能奢望会有一个人把我从这里带走...
也许谁人的梦都至少会是变化的、有甜蜜的、有幻想的...只是我却完全只能屈服在异反里....
从来是我最最想要拥有的人或事物一定会失去或被另一个同样是自己最最深信的人带走，
这是这样的十六年所几乎没有改变过的实事也是令我完全无话可说而只能折服的根源，
呵呵...有时候真的很想大声的嘲笑自己...于7安来自己是如此的白痴、如此的愚蠢、如此的咎由自取...

2008年是我曾经要结婚的一年，
08年8月8日也应该是很多人结婚的日子，
其实这一天不是我的意愿也并不是我选的，
只是这样的一年走到了尾声而曾经那个说要和我白头到老的人又在哪里？

第一次梦想结婚的年龄是十九岁，
原因亦只是单纯的因为我喜欢一和九，
第二个应该结婚的日子在08年的三月和八月，
原因只因为曾经的男人和我约定了这样的一天，
那么我自己所希望的也是人生中最后一次决定的10年呢？
呵呵...天知道...现时的我除了淡忘亦只有完全放弃作无谓的挣扎，
这也许只是因为我害怕再期待、害怕再拥有希望而同时却一再的失望、绝望...

2010年...这是我人生中最后一次觉得自己还可以结婚的年龄，
这是这一年、这一天...我会和谁结婚或者其实我根本不会结婚...
曾从儿时起就拥有的梦想是嫁给一个自己深爱的男人就会是全世界最幸福的人，
从那一天开始我的人生就开始为这一个人守候亦为这一个人追寻....从不曾停歇过，
也许这一路走来我曾遇见错的人有或者早已放弃了对的人...只是缘分是我们彼此所不能强求的，
也许在还未遇见你的路上我就已经放弃了继续寻找你的脚步也或者命运的捉弄却只能令我们彼此错过，
我不敢想象也不想去想象这些会令自己身陷在绝望和绝境里的场面...如果我始终都无法遇见你...

老公其实是我一点都不担心...在你还没来的路上我所受的伤亦是如此的值得，
也许是我们彼此忽略了生命中所无法消退的印记...月老给我们牵的红绳是一生的承诺，
如果这一生我已经无力再等待你的到来...那么老公请你一定不要伤心也请好好的坚强下去，
也许是你不得不原谅我的软弱和无法再执著的坚强...因为我已经感到万分的疲倦而无法再动弹，
这一路追寻你的每一步都走出我人生的每一种无法比拟的深陷...是否都踩进了你的心里而令你也一样的疼痛了...

如果不是再度的抑郁我又如何会把自己封闭在这样完全无人得禁地里，
明知道自己承受不了的却只能因为自己的无法拒绝而只能完全接受，
是否是身上的重担和责任已经快要令自己瓦解了...所以连呼吸都觉得好微弱，
原先一切的执著和努力到头来发现其实只是毫无意义的挣扎和完全不被在乎的付出，
我不知道这样的现状是否能算是一种悲哀...而我却不能放弃又或者放纵自己流一滴泪，
天是否还知道其实我只是一个女人...一个平凡而无任何特色并只是简简单单的女人，
为何老天给与我的考验和折磨以及无限期延长并不断重复的记忆已完全超出了一个女人的能力....
而我真的仅仅只是一女人.,..一个完全懦弱也无用的女人...一个需要人疼爱并呵护的女人...

天知道...我根本不坚强...甚至时时刻刻想要就这样停下来，放弃一切的责任和包袱....甚至是自己...
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当心【原创】2008-10-1 23:28:41
现时其实是不知道再说什么好，
午夜的光此刻亦更显得清冷并孤寂，
也许是就像前人所谓的‘高处不胜寒’
所以独高望远的人视线虽然清晰但也仅仅是无用...
 
也许长不维系的感情会渐渐变得疏远，
所以无论是那种样子的我们都必须刻意的去学会，
原来我心想世界里的纯粹并不可能在这个世界里拥有，
所谓的真挚和天长地久无非是一段昙花一现般短暂，
如果我们不能做到脱离自然的发自内心...
 
可能是一个人说的话只表现于某一时段，
它的存活率以及价值无非只能在那分秒之间，
那么人和人之间的感情其实只是转身间的差距，
短暂只对于真诚的人而长久只对于伪善的人。
 
现实的悲哀不仅仅是生活和感情，
我仅仅是觉得作为一个人就是一切悲哀的源泉了，
长久的生命、肮脏的灵魂、人性一切的丑陋...
 
如果一醉真能解千愁或者至少能令自己好受点，
我无法想象这世上会有多少人沉醉这里完全深陷到无法自拔，
也许仅仅是因为至少有这样一类人的确无法接受这样的世俗氛围...
 
谁人都不会真正深刻的去理解还有体会到别人的深痛，
所以最简单的也许仅仅只剩下一切顺其自然、仁者见仁智者见智...
 
累了...所以言禁于此...你或者你们都好自为之吧，
也许刺痛了我并不是谁人的错...只是对别人一再的伤害总有一天会伤到自己，
当心...献给所有个...谁人...
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是人【原创】2008-9-27 5:29:51
最近发生了太多的事情，
也有些许朋友发现了我的异样，
这煎熬的三个月算是过去了吗？
只是不知道为什么在我身上可以发生这么多事，
也许是几乎所有的男人和人种都被我遇尽了，
只是上天似乎从来都不曾考虑过眷顾我一下，
也许是十年河东十年河西或者是苦尽甘来，
只是这样的16年...我并没有甜过或快乐过，
那么上天到底是因为什么样的原因需要这样磨炼我，
也许我不敢再对自己说是天将降大任于斯人也，
也许我不敢再对自己强颜欢笑说自己很坚强，
只是这太多的也许却完全抵不过一句责任，
是的...我没有权力选择自己的人生...根本无法抉择...

2008年细数过来似乎只是如同昨天一般，
一月份还在深圳过着陌生却又熟悉的生活，
两月份已经飞往新加坡开始了似曾的习惯，
三月份亦是从新加坡回来深圳也是回来上海，
四月份莫名其妙的从事了自己根本反感的工作，
五月份已经开始习惯了这样记忆里该是上海的生活，
六月份在自己的身上发生了太多难忘的事，
七月份开始似乎就是我噩梦般精神折磨得开始，
八月份更遭到了自己都无法想象还有接受的受伤待遇，
九月份已经渐渐地走到了尾声而我亦第一次去了法院，
十月份、十一月份、十二月份...还有三个月这一年就结束了，
而如今的我根本连想象哪怕一丝丝的幻觉和希望都不再拥有，
是的这一整年我走得好辛苦无论是工作、学习还是交友，
也许是现实的悲哀更令我不得不自己折服于人性的丑陋，
深深信任的、信任过的、甚至一直都说服自己继续信任的，
我以为想要得到一份感情只是自己付出加倍的真诚就会有的，
我以为自己对别人的宽容和彻底的信任至少能换来一份不再伤害，
我以为早已遍体鳞伤甚至自以为麻木得我不会再被这样的伤痛打倒，
我以为这样千疮百孔的我至少已经学会了不再重蹈覆辙不再轻易去信任，
可是这样的九个月走过来无论是在学校还是公司甚至是私生活范围内，
我所能再遇见的、我所能再接触的、我所能再得付出的...仅仅是一个似曾相识的圈...

也许是记忆的堵塞又或者心灵的胆怯导致现在的我不敢再去回忆，
也许仅仅只是想多一点点、记多一点点...我就会感觉已经到达极限的恐惧，
原来心力憔悴、身心俱废是这样的痛苦...完完全全只是自己一再原地踏步所导致的折磨，
从来都以为自己足够坚强了、足够忍耐了、足够伪装自己甚至保护自己了，
结果到头来其实我从来都只是我、依旧是那个原来的我、根本做不到最基本的应该不去信任，
总是无法改变的去以为每一次的伤痛感受和失败结局都一定会是这样人生的最后一次，
总是告诉自己追求的纯粹、人生的执著、自己的原则、那么多年的坚持和等待会是对的，
呵呵...所谓的真诚、所谓的心甘情愿、所谓的信任、所谓的所有都深深地蒙蔽了自己，
是的...今天的我不得不承认也许从头到尾我只是被自己的无知和愚蠢深深的玩弄了，
其实我根本就该承认自己从来都不曾改变过的命运而这一些只是我不死心的自欺欺人，
呵呵...直道现在...这个即将完全面临崩溃的我...还在倔强的以为这个世界是美好的，
是否真的是不到黄河心不死、不见棺材不掉泪、不折磨自己就永远都不会放弃，
是否是我活下去的每一天都必须被决定去习惯...习惯让自己存在于理性与幼稚之间，
呵呵...似乎是我自己都不得不嘲笑自己...原来我只是喜欢在同一个地方摔跤再假装勇敢，
明明承受能力早就超负荷了却还要告诉自己我可以坚持、我可以忍耐、我一定做得到的，
明明心里早就很清楚自己是唯一剩下的可以保护自己、让自己不再疼痛到绝望的人，
只是我却傻傻的依旧坚持着自己所谓的一切所谓...仍然天真地以为这个世界里依旧有童话，
呵呵...我觉得对的总会是错的、我认为可以深信的亦一定会是截然不同的，
我努力付出的一定会是被践踏的、我的真诚、我的真心这些一切的一切只是别人眼里的垃圾，
无论我多么执着的追寻过纯粹、无论我如何坚定的坚持过不放弃、无论我多天真...

蓝蓝曾经跟我说过不要轻易去相信一个人因为这是我的弱点是我的不成熟，
掏心挖肺的促膝长谈、一遍又一遍深刻亦真诚而又坦白的跟我说所谓的人与人之间，
只是今天的我仍然没有丝毫的改变...依旧轻易的付出真心、付出自己几近廉价的深信...

是这一万一千九百元才令我真正体会到原来人和人之间根本不存在所谓的感情，
即使是认识七年的人、即使是自己始终坚持去信任的人、一样会为了自己的利益不折手段，
也许这个道理并不是今天才第一天懂得、只是这个道理却是今天才令我真正深刻体会过的，
如果只是因为学一样东西必须要付出相应的代价...如果只是因为这就是所谓人生的必修课，
那么今天的这一段特别经历以及这三个月完全屈服的绝望是否真的应该令自己清醒了...

曾经自己最最深信的人甚至连被刺痛都依旧要求自己应该坚定地承受和忍受的人，
曾经自己付出无数真诚的人甚至一度觉得自己其实是一错再错都依旧没有放弃的人...

也许人的一生都在打赌...而我们每一个人都做不到有绝对的勇气去面对失败的结果，
如果依旧是这样现实的悲哀而令今天的我只能毫无选择的在这样完全被动的圈子里生存，
那么这样的赌其实只是在赌自己所完全无法预见幸运和上天对自己的偏爱以及仁慈...

也许伤透了的人依旧是拥有无尽感受的但却完全是失去语言能力而只能备受现实折磨的人，
如果痛到了极点我一定只会选择完全的沉默和承受...如果我依旧存在于这现实中的一部分...

一个完全矛盾的但同时却真正拥有理智和感性亦能完全发挥到淋漓尽致的人，
她的存在不仅仅是一种悲哀亦同样会因为她的继续存在而令人无法惋惜更无法疼爱...

如果你只是去想象当你理智的时候亦同时无法拒绝感性...永远都透彻的明白事物的两面性，
无法选择放下自己根本无力承受的而深懂得亦只能藏在心底...强装的坚强令自己极度疲倦...

从来都不曾有过安全感、从来都不曾拥有过所谓幸福、快乐的感受，
从来都不知道如果真正能拥有一份感情的心理以及被一个人从心底疼惜的滋味，
从来不知道如果生活还可以有一个人支撑、支持、甚至给于一份纯粹感觉的样子，
从来都不曾幻想过如果...无论是任何一个如果...只是我的世界里从来都不会有如果...

也许芭蓖娃娃的精致甚至都一度迷惑了每一个没有灵魂的人的内心世界，
只是这样华丽而又精美的外表下所真正掩藏的令一张脸庞却根本没有人能接近，
也许真正令自己觉得悲哀的并不是这一张正掩盖着自己而又完全无法修饰自己的面具，
只是这样的悲哀仅仅是因为自己毫无抗拒的习惯亦是自己完全盲从的依赖和深信，
无论是面对自己还是面对别人...似乎这张面具已经完全融入到我的生命中，
即使自己已经彻底瓦解亦完全失去保护自己的能力了...只是我不担心会有谁人能看见，
或许自己只是这一张面具的傀儡更因此失去了自我、失去了原本活生生的灵魂和追求，
只是现时对我来说也许仅仅只是还能继续走下去就已经是最好的样子、最好的自己了...

这样时转时换的季节、这样令人感觉压抑的现实、这样毫无安排的遇见...
原来人根本只是杞人忧天...想太多无非只是自己折磨自己的一种方式...
所谓的执著追寻纯粹的人其实根本就是依旧还没有成长亦是完全无可救药的人...

如果可以没有感情、如果可以没有欺骗、如果可以没有伤害、那么亦可以没有真诚...
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如果这就是爱【原创】2008-9-21 23:26:45
只是因为一坨大便...我居然开心了好久...
呵呵...下半学期开学到现在...貌似我只去了一次...

事实的真相也许对于一些人来说真得很重要，
只是当时光消逝并且也逐渐就是那样一去不复返的时候，
似乎总是执著追寻事实真相的人真的很傻而颠倒了真爱的本质...

在爱情里相爱的两个人也许付出感情的多少都不会成为彼此陌生的理由，
只是爱会另一个人无数次的成长所以才会有那么多人一生都找不到自己真正的爱情，
这样的话放在你的眼前也许是你并不能读懂的...因为我们是两个人而不仅仅是我们...

也许长爱慢慢...但却有一方或许早就独自神伤了亦只因为是看到了不能天长地久的尽头，
我想无论是上帝还是爱神都会真切地希望...这样一个人、这样一种想法...只是...想太多而已，
只是谁人却也忘记了即使执著追寻感情的人、即使爱的深刻更爱的纯粹的人...才是真正需要被爱的人，
也许这就犹如坚强的人其实更为脆弱、完美的人才最有缺陷、心灵承受的痛会令一个人无法比拟、一蹶不振...

如果有一个人...在我身边的人...是懂得这样一份感情的...或许只是我感情观念的，
我想今时今日的我一定不会再如此感受孤独感受一个人的无奈与太多太多的从不想去习惯的习惯...

如果...你...懂我...那么你不或是今天的你而我们也不会是今天的我们，
也正是因为如此...即使矛盾着的...但却是真实感受着的...所以真爱过的人...才从不曾后悔...

也许是这个现实的世界折磨了也玩弄了每一个人...这亦包括了那些在玩弄着感情的人，
只是如果人生一路走下去...我们可以有也许或者我们可以有如果...那么这个世界上的每一个人都必定是痛苦的，
因为人性的丑陋、因为人性的贪婪、因为人性的自私和无数欲望、因为人甚至面对自己都有太多的欺骗...

其实爱一个人...我从不曾再去认为过..是真的应该在一起或者至少应该说出口的，
甚至道理简单到只是因为...爱是一个人的事...爱的确只有一个字...只会剩下一种感受..亦是爱...

在感情里亦唯有分离才是真正伴随人一生的事...每天、每分、每秒...从不曾间断、从不曾改变，
如果人的感情亦可以做到在这样一份矛盾里至少理智过一分钟...那么今生我们谁也从不曾失去过谁，
这只是因为真切的懂得爱一个人的滋味是甜到酸进骨里去的酸...是刻骨铭心亦令自己都不知所措、迷失自我的..

如果我爱你..那你就是这世界上最优秀的男人...因为我的眼里只有你...心里亦只装得下你...
如果我爱你..那我爱的一定是你...承受不了的一定不是你的缺点而只是你的透明的爱...我看不见...摸不着...

多年后的今天也许我渐渐了解亦折服的仅仅只是一句爱一个人真的好难...
这只因为自己深爱的人的的确确永远都不会是深爱自己的人...
何以没有结果的爱情还需要再继续坚持强装下去...
何以执著的人永远都学不会停下自己的脚步...

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狠【原创】2008-9-7 19:40:58
刚刚回到上海回到家，
在回来之前开了下手机，
N条信息和未接电话提醒，
我发现自己就快要崩溃了...
 
为什么被喜欢都是如此痛苦的事情，
为什么拒绝一个人都是如此痛苦的事情，
这些日子我渐渐看清楚人与人之间丑陋的一面，
太多的人为了达到自己的目的不惜口无遮拦、恶意诽谤，
现时真的是觉得很心痛的、我以为是朋友的只会背地里捅我一刀，
至于那些我自己都无法再去分辨得、到底是谁真谁假的、其实已经不重要了，
现时我只想说自己真得觉得好疲倦、从未有过的疲倦令我觉得好痛苦...
 
如果因为喜欢一个人就可以为了得到这个人而不择手段，
如果因为喜欢一个人就可以为了不令别人得到这个人而不择手段，
我不知道到底是我不懂得爱情或者是爱还是这个人不懂得却在执意装懂，
我只想请你成熟一点、理智一点、懂事一点、看在我把你当朋友的份上、别再插无数脚了...
 
别人不了解我是完全的不了解我、虽然你也是、但至少你知道我不是一个喜欢解释的人，
是的、我不痛不痒是对于别人、那些我无所谓的人的批评以及不好听的话、我是不在乎，
可是这就可以允许你去假装作为一个很了解我的人从而来煽风点火、装作自己最有权利说话的...
 
难道在感情里装做一个很委屈的人、一个受害者、一个貌似付出所有真情也无怨无悔的人很爽？
只是问题是、这个是事实吗？是整个故事的事实、是整个真相的事实...是这样吗？...
 
我的忍耐、我的不声不响、只因为我把你当作朋友、我不跟你计较你做过的这些烂事，
我所做的一切只是为了你明白也请你珍惜这份友情...希望你不要玩火自焚、弄得一切无法挽回，
难道我心里就没有委屈、没有心痛么...如果我以为的并且认真对待的朋友...这样捅我...一刀又一刀...
 
我不懂这个世界的人为什么都喜欢演悲情剧...喜欢扮演受害者...喜欢被人同情、怜悯、可怜...很爽吗？
 
难道就因为你知道我的弱点、知道我不喜欢解释、知道我不会揭穿你、让你没面子、让你丢脸？？？？？
 
扪心自问从你认识我第一天起、何时我给过你希望、何时我对你暧昧不清、何时我利用过、伤害过你？
我以真心、真诚、坦诚的心态来和你说话和你聊天和你谈心、明明压力爆棚了、还对你放那么多耐心...
你除了会一而再再而三的做同样的事情、用同样的思路思考、偏偏把我当作白吃、自以为是、还作了什么？
我想我的耐心和容忍都是有限的、如果不是把你当作一个好人、一个值得我交的好朋友、你不会是今天的你...
 
我以为我的忍耐、我的容忍、我的不言不语就是我的软弱、我的无可救药了？
天...为什么我一再的忍让、一再的给你机会让你明白自己的过份、希望你不要一错再错、你就是不懂？？
你一再的得寸进尺、一再的逼、一再的无理取闹、一再的给我烦上添烦、乱上添乱、什么都要插一脚...
天...你要我怎么办？...难道你以为感情是这样就可以有的...你的所谓真感情是这样就可以令人感动流泪的？
我只想问你自己...难道你以为这就是爱情？这就是友情？这就是感情？还是这是一场游戏、一场交易...
 
你们就这样把我逼疯掉的才会满意、你们就这样算好了一起来、各种各样的、因有尽有的...
 
是否真的是因为我的心太软了、是否真的是因为我太傻了、感情的确是不可信的、男人更是不可信的...对的...
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人性【原创】2008-8-30 14:17:43
原来这一份矜贵的友情一直都只是私心的傀儡，
当私心的目的变成为失败的结果而我俨然只能是一个坏角色，
 
如果原本的友情变质为爱情是我没有及时阻拦的，
如果原本掏心挖肺的那些所谓真诚的话都只是一种企图，
那么今天你所谓一切的受伤和极度的不平衡是我该如何才能控制的...
 
我们所谓的友情原来只是你为了私心而设立的虚幻景象，
如果从头到尾做不到友谊却又偏偏让我信任是真诚友谊可以不是你的错，
那么对于从来都令你清楚知道只有友情并不曾暧昧过的我到底又错在哪里...
 
也许人总是自私的、总是自私的为自己做很多只要不伤害别人就好，
只是你的目的和失败的结果却令你忘记了曾经自己信誓旦旦的所谓真诚，
如今俨然变成为我是一个完完全全令你感受伤心、失望、甚至受伤的人，
而你明明心里很清楚地知道我是一个怎样的人、是在利用我的弱点和倔强吗...
 
也许人总是需要呵护还有保护的、所以人才喜欢扮演受害者、演悲情剧，
也许是因为这样的人心里缺乏安全感、也许是这样的人太需要拥有一份感情，
只是何时感情就变成为是可以用同情、感动、怜悯、勉强、欺骗、心机、手段就可以得来的，
难道一个人为了自己的一己私欲就可以完全忘记所谓感情的意义和价值以及幸福的含义...
 
也许谁都知道金钱换来的爱情一定不是爱情、一定不会甜美幸福，
可是又有几个人知道所谓爱和爱情完全是两回事、只有纯粹才是真谛...
 
我一直认为能够懂得深爱并且真正去这样爱着一个人的人是很伟大的、很可爱的人，
只是现实生活的世界里已经没有了这样的人、没有了我愿意执著追寻一生的纯粹感情...
 
这一切所谓正常的人与人之间的感情模式其实都只是人性自私自爱的牺牲品...
原本美丽的感情模式只存在于个别人内心深处是那些所谓的不正常的男人和女人...
 
我想我从来都不曾否认过自己是一个因为爱而生并且最终会为爱而消逝的人，
这是从我懂得感情开始就执著追寻的梦想虽然我并不知道这一生我要追得有多远，
生命中因为会深爱一个人而快乐因为被一个人深爱而幸福即使一生一世再短暂都是永远，
而我从出世第一天起就是注定为了遇见你而生最终也只会因为追寻你而离去无怨无悔，
无论生生世世有多久在没有到达你身边之前我永远都不会让自己放弃让自己停止，
因为我知道你一定也在等着我因为我们有生生世世的约定我们拉过沟沟说好绝对不会放弃彼此，
所以从来都坚持也坚强的执著着去相信每个人都有属于自己的爱情也只有深爱着的感情才会是幸福的...
 
这一路磕磕绊绊的走过来曾不止一次的迷失在这黑暗的世界里，
看不见、摸不着、没有一个人会牵着我的手带我走出这一片谜域，
而我曾经并不是一个人走进来、而我曾经一直深信这一路走过就会有彩虹，
我以为曾被牢牢牵过的手总是一定不会再被选择放开的、一次、两次，
其实只是我自己太勇敢总是无可救药的相信这每一个每一次都会是最后一次，
其实只是我自己在安慰自己因为我知道自己害怕一个人走过的每一天但你却还离我那么遥远...
 
再大的坚强和坚定走到今天都早就被磨去了凤毛麟角而无法再坚持在坚信，
这走过去的每一步我都会看见自己的脚印被深深的烙在地上挥之不去，
也许是我怕自己坚持不到走出去的那一天因为时日积累的疲倦太过于深刻而无法抚平，
如今也许只是我倦了也累了而心似乎早就丢失了所以才再也找不到丝毫的勇气，
那么亲爱的你是否知道其实我的心早已经很脆弱其实我从来都很懦弱其实我已经没有了半点承受能力，
这样的路也许对于我来说似乎已经是太漫长而这每一步都犹如是踩在针尖上过来的刻骨铭心，
那么亲爱的你是否愿意原谅我这一生也许已经无力再走下去愿意原谅我对你的放弃...
 
爱一个人并不是拥有、爱一个人怎么可能是占有、爱一个人是没有回报渴求的，
如果你只是爱着一个人就不会去顾虑自己的感受是否快乐幸福更不可能是平等与否，
如果你爱的只是自己的感受就一定会去做很多与爱情本质完全不能苟同的事情，
现在是否明白了深爱一个人并不是伤害也不是恨这深爱只会令爱着的人感到快乐和满足...
 
其实这样的自己这样的生活这样的遇见这样的繁杂琐碎的事情已经令我疲惫了，
其实这样的我是一个完全缺乏安全感丧失信任感并且对未来完全没有期望的废人了，
这一生能够伤害能够欺骗我的只有我深深在乎的人所以伤我最深的其实只是我自己...
 
而今当我知道自己曾深深信任并执著深信能够拥有真诚的友情原来只是一出戏时唯一的感觉只是谢谢...
 
谢谢你让我看清楚也让我再一次深深地明白这个世界上的友情有多虚幻，
一直都只应该相信任何人之间只是相互利用的关系、没有目的就不会是朋友，
谢谢你让我维持这么多年的感情白卷最终还是加上了这么破烂肮脏的一笔，
只是我不会记得太久而只是要谢谢你帮我上了这么深动的一课让我坚信自己的观念，
 
唯一的弱点...总有一天会因为有你们这些朋友而变得不再是弱点...谢谢你们再一次令我成长...
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8 26【原创】2008-8-26 23:29:26
很久没有上来了，
最近很累也很忙，
伤害了两个人，
心里很内疚...
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信【原创】2008-8-18 21:45:57
今天才看见你两周前发的邮件，
突然之间感觉自己的心被堵住了...

我是你的...我是你的...我怎么会是你的...

曾经你一而再再而三的放弃了我，
你的见异思迁、你的花心、你的绝情、你的放弃...

今天当我看见你这封邮件的时候突然间感觉很难受，
你说我是你的...直到今天你才说我是你的...而你需要我了...

心痛的感觉不言而喻了...我知道我很难表达清楚，
曾经我是那么的爱你...为了你吃了多少苦...受了多少伤，
整天、整月、整年的...满心为了你做了那么多也实现了那么多，
可是你一而再再而三的伤害、绝情、抛弃、放弃、一再得刺痛，
其实你一度令我失望了也绝望了...令我感觉这一条路已经再也无法走下去了，
曾经一再在自己已经无法忍受的情况下想要就此放下你...可是一次次的失败了...

因为我爱你...曾经那么深刻的爱过你...令我一再的勇敢去相信了你...
其实我一直以为你会懂事、会长大、会懂得玩够了要知道回家、会分老婆和情人...
可是我的温柔、我的爱、我的忍耐、我的信任、我的理解...一切一切在你眼里只是傻瓜的行为...

今天心情很特别...是特别的难受...你说你要和我结婚...这句话仿佛已经很远...
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最近【原创】2008-8-15 19:06:15
又是很久没有上来了，
似乎最近自己一直在忙啊...

脑海里还是昨天那样近，
转眼间离八月八一竟那么遥远...

工作压力其实很大的，
遇见很多烦人的事、讨厌的人，
怎么人和人之间永远都是勾心斗角呢...

家里的压力越来越大，
身上的重担越来越繁重，
我发现自己简直是越来越累...

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八月八【原创】2008-8-10 23:27:13
终于熬过了这个八月八，
现时在自己冷静的时候才来写点什么，

我想有太多的人都知道，
这样一个八月八其实我过得很难，
因为这样的一天是我一生到现在为止，
最后一个男人和我说结婚的日子，

虽然曾经这样一个八月八并不是我的理想，
虽然曾经为了自己深爱的男人做怎样的抉择都愿意，
可是最终的结局令我明白原来人能够相守一生是需要缘分的，
在一生一世面前...爱情太过于渺小而根本经不起时间的考验...

有那么一些朋友问我有没有后悔过自己的决定，
其实我只想说...我没有...无论是在当时还是现在...我都没有...

那些真正在乎我的人...真正为我心痛流泪过的朋友们...都跟我说结束是对的，
一个男人可以如此伤害一个深爱他的女人...那么的确是一次不忠百次不忠...

虽然这事实也一再证明了男人的承诺根本不可信...男人的爱情太廉价，
可是我依旧相信自己...相信自己曾经深深爱过的男人...虽然早就没有了信心和希望...

这一个结婚纪念日对于我来说太过于特别，
所以才导致自己需要用时间来淡定自己的情绪...

2008年8月8日俨然已经成为过去时了，
如果我结了婚那么现在已经是一个全世界最幸福的新娘...

呵呵...

发现自己真得很累也真的感觉很疲倦了，
我想能有一个自己深爱的男人在我身边呵护我、疼爱我...

不是突然间的而是很认真的觉得自己真的想要结婚了，
想要有一个自己的家、有一个属于彼此的孩子、只是想爱和被爱...

2009年的1月9日是我的生日也是我最期待最喜欢的日子，
上天让我苦足了十六年了...是否从这一天开始能给我一点小小的满足...

其实我要的幸福真的很简单...不是金钱...不是物质...而只是一份爱情...

老天...这么多年的折磨令我真的深深的觉得疲倦也无力再前进了...

为什么这一生一世就不会出现一个真正爱我的男人...想要爱惜我的男人...

我真的...累了...累到无力再去信任...再去等待我生命中的另一半了,,,
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蓝海【原创】2008-8-5 21:21:19


想清晨坐在海边期待黎明的到来，
想和自己深爱的男人一起看日出，

也许这一些爱好都已经很过时亦很老套，
可是这么多年过来了却还依旧深深的期待着，

我不会放弃我的爱情犹如我不会放弃一切美好的事物，
我相信总有一天我会看见日出、看见海、看见一切我喜欢的和向往的...
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爱了就是结局，失败只是过程...【原创】2008-8-2 20:10:25

人是否真的可以活在幻想的世界里，
完全的封闭自己的心门而只是和一个人生活在一起...

也许这个世界上只有女人才是更感性的动物，
长情的、无发挥别的、黯然神伤的、安静的、独自抉择的...

一杯咖啡总是能散发出迷人的香气而令人想要品尝它，
喊进嘴里的是同一时间里爆发出来的强烈滋味...甜、苦、酸...

也许在阳光明媚的早晨、令人慵懒的下午、独自神伤的午夜，
一杯香浓的咖啡或者一杯灼热的白兰地才能够成为你解读心灵的朋友，
你不需要和谁人交待什么、不需要担心是否孤独的滋味...而它却在你心灵的窗口依偎...

活在幻想世界里的人和活在想象世界里的人其实不能完全苟同，
也许只是单纯的因为前者已经失去了生活里的必须而后者仅仅是自我逃避...

深爱一个人的时候当你知道自己即将不久与人世时总会希望深爱你的人快乐的活下去，
也许爱一个人和被一个人爱的区别只是一个是想要对方快乐而另一个是想要对方坚强，
爱一个人会逐渐得失去理性而被一个人爱却会令自己逐渐变得更理性更宽阔更懂得珍惜...

也许爱一个人至深的时候可以为一个的人甘愿放弃所有都无怨无悔，
也许会因为一个你爱的人而决定去实现所有你不曾也不愿意去实现的承诺，
也许这一切只是因为你深深的爱...深深地想要呵护一个人...呵护一段感情...

可能你会没有告别没有理由没有任何原因的离开这个人，
可能你会很潇洒的说再见、微笑的送出所谓自己最最诚意的祝福，
而心底里默默的深爱却会伴随着自己的天荒地老到没有尽头亦没有预见的明天...

美丽的谎言、善意的谎言、伤人至深的谎言只在于我们的认识和看法，
如果是对于一个自己在乎的人我想这区别已不仅仅是另一个相反面那样直白...

我们都曾深深的爱过一个人或许我们也都还未曾深深的爱过谁，
爱情里没有输赢高低谁对谁错...相爱了就是结局...失败了只是过程，
哪怕这爱只有一天那样短暂...可是却只因为...  爱 ...一个人...只是一个人事...

这一生一世也许走到今天我已经找到了自己的深爱...虽然我们没有为彼此画上完美的结局，
这一生一世也许走到今天我一样没有找到自己的深爱...虽然我们彼此擦肩而过甚至是根本不曾遇见...

人的一生真的很漫长而这意思并不是要我们以为是因为时日的多或者少，
这一份漫长只是因为我们都拥有太多的过程而甚少有一次完美的结局...

其实这一种漫长只是因为我们的一生只渴望有这样的...一次结局...就好...

当你闭上眼睛可以看见的人...那样的清晰...那样的真实...
从那一刻起你便无知觉的习惯了闭上自己的眼睛...这是因为心底深深的爱...

一个人如果能活在你的心底才是真正会令你不会寂寞更无法孤单的爱情，
是因为这种爱情超越了一切...所以才有...爱...一个人...只是一个人的事...不是拥有...

多年前就说过当一个人痛苦到无法再坚强的时候，
我们该给予的只是令她自己从这一片谜域里走出来，
她的每一个决定都已经是她最大限度的爱和坚强，
也许很多事情并不像我们想象中的那样简单就可以插手解决，
如果你不知道自己伤在那里、你已经失去了疼痛的感觉、丧失了求生的意志...医生都帮不了你，
如果你已经失去了勇气、再也看不见未来、没有信任、没有坚强...那么活下去只是一时间的事，
这样的崩溃和自我放纵的过程无非只是一个人还未有失去疼痛的感觉、还未有失去一份自我，
呼 ...  吸 ...  睡 ...  醒 ... 那样自然而又简单的事...我们无法勉强亦无法刻意去改变什么，
也许痛苦都只是一个人必经的过程...所以没有这一个过程不会有令一个或是成熟、懂事、清醒...得自己...

被一个人深爱的人往往在最后学会珍惜...所以这世界上才会多两个幸福的人...懂得去深爱或者享受被爱...
深深的爱着一个人的人往往在最后学会的却只是理性...因为活到这伤痛旅程最后的人...更懂得放下还有成全...

也许这一生我们总是在看见这样或者那样并不深爱对方却又交错在一起的恋人，
也许只因为他们之前离开的才是他们之后遇见或拥有的真正...爱情...如果我们愿意把感情浓缩以及升华...

这世上有太多形状各异却又各自完美的形状但却只有凹和凸配合在一起才最完美，天衣无缝...
这世上有太多相貌各异确有独领风骚的男人和女人但却只有相爱的人配合在一起才会缔造出幸福，无懈可击... 

所以一个人终其一生追求的无非只是快乐和幸福如此简单...金钱能代替一个爱人的地位和价值吗...

也许时光倒退一千年我们就不会像现在这样低俗还有不堪...往往最纯粹、真诚的人却变成为最不正常的群体...
渐渐的有太多数的我们认为爱一个人真的好难...一段感情真的经不起任何世俗的考验...

突然间很好奇人是否真的可以活在幻想的世界里而只是和一个人生活在一起，
我只是深深的体会也明白闭上眼睛的瞬间他就会出现在你的身边无论天涯海角、时日变迁...

渐渐的我才发现原来自己真的很喜欢闭上眼睛这一瞬间的感觉，
也许只因为在这一瞬间自己才会有期待...而不是孤单的...寂寞的...一个人...

两个人相爱不需要去在乎是否真的天长地久又或者曾经拥有...
那一时那一刻..深爱着的就是最完美的结局...而并非一个失败的过程...

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变异的柏拉图式...【原创】2008-8-1 23:26:51
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突然间的...煽情...【原创】2008-7-31 21:41:32
这四个月突然变得煽情，
似乎月底的最后一天都会发生些什么，
如若我深有体会很难控指尖不在键盘间穿梭...

今天是七月的最后一天了，
还剩下三个小时永远的这一天都不会再重复，
也许只因为08年的7月31日这一生一世都不会再出现第二个...

七月份有一个人对我许了两个承诺，
2010年的7月18日要一起去青藏...只能是两个人，
2010年的7月26日如果我们都还没有结婚...要娶我做老婆...

突然间觉得自己有说不出的感觉...想笑...

我们在彼此生命中认识了不算长也不算短的时间，
彼此间没有陌生...有的更多的是默契和许许多多的共同点，
随着时间慢慢的过去...不经常联络的我们却变成彼此生命里的一阵风，
你对我渐渐产生的依赖感...像朋友、像爱人、像亲人...很俱全，
君子之交淡如水是你常常在我面前因为感觉自豪而一再重复的话，
是的...我们的确是如此的完美...因为太多的相似和理解...一切尽在不言中...

仿佛是上天注定让你出现在我的生命里，
每一次最最不快乐的时候总会有你的电话还有信息，
只是这一切对于你来说却是毫无先知的亦是毫无预见的除非你有第六感...

05年的夏天到现在是有三年了吗...
而我连你的样子都不很清楚但你却已经活在我的心里...

05年到现在我只打过两个电话给你...
而05年到现在你打给我的电话也可以可以数得出来...如果我们谁愿意...
你总说我是你心里的一阵风...一不见就是半年甚至是一年...也许明天就会消失...

呵呵...记得上一次离开上海的时候是去年的六月六日，
因为那一天在机场收到你关于六六大顺的短信...笑了好久...我又走了，
这之后的联系就是今年父亲节才开始的事情...而这个七月才恢复了正常的朋友关系，
呵呵...也许又是上天决定把你带进我的生命中...因为这样的七月是我觉得很悲哀很痛苦的时刻，
只是身边的人不会知道...只是你毫无所知的就这样走了进来...没有理由的...没有答案的...陪着我...

突然间给了我太多承诺的你...突然间令我觉得很特别，
不是因为你的承诺而只是因为你这样一个人...在我绝望的时候...在我无助的时候...给我勇气和希望...

你知道我要的不是这一些...我知道你给的也不是这一些...呵呵...我们心照不宣...

突然间2010年我将要实现的、兑现的、拥有的...已不仅仅是给父母一个家...

你的承诺我听了...没有任何的回应...只因为对彼此的了解的确太深刻...

突然间身上的压力和重担变得更不堪重负了...我...真得很想就此停下...

也许现在停止的...是不会一错再错的...
也许却也会是一生最无法弥补的错误和遗憾...
谁知道呢...我不敢赌...甚至只是因为输不起...谁知道呢...

呵呵...不知现在的笑是苦中作乐还是一切尽在掌握之中，
只是觉得人生无非就是如此...人生来即使善美却也是天生邪恶的...

很不愿意去承认但是却不得不承认的是自己已经疲倦了感情，
也许这一条感情路走来...伤痛过、失望过、放弃过、绝望过、崩溃过，
只是现在俨然便成为了一种对感情的疲倦...麻木了所以连一丝感受都不再拥有...

心中有一团火...烧不死别人就会烧死自己...整个世界就是一团活火...而我身在其中...无法抉择...

整个生命、上天的安排...要我学会的是放弃...放弃所有我原本在乎的、珍惜的、和想要拥有的...

呵呵...2008年的每一个月都过得好特别也好值得怀念...不是吗...
迎接08年的第一天...我从07年底走到08年头...才回到家...一个人因为寒冷而感受到的冷寂...
从小最期待的大雪而我却身在新加坡所以无缘遇见...这是上天给我08年亦是一生的暗示...
三月底回到上海后从事了自己最不想从事的工作也渐渐发生着一切逐渐痛苦的事...
我以为我不会做的、不会触碰得、不会逾越的、一切一切不可能的...都发生了...
呵呵...直到现在...我一样是一个活在自己无法抉择的无法清醒过来的世界里的人...

八月、九月、十月、十一月、十二月...
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Yesterday【原创】2008-7-31 15:29:58
Yesterday
beatles   

(Lennon/McCartney)


Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, There's a shadow hanging over me.
I'm not half the man I used to be,
Oh, yesterday came suddenly.

Why she had to go I don't know she wouldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.

Why she had to go I don't know she wouldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.

Mm mm mm mm mm.



仅以此首歌曲献给过去的一切，
很美的音乐应该属于很美的回忆，
就让这一切随风消逝不再重现吧，
过去的不会再出现在我的心底深处，
哪怕是一丝记忆一丝温暖亦已消散，
再见了...我从来都不曾有过的昨天...

By Rinna 08 07 31
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心情【原创】2008-7-29 22:00:27

伤口正隐隐作痛着，
胫断了所以才会无法曲直...

从现在开始工作会越来越忙，
忙到没有时间再去想任何一个人一件事...

我知道这样的一年一定会过去的非常快，
也许只是一瞬间一眨眼就已经是新的一年，
至少我告诉自己我该相信一切都会雨过天晴...

是该努力工作了，
是该放弃一切原本不属于自己的东西了...

我不该想的、不可以想的、所有不属于自己的...

没有忘记自己的承诺，
没有忘记自己的要求和责任，
我该做的、我需要做的还有实现的...太多...

如果知道自己的弱点只是感情，
如果知道自己的脆弱和放纵只是感情...

那么放下吧、放弃吧...也忘了吧...

我可以活的很快乐，
如果不再有伤害，
唯一的懦弱却只是那一份情...

那么够了、受够了...也足够了...

我不是一个整天只会做梦的女人，
如果我的梦可以不是有一个自己深爱的男人，
如果我的梦可以不是有一个自己知心的朋友，
我就不会做梦也不可能做梦...根本就没有梦...

我是一个没有远大抱负却有理想的女人，
自己的事业、给父母的家、还有自己的环球旅行...

四十岁的时候一定要退休做自己想做的事...

其实人生下来就只是一个人，
所以即使这一生都只是自己一个人又如何...

很多自己原本不希望的甚至从来都不曾习惯的，
随着时间的消逝也都会渐渐成为一种淡定一种习惯...

我不是认命而只是认清了自己的命运，
也许有些人生来是享受宠爱和幸福的，
那么有些人生来就是创造和给予幸福的，
而我只是成为了这两者的后者而已...

也许人活着终其一生追求的太多得到的也太多，
我在乎的不是得到的而只是会失去的是否是自己的真正在乎的...

没有了爱人、没有了朋友、没有了亲人...

可是终我一生...活着是为了成为父母生命的延续，
其实全世界的人甚至连父母都抛弃我了...可是我不能放弃自己而不是不会...

做我这样的人其实很简单...
只是懂得深爱...然后再从这个过程中...放弃深爱就可以了...

也许这一生真正伤自己最深的只是自己，
也许只因为我要学会在所有我个人追求的生活里一样一样的把它们都放下...

勉强也好、受伤也好、绝望、痛苦也好...

我...生来是一个多情的人...为爱而生...为爱而逝...
我...生来一样是一个不可以拥有感情的人...为了爱我的人...为了在乎我的人...

没有什么...时间可以让我习惯所有我不会也不愿意去习惯的...结局...

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手指的缘分【原创】2008-7-28 18:12:11



这是一款Tiffany的祖母绿琢磨订婚钻戒，
觉得这样的设计很简单也比较适合自己的风格，
看来我的手指头和Tiffany比较有缘吧...呵呵...

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被抢劫...【原创】2008-7-27 20:52:24
今天被抢劫了...

原来我只是这样一个女人，
需要保护需要疼爱需要一个人在我身边...

莫名的流下了眼泪，
也许是心里觉得很委屈很无奈很无助，
想找一个人陪在我的身边，
可是我知道这个人并不会出现在我的眼前，
想一句话都不说能有一个人抱着我让我流泪，
可是一切依旧如同现实一般只剩下我自己一个人...

真的觉得很孤独亦很绝望，
我想说的话我想见的人我想有的感情...

其实由始至终我都只是一个人，
上天要我一个人走这一生孤寂的路...

脆弱的心里充满了绝望的泪水，
这一波接着一波的打击和折磨令我颓废，
我想放弃求生的意志还有责任，
不是因为今天的这一段插曲，
而是因为活到现在的每一段人生，
我是不快乐的...

原来我一直都只是一个女人，
一个需要爱情需要感情需要有人陪的女人...

天...
我真的累了也倦了也...
难道就不能放过我吗...

无论我有多坚强是否都应该给我放一个软弱的假...
无论我有多勇敢是否都应该给我一个懦弱的权利...

放弃了、放下了、绝望了、心死了、连疼痛都不再有了...
老天...你到底还要我怎么样...才肯令我过的快乐那么一点点...

我爱上了一个不爱我的男人，
也许我从来爱上的都是不会爱我的男人，
没有强求、没有奢望、没有逾越、没有贪恋，
难道只是把一份感情放在心里都不可以吗...

是否真的是我太优秀才注定被你如此执著的选定...天...

这三年的打击、这三年的打击、这三年的打击...都是三年为什么...

原以为每一个三年结束就不会再有下一个，
可是一个又一个三年熬过去了却还有三年...

这样的十六年...我真的活的好疲倦...
做着一个又一个并不美丽的...梦...

我总以为黎明的到来就可以告别令我害怕的黑夜，
可是往往我却总是忘记我的世界里其实根本就没有白天...

一次又一次的等待伴随的是一次又一次的失望，
也许是我的感情太廉价...我的勇敢和执著亦太廉价...

原来我的泪水是注定为谁而流的...所以没有期待...没有价值...
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是你【原创】2008-7-26 18:23:51
如果不是你，
也许我一样会走过这一段路，
如果不是你们，
也许我一样会走过这一段路，
我知道能令自己解脱的其实只有自己...

谢谢你这样陪着我，
每天不会被你遗漏的电话和信息，
无论工作有多繁忙，
即使只是陪我聊着琐碎的生活...

谢谢你从不曾过问我原因，
没有理由没有答案的陪着我放松...

其实渐渐我已经不明白什么才是朋友，
也许身边的一个个朋友都只会在需要我的时候出现，
也许当我伤痛甚至很脆弱需要一个人陪伴的时候大家全部都消失了，
可是这样的三年过来了而你总是会在我最最孤寂的时候心照不宣的出现，
依旧不需要任何而我就已经注定是这任何的一切也是唯一...

其实渐渐我已经不相信所谓的爱情还有友情，
否则怎会这么多年了都不再结交知心的朋友或者值得依赖的人，
也许时间和经历以及遭遇都让我痛恨了而不仅仅是惧怕了所谓的感情，
所以才会有人和我说其实自己都没弄明白怎么我总是这样倒霉还有不堪...

受伤的总是我可是受伤的绝对不应该是我，
这道理简单到如同我付了钱买东西就理所当然该得到货物，
如果这个世界的感情也已经廉价到如此低劣的境界...

我想我不得不面对自己才能找出自己的痛...

我不想做一个优秀的女人亦不想做一个伟大的女人，
我不想永远只存活在每一个人的抱歉里还有遗憾里，
我要的不是回忆不是一句对不起更不是多年后的能否重来，
我不要注定错过更不要再深爱再深信再抱有希望还有幻想，
我要的只是现在只是活着的每一分每一秒真真实实的过去...

也许是我自己做人太投入...

对待一个人或者一些人总是付出得太深刻，
有人说这样的人注定是受伤的人不会参杂任何的悬念，

呵呵...

原来相信一个人对我来说是如此理所当然的事情，
所以这样的结果对我来说也一样是如此理所当然的事情...

一个人的坚强就是一个人的脆弱...

是你...

是你至少令我知道还有你，
所以我并不是一个人并不是一个人那样孤寂...

虽然你并不像现在这样经常出现在我的身边，
可是你却总是在我最最需要关心需要呵护需要一个人的时候出现...

我们是彼此眼里的一阵风，
我们是那样的熟悉却又是那样的陌生，
三年来我们从不曾接近过彼此的生活却又如此执守着对彼此的等待，
君子之交淡如水而我们却是如是的真诚和难能可贵，
是你...令我不想再一次失去这一切...是你...给了我一生的珍贵和感动...

也许这个世界上还有太多纯粹的感情太多纯粹的人，
如果我只是疲倦了何以不能允许自己休息一下，
也许这是一段很漫长的假期...一天或者一生...谁又能知道呢...
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在乎【原创】2008-7-26 0:05:28
心情是要靠自己掌握的，
命运也一样需要自己掌握...

回来上海已经半年了，
曾经这半年过的是那样的漫长，
而今这半年在我眼里原来只是一瞬间...

我问了自己一个很难回答的问题，
我不知道自己到底是在寻找爱情还是寻找自己...

如果人生并不如同这半年一般短暂，
其实现在的一切都只是人生一辈子的缩影，
也许现在我很孤单很不快乐甚至迷失了未来的路，
可是总会有的明天会让我明白原来时间只是过了这一点而已...

心情的好坏是掌握在自己手里的，
所以伤害自己最深的永远只是自己。

如果这样的放纵能令自己得到解脱，
无疑这样的选择是在当时最疼爱自己的方式，
如果这样的坚强能令在乎我的人快乐，
无疑这样的决定是在当时最疼爱你们的表达，
虽然这一条并不漫长的路令自己一度走不下去了，
但是既然走下去了无非就只剩下面对还有接受，
痛并快乐着的人太多太多，
也许有些人不堪回首了整个人生那样漫长，
而我无非只是十六年这样短暂...

我的心是活着的，
死去了的也许只是我的爱情...

什么是爱情而什么又是放下，
如果当感情与回忆蓦然画下了等号，
是否一切就都俨然消失在这一种放下里...

我爱的到底是爱情还是一个人，
是否失去的太多会另一个人变得竟如此的无知...

有人和我说失去的是因为它原本就不属于自己，
也许很多我在乎的在我还没有来得及在乎的时候就已经存在了，
难道我要让它再一次成为我生命中的失之交臂而只剩下错过吗...

我懂得是这样一些人和我说的每一句这样的话，
我不懂得却是何以我在乎着的永远都不会选择停留在我的身边，
难道现在人与人之间的情感需要的只是这一段回忆和绝望吗？

右手的伤很重所以很痛...
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没有【原创】2008-7-25 23:22:09
其实不会再有半年之约，
我该做的、我能做的只是这些...

也许那些言语和神情都已深深的刺伤我，
无论是什么理由、什么原因一切都只是停止就好...

不需要你懂更不需要你理解，
我要的最简单的信任和真诚都没有就什么都不要再说...

也许是我真的累了亦是真的倦了，
曾经一切的一切就让它消失在烟云里不想再浮现...

或许我根本不懂得的才是我最懂得的...
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生日快乐【原创】2008-7-19 0:00:19
生日快乐...
明天我要去苏州烧香...
很愉快的旅途....

新生活从这一刻开始，
从此以后的人生一定会更美好...
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残废【原创】2008-7-17 4:07:22
最喜欢戴戒指的我，
空着的右手无名指在等待着幸福，

这样二十二年过去了，
从不曾放弃过从不曾改变过哪怕是一丝一毫...

小时候曾听大人说无名指是与爱人心灵相通的路，
她不仅仅通往你内心的深处还牵系着彼此一生的幸福，
她是一生一世、是一个女人一生最幸福的向往和象征...

从自己第一次懂得感情懂得爱情的时候，
我就为自己留着这一只无名指来等待自己的幸福，
从不曾放弃从不曾改变的去追求纯粹的爱情，
无论失败或者是伤痛过多少次了都不曾想要放弃，
因为我还有我的无名指、因为我还有我一生最美丽的梦想...

每一次伤痛的、绝望的快要死掉的时候，
我都告诉自己人活着不仅仅只是自己只有自己，
我总要学会面对、面对所有我以为不能够承受的，
这不仅仅是人生也是我作为子女作为朋友的责任，
我不能只在乎自己的感受而伤害了在乎我的人...

每一次甚至是崩溃了想要放纵自己只是做自己的时候，
最终我都给自己打败了而继续坚强承受只是因为我仍然相信...

总是用小小的快乐来告诉自己这个世界有多美好...即使是自欺欺人...

我总是以为自己的快乐和天生的乐观都随着童年而消逝了，
我总是以为自己就像一些人说得那样是多愁善感是悲观是脑袋有问题，
可是我总是以为的就好像追求纯粹爱情一样其实一直以来都是错的...

追求幸福和快乐是每一个人都梦想的事，
所以痛苦、绝望、崩溃、放纵也只是人的情欲之理，
何以偏偏只是要求我一个人不能够不坚强不能够不振作...

我的梦想破碎了...懂吗？...

我该写点什么才能令你们明白此时的我心里有多痛...
我该写点什么才能令你们感受此时的我心里有多绝望...

看着变了形的手指我感觉心里好痛，
无论如何努力去摆动她但她却没有一丝感觉，
无法弯曲亦无法伸直简直就好像不是自己的手指一样，
她只是一块死了的肉就犹如我的人、我的灵魂...是行尸走肉...

期待了一生一世的爱情和我深爱的另一半，
我以为终有一天我会走进幸福的礼堂做全世界最幸福的新娘，
曾经坚信能够嫁给自己深爱的男人就是这一生这一世最幸福快乐的事，
所以执著追寻着即使失败无数次了都不曾放弃过的所谓幸福和所谓爱情，
我的无名指在等待着她的幸福在等待着那个为她戴上象征一生一世戒指的人，
只是这一切在她还没有来得及遇见的时候就不得不消逝在梦境里、故事里...

她死了...是否这就意味着从此以后我的爱情也一并死去了...

老天要我受尽爱情的伤痛和绝望并不是为了要给我所谓真正的幸福，
老天要我受尽这一切绝望到心里和骨髓里的伤痛只是为了要我放弃追求纯粹的爱情...

似乎这已经不是一个开始更不会是一个结束而是我这一生这一世的宿命...
只是如果连无名指都没有了...我活着还有什么意义...人生还能有什么追求...
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烧【原创】2008-7-15 10:51:55
心中有一把火，
烧不死自己就会烧死别人...

其实我的抉择一直都很简单，
如果我愿意是否这一切就可以这样结束...

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忘记【原创】2008-7-13 12:12:13
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阳台【原创】2008-7-13 12:09:21
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1314+8384=7374【原创】2008-7-13 12:05:42
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衍生的哲理【原创】2008-7-12 14:02:27
最害怕打雷，
也许是因为害怕孤寂，
一个人的时候，
真的觉得很安静，
仿佛眼前的世界都是空的，
在伸手不见五指的空间里，
犹如人和人之间的感情一样，
一切由始至终都是虚无缥缈的，
我生来是一个人死去亦一样是一个人，
也许是上天的安排和自己的宿命，
越是不敢去面对的往往只能自己独自承受，
呵呵...习惯了就好...一切只是习惯了就好，
现在真正深刻的明白一个人活下去才是需要勇气的，
可是坚强往往是需要付出很多代价才会拥有的，
这所谓的勇气...这所谓的世俗优异...真的令我觉得颓废了，
也许人活着该追求自己的生活...那么我何苦在乎得这么多...这么深...
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09.01.09【原创】2008-7-12 1:17:35
09.01.09...

明年的这一天，
上天会在我身上诞生奇迹吗...

其实1和9是我从小到大最喜欢的数字，
无论是把它们拆分开来还是合并在一起，
所以读书时代学号是19号的时候就觉得特别的开心，
虽然老天并没有给我多少幸运无论是在哪一方面，
可是打从那个19跟了我之后我就觉得人生特别的美好...

1999年的1月9日我过的并不开心，
所以曾经在自己小小的年纪就许下了愿望，
希望自己2009年的1月9日能过的心满意足，
因为十年之后的这一天我已经不再是一个孩子了，
我可以给予的不再是读书和懂事还有所谓的安分守己，
明年的这一天我想我可以给予的已经是一个家庭一份责任。

这些年来历经的工作也好、感情也好总是有挫折的，
也许就如大家说的正所谓情场失意那赌场就一定会得意，
所以这些年的工作经历造就了我很多很多将来需要的阅历，
在工作上和在感情上的我完全就是两个八辈子打不到一杆子去的人...

劳累、辛酸还有痛苦覆盖了我整个16年的人生，
也许是我对自己要求过于完美了才会显得疲惫不堪，
真的从来不相信事业成功的女性就不能顾及家庭和感情生活，
很多年的磨练和体验令我深深明白所谓的有得就必会有失，
所以想得到的事物或者情感你就必须得放弃太多太多原本你拥有的...

我完美的人生计划并不仅仅是在我家这块地上买套房子，
我觉得一个人一生事业和家庭是必修的也是最重要的课程，
所以无论是自己的事业还是自己的家庭我都不会放弃任何一方，
美好的开始总伴随着常年的失败还有不断积累的经验和勇气，
我想有一个属于自己的幸福家庭首先就是一定要和一个自己爱的人结婚，
我想有一个真正意义上完美和谐的幸福家庭就必须学会为人妻子该尽的义务，
我想照顾好双方的家庭使两家人和谐就必须学会谦卑还有拥有独立的经济来源，
我想做一个好妈妈好妻子就必须学会合理的运用时间来陪伴自己的孩子和老公，
想拥有一个幸福美好的家庭和生活并不仅仅是结婚那样简单而毫无压力的，
我要的人生要的一辈子并不只是每天重复再重复的油盐酱醋茶米面，
我要的是一个自己深爱的人那样即使工作生活再劳累都会觉得自己很幸福，
我要的是一个完整的幸福的感觉和氛围去让彼此之间觉得紧紧相守的甜蜜，
我会每天做不一样的晚餐和早餐来给这个可能承重的家庭带来一丝喜悦和惊喜，
我会每天和孩子一起做作业学他的兴趣爱好来令他觉得妈妈只是他的朋友，
我会每天和老公聊天或者只是静静的看着他直到他不知不觉地进入他的梦乡，
我会给每一个周末都画上美丽的句号而令我们一家人回味和期待一个又一个星期，
但是依旧除了做个标准的家庭主妇之外我一样会坚守自己的事业不放弃，
因为我不想自己的老公为了一个家庭而奔波劳碌甚至好像是操碎了整颗心，
我要他知道自我们结婚的这一天开始我们就是并肩作战的而不仅仅是他，
我不要说那些骗人的废话而只是明白今生今世无论贫苦疾病都不会离开他，
爱是从分分秒秒点点滴滴里面衍生和培育下去的，
我就是傻傻的坚定和深信自己做得到一辈子的爱情而不仅仅是昙花一现，
虽然这样的人生一定充满了艰辛和疲倦甚至会令自己真正的疲惫不堪，
可是扪心自问我觉得这个世界上对我而言没有比能和自己深爱的人相守一生一世更幸福了，
亲爱的老公是我一生的追寻是我一生的期待和等待所以一定是我一生最大的幸福和快乐。

那么，
老公你听见了吗？
你在天的那一方听见了我的誓言吗？

等待着遇见你的每一朝每一夕，
我不知道自己到底迷失了多少次遇见你的方向，
所以这一生的泪水和痛苦都绝对不会允许你与我失之交臂，
我是你的、你是我的、我们上辈子拉好勾勾了、不可以失约的懂吗？

那么，
老公你听见了吗？
无论你在世界的任何一方听见我的誓言吗？

请不要忘记更不要放弃今生今世唯一的彼此好吗？

那么，
老公，
请不要让我等待一生一世那样的久远，

因为我会迷路，
因为我害怕一个人的寂寞，
因为我的爱有大大的坚定亦还有小小的脆弱...

十年前就许下的愿望，
转眼只剩下半年仿佛就要兑现...

亲爱的你...现在在哪里呢...我真的好想你...
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习惯【原创】2008-7-2 18:52:40
原来一个人的心是用水做的，
否则怎会感到自己的心失去了平衡...

隐隐作痛的感觉已经不能用言语去形容，
因为这失衡的心已失去了原先的感受...

眼底模糊的幻影一定是自己最不想见的，
刻意回避的思绪才会依旧麻痹自己停顿不前...

如果人可以选择一生一世的逃避和躲藏，
也许人才会逐渐明白自己的坚强和牵强...

喜欢用微笑面对自己的人一定是在逃避，
逃避自己原本已经失去懂得微笑的心...

从来不曾学会去做的事情，
今后都要学着一定不会去做，

也许只因为想要有的勇敢，
其实只是一种脆弱的表象，
否则坚固的水晶怎会有脆弱的本质...

幸福是要靠自己去坚持和争取的，
只是如果上天从不曾给你机会去遇见，

也许是我自己不该生存在这个世界里，
否则怎会有那么多的脱节和心痛的相遇...

美好的憧憬、美丽的画面、只存在于一个人的梦里...

原来这世上的一切对自己而言只是早已习惯了就好...


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闭上眼睛【原创】2008-7-2 1:51:39
一切的言语只止于彼此的心里，
也许这所谓的一切只是对我自己而言...

一天中最安静的时刻我独自一人坐在写字台前，
忙忙碌碌的工作不会因为白天的结束而一同结束，
属于我安排的计划和规划里不会让主次变得完全的不清，
也许只因为工作无法超越我私人的感情、我想要在乎的时间...

闭上双眼我有一种随时随地都会深睡过去的感觉，
因为打从心底的劳累和真的想要给自己放假的感觉的确在作祟，
有时候我问自己如果明天自己真的不需要在如此劳累，
是否今天就能够允许自己放下肩上的包袱...沉沉的睡去...

也许穿越时空之旅...我回到有你的时代，
也许人海茫茫我甚至不曾出现在自己该有的范围内了，
只是想爱的气息依然存在却无法再吸引彼此的嗅觉，
这样的结局和过程其实从来都不是我所能安排的，
如果我能期望有一天会记得某些珍贵的记忆...

指尖的灵敏和迅速并不能代表感情的流失和速度，
如果我不懂得如何说话而你亦不懂的如何听话...

这一秒钟开始...闭上眼睛...出现的画面...只会是你...


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亲爱的你【原创】2008-6-30 22:03:24
无法拒绝和安排的六月，
就这样走到了最后的一个小时，

也许人生总是这样，
令人无法给自己更多想象的空间，
只是因为这一份缘分和那一份执著...

如果是你在乎的而是我不在乎的，
如果是我在乎的而是你不在乎的...

每一种缘分的伤痛结局，
并不是我们能决定和抉择的，
如果你真的爱过、伤过...

曾经许下的愿望，
我问自己是否真能在，
这样一个瞬间般的时日里兑现，
其实六月已走过、七月其实亦要到来了...

我的你是否已走在了到来我身边的路上，
只因为我守候的太久、太累亦太没勇气了...

不曾放弃过的人和事原来真的太多，
只是这一份无法释怀并不是因为我依然爱的太深，
也许...我想...一直令我坚强去坚定的...只是因为你的存在...

如果这一生这一世从不曾有你的出现，
是否有一日我要问自己这么多年的守候是为了什么，
也许你的模样早就深深的刻画在了我的心里很久很久，
也许为彼此坚定的我们甚至都未曾谋面、不懂彼此的世界，
那么那前一生那前一世我们又在何处迷失了彼此...

深爱的你是否就应该深深的印在我的心底，
即使愚蠢的欺骗自己其实你从来都未曾离开过我的眼底...

爱一个人是一道一生一世都做不完的难题，
只因为我们彼此都学的不够优秀而不够坚强的去选择坚定...

如果你执著的认为痛并快乐着才是我们该有的感情境界...

心底的话也许这一生一世都不会对你吐露一点一滴，
只因为我们追求的感情都应该是纯粹的不令人有半点遗憾的...

如果有一天我用一生来等待你而输了全世界，
其实我只想说这一生输了你拥有全世界都只是心中的痛...

如果爱你才是我一生的执著和坚持，
其实我从来都只存在于你的存在，
即使你在世界的另一段都一样幸福、甜蜜，
如果爱真的不是拥有、不是失去...

也许我许下的愿望一直都只是一个美丽的梦，
也许只因为我从不曾想要它实现是为了不想失去彼此的记忆，
即使这一份记忆之存在于我的心底只存活在我的意识里，
如果爱你真的是我这一生最幸福的事...

原来遇见和错过并不会那么的心痛...只因为我们还有生生世世...去成全彼此..
如果我真的爱你、真的爱了你、真的爱过你、真的想亦愿意爱你...亲爱的你...
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雨滴的钻石【原创】2008-6-29 21:36:35

心似乎是快要在这一刻停止跳动，
思绪似乎是快要在这一刻迷失方向，
这一夜回过头看见的却是太多太多愚蠢的自己...

字符跳跃在心灵间却很难涌上笔尖，
每一句真诚的话语亦同样在键盘前退缩，
也许只是因为自己不及时的理智和现实太多的压抑...

不知道已经是过去了有多久，
这一朝一幕那一朝一夕里流逝的每一句言语，
无声无息的沉浸在我心里沉淀在我脑里挥之不去...

人活着或许真的该是向前走而不回头的，
只是如果从来都没有开始过得我们如何还有选择回头的权利，
莫名间才深知在爱情前退缩而选择放弃的人是有多么的可悲，
如果爱一个人一样可以天长地久我相信这一份长久亦都只是属于自己的...

梅雨的季节阳光总出现在分分秒秒里，
偶见得微弱光线都是高高挂在那层厚厚的云端里，
近在咫尺却又是那么的遥不可及...

也许每一次感觉你的气息和体温都令我沉醉了，
只是无论多么放纵自己去感受这一刹那间幸福的同时，
都要深深地唤醒自己...这只是属于我一个人的幸福...

爱和爱情在我的心里似乎一直都没有能够变成为一件事，
也许只是因为自己太爱...过了头...才允许自己...这样迷失自己...

梅雨的季节每一滴的雨每一次的雨都在清洗我们的记忆，
我想至少对于我自己而言这样的雨不是为了删除而只是为了排除...

所谓的苦尽甘来所谓的雨后彩虹所谓的明天过后...

仿佛自己是再一次走进了一个只有我自己的迷宫里，
每走一步我都告诉自己这一路等待我的出口至少会有一个人的守候，
也许屡屡被自己曾经最信任的人抛弃在自己陌生的境地里无助，
只是何以自己却应该为不疼惜我的人甘心迷失在这一片本不属于我的领域，
如果...那一条路的出口真的有一个人的守候...是我们用一生一世等待的彼此...

似乎在这个世界里每一对爱侣都是上帝创造的甜美景致，
但我却知道真正的爱人和爱情亦绝对不会来得太轻易而没有曲折，
上天造就的每一个我们都至少会有一个...爱我的人和一个我爱的人...

也许曾无数次抱怨这样的错过是上天的惩罚和玩笑了，
其实...也许那只是因为自己没有真正付出过亦不曾真正的懂得爱过...

我想雨滴的透明并不及钻石的耀眼，
但或许在些许人的心里它至少可以媲美水晶的纯净，
我现在只想问你...如果是你...愿意用一滴雨去成就一生的幸福吗...

如果你愿意...我想无论是哪一个自己...至少这一刻...心里都一定是最幸福的...

也许这一生一世我就这样被彼此注定了要错过这一段感情，
深深爱过的人真诚付出过的感情甚至连被欺骗都对你微笑的过去...

人如若真正的爱了才会明白爱一个人的意义和自己存在的价值...其实那么简单...

生命中最最期待的事情变成为生命中最最幸福的事情，
想和一个人在一起变成为想把一个人放进自己心底的最深处，
爱一个人失败而伤变成为自己爱一个人原来不够纯粹而痛，
挫败的爱情不再归咎于谁人的对错而只是自己所作的一切不够优秀，
也许这么多年走过来的路其实一直都只是深陷在那庞大的迷宫里一直未出来过，
可是所谓的感情却一样在这条曾一度令自己迷失的路上得到更珍贵的回报，
也许这只是因为被困在爱里的人其实都是感情上的白痴而只区别于傻了有多久...

害怕面对承诺的自己其实一直都只是因为害怕被自己珍惜的有一天会就这样逝去，
如果拥有就如同爱情永远都只是暂时的而我宁愿选择从不曾拥有来换作这一段感情更长久的回忆，
冷漠的理智也许是为了拒决我不想伤害的你很远很远只是亦一样是保护你未曾说出口的无法兑现，
如果有一天你会对我说抱歉而我宁愿把你这一份抱歉深埋在彼此的遐想里...只因为我早已爱得太深刻...

梅雨的季节这雨滴就如同我的思绪那样连绵不断亦是纯净而无杂质，
每一次捧在手心里的小雨滴都是那样的透明却无法令自己否认它的存在，
如果爱可以就这样爱下去...我想这雨滴就是我对你的感情而深埋在心底...很久很久...

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放纵【原创】2008-6-29 0:08:50
也许真的是现实的悲哀，
所以才造就了那么多的绝望，

其实我真得不懂，
何以你们要选择作这样的自己，
心里有一种憋着透不过气的感觉，
也许这才叫做是心痛...

什么时候人才可以及时的遇上自己的爱情，
什么时候人才可以不再选择一次又一次的错过，
什么时候我才可以不要再尝受这样痛苦的去爱一个人...

何以一个人会允许自己成为别人利用的棋子，
何以这样傻得自己都依旧会坚持那一份心甘情愿，
何以每一个自己都要到受了伤同时也伤害了别人才深知遗憾，

爱一个人到底是为了什么，
我只想说爱一个人的确是无道理可循的，
而这亦并不是搪塞一个人或欺骗一个人的借口...

亲爱的你们，
也许你们并不知道，
自己已深深的伤害了我，
只因为有时候彼此间不存在的真诚，
而我却太过认真的付出过亦付出着...

也许感情的付出是不求回报的，
只是这一份无所谓的回报并不等同于欺骗...

是否真的是你们忘记了，
有时候即便是被骗也都是心甘情愿的，
只因为早已深埋进心底的爱和真诚，

是否真的是你们忘记了，
感情是我唯一的弱点却也是一辈子也医不好的伤...

也许只是因为我的信任和真诚放纵了你们的伤害...
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谢谢你的成全【原创】2008-6-27 21:40:08
其实我一直都知道，
我是一个特别容易相信别人的人...

其实我一直都知道，
所谓的好人和坏人的区分和意义...

也许是我太清楚自己，
只是因为害怕被欺骗，
所以才如此真诚的、坚定的去信任...

也许是我自己太了解，
自己的人生活着追求的，
无论时过境迁其实都只是那一份感情...

也许活着爱一个人和被一个人爱并不成正比...
自己人生活着的价值和意义其实只在于真诚的追寻...

爱...一个人...真的好难...

无数次踩在被伤害刺痛得路口，
也许亦无数次想要放弃这样的自己，
只是也许今生我注定是这样的自己，
只是也许只是这样的自己才是我所坚定的自己...

人生...意义还有价值...很简单...

如果上天给我许一个愿望，
是能够关于我自己的，
我只希望自己对于感情所作的一万个决定里，
总有一个能够是不会令自己绝望的，
我想...也许...这样...心就不会再一次...死去了...

谢谢...你的成全...

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蝶【原创】2008-6-26 22:41:46
我养了一只蝴蝶它的名字叫...

每天打开电脑的时候，
总能望见它在我眼前轻快的飞舞，

我不需要和它说话或者戏耍，
从来不曾捆绑它或者锁住它离开的去路，

每次望着它的时候心里总会莫名的快乐，
因为它是那样自由的没有丝毫心灵旋律的...

随着时日的增长它也逐渐不再是原来的小个头，
现在已经差不多有一枚硬币那么大了而且很漂亮，

有时候默默的心灵交流对我来说远远超过口头上的华丽...
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停顿【原创】2008-6-22 20:37:47
最近有太多的事情不顺心，
特别是工作的事情其实心里很郁闷...

下个星期一周都是考试周，
学校的、工作的...
貌似我什么也都还没准备，
也许是都想放弃了...

为什么这样的一个瓶颈过得这么难，
为什么总有这样那样令我反感的人和事出现...

感觉累的时候除了说累还能做什么，
没有权利选择的事情原来真的有那么多...
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右手【原创】2008-6-21 1:44:13
我知道这样的六月是无法拒绝的，
所以我知道这样的六月会发生太多这样的事...

好多天没有上来我的GS亦好多天没有睡觉了，
最近怎么会变得这么的累亦是这么的繁忙呢...

右手的无名指为谁而守候...
等待了无数个春夏秋冬其实你就在我身边...

如果还有来世，
我希望来世至少能更早的遇见你，
而不是像今生如此的守候...
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上课【原创】2008-6-16 22:49:42
今天朋友给我上了很深的一课，
其实这样的课程是我从来就懂得，
说这一课深无非是因为增进了彼此间的关系...

无论今天上不上这一课我都作了决定，
最讨厌别人触犯我的原则、我的底线，

其实跟我深了都该知道在我面前耍花样是没用的，
也许你骗得了全世界的人可是你偏偏骗不了你最想骗的我...

这个世界上只有我在乎的人才有机会伤我，
这个世界上只有感情才是我唯一的弱点，

可是请不要忘记我允许你做的并不代表你真的可以那样去做，
对待这一方面的感情我是最理智最冷静而令你没有半点遐想的人...
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至少一次...【原创】2008-6-15 23:36:36
今天过得很开心...也许只因为...
一些简单的人...一些简单的事...

玩笑也好...窝心的话我会永远记得...

认识你们也许是上天还给我上辈子欠下的缘，
人生这世...如此纯粹的感情也许找不到多少...

我的世界里没有复杂亦很少有幻想，
做自己想做的、能做的、该做的，

一万万次的失败都总会有那至少一次的成功...

足够了...如果是为了...今生今世执著追寻的你...
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了解【原创】2008-6-14 21:13:34
阴沉的天气，
傻傻的自己，

原则的坚持，
努力的放弃，

认真做自己，
粗心为了你，

明天再美好，
只是因为你，

这一言一行，
这一朝一暮，

眼前的美好，
心底的记忆，

没有一丝痛，
真的好幸福...

这样的一个月开始的好迷茫，
也许有时候认为清晰的也并不那么真实，

总是知道如何做着自己、如何做好自己，
一个人的快乐和悲哀只能是自己给的，

可能是太早的懂得了爱情的意义，
所以这样的年月过去我亦不曾真正感悟过些许，

好似一个人太过疼痛就会麻木一般，
也许自己是付出太多了才不再拥有感受，

也许是感受自己的伤痛有多深有多深，
也许是感受别人给的爱有多重有多重，

疲倦的时候才是一个人真正清醒的时候...

这样的一个月来的好挣扎亦无法拒绝，
也许是因为曾经的自己还不像自己，
也许从今天开始的自己才真正的是自己，

我不是谁人的影子亦不是谁人的梦，
如果人活着真的可以没有责任和负担，
那么我只想活在一个只有我自己的世界里，
没有付出、不需要回报、不可能拥有，不再会疼痛...



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暴雨中的普陀山【原创】2008-6-11 0:35:53
周六晚上去了普陀山，
今天晚上才回来...

在这几天里，
其实普陀山的天气真得很抱歉...

想了、等了、盼了19年普陀山，
没有我想象中的阳光明媚和碧海蓝天，
大相径庭的灰色浓雾和如同珠串一般的雨滴，
其实这样的普陀山、这样的烧香风情亦别有一番风味...

暴雨中的普陀山，
我只记得今生今世难忘的一句话，
普陀山的空气每五分钟更换一次...

也许是城市的氛围令自己感觉太过疲倦了，
也许是渴望能够去到一片无人的领域独自神伤，
也许只是想要让自己自由的呼吸、自然的做自己...

我很清楚自己为什么要去，
我很清楚知道自己的原则，

只是有时候清楚地太多了，
是累赘、负担、压抑还有压力...

心理的疲倦是否很难得以解脱，
无论自己寄情于工作还是寄情于书画写作...

请大家都快快乐乐的幸幸福福的就好...
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爱情...【原创】2008-6-5 23:28:26
当爱情升华到另一个境界的时候，
我终于看见亦体会到爱情真正的含义，
我存在于你的存在、你的一言一行，
幸福甜蜜的滋味时时刻刻都围绕着自己...

是的何时都在做着这样的自己，
执著的坚持和追寻属于自己的爱情，
是我爱你、是爱情、但并不等于是我们...

我想我爱你是我的事但一定要的却是你的幸福...

爱一个人原本就不是束缚更不是带给对方压力，
爱一个人不是自私的、占有和得到对方的爱情，
爱一个人只是简单的爱、心里被这个人占据，
爱一个人是没有痛苦的、只是单纯的爱着所以才幸福...

今天遇见这样一个男人，
他是一个令我觉得不可思议的男人，
他记得那些连我自己都不在意的话，
也许我只是随意的、当作玩笑一般，
可是他却很认真、认真到令我开始哑口无言...

今天收到这样一份礼物，
这是我人生中收到的最特别的礼物，
我相信如果没有用了心、做不到现在这个样子，
这是我人生中第一次收到一个人亲手为我做的蛋糕，
这样的真实和不知所措令我彻底迷失了自己原本的方向，
我知道这是一份心意、很重很重的心意，
一个人为你一整夜不眠不休、亲手做成的、无法言语的...

也许就像伤痛到了一定的程度人就会麻木不再疼痛，
所以当感动到达了这样的的程度时我变得不知所措，
似乎是在那一刻、整个世界都停止转动、只剩下我的感触，
只是在那一刻、我已经停止了所有的思维、是仿佛连心都一并停歇了...

一如我想的和认为的那样，
这样的世界其实每一分每一秒都存在着该令人珍惜的场景，
些许人生的每一个十字路口都有徘徊在那或是等待你的人，
只是我该做你们期望的我还是我自己执著追寻的我...

爱情...
爱...情...
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你我...【原创】2008-6-4 22:57:17
这样生活的世界里每天都充满了新的遇见和机遇，
生活中过去的每一份每一秒都在带给自己奇迹，
只是遇见的人是否懂得感触又或者懂得珍惜，

如果每一份逝去的感情都要等到后悔才发现，
是否是这样的我们连发现都有一点太晚了而遗憾，

我爱你又或者我不爱你、你爱我又或者你不爱我...

如果真的懂得寻找和对待生活中的每一个自己，
如果真的懂得了解和发现生活中的每一个自己，
是否现在的每一个我们就不会这样错过彼此从而伤感...

这个世界上有一个男人可以对我说守候我很久很久，
这个世界上有一个男人可以对我说等待我很久很久，
这个世界上有一个男人可以为我做任何自己不考虑的事情，
这个世界上有一个男人可以为我变成为另一个不再是自己的自己，
这个世界上有一个男人可以伤害我、失去我、离开我、错过我、放弃我...

这个世界上有太多这样那样的男人...有爱我的和不爱我的，
这个世界上有太多这样那样的男人...有伤我的和珍惜我的，
只是这世界上对于这样那样的男人...我只有我自己...只有一个我而已...

到底...我是该追求自己...还是做你们心里的我...

爱我的人和我爱的人...何时才会踩在同一条平行线上...
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6.1【原创】2008-6-1 22:19:04
六一儿童节快乐...
许个愿望：希望自己明年的今天能快快乐乐~
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我的十二制【原创】2008-5-31 23:28:21
今天是五月的最后一天，
我想告诉自己该回忆的、该忘记的。

五月的每一天仿佛都过得很漫长，
只是这一份漫长里却夹杂着太多的一瞬间。

五月令我记忆犹新的不仅仅只是因为一段感情，
五月令我想要忘记的亦不仅仅只是因为一段感情。

亲情、爱情、友情、这三者变成为我心中的感情，
只是好想问自己、这样的自己、今天的自己、还有感情么。

当这个夜晚过渡到黎明的时候，
新一天的朝阳会刺醒我自己的双眼，
六月就这样无法拒绝亦无法安排的来了，
也许这是所谓十二制的新一轮阳光的到来，
那么时钟里失败的过半是否意味着幸福的到来，
至少我还能等待黎明、享受阳光、做自己、成为自己。

亲爱的六月，
我很期待你的到来，
请扫走我五月的阴霾，
请带给我六月的彩虹，
不仅仅是我对你充满了期待，
至少灾区的人们一样也对你充满了期待，
也许你是我们心里的阳光和黎明，
所以这样的六月一定是充满美好祝愿的、精彩的、美丽的...
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迷上ALKAQUA【原创】2008-5-31 22:51:49
今年要去的地方很多，
要做的事情也很多。

近一段时间安排的，
普陀山、峰都鬼蜮、北京，
可惜四川的鬼蜮去不了了，
心里有点点难受。

不知道什么原因，
貌似普陀山是怎么都能去的，
心理就莫名的觉得有点紧张，
不知道是否是一种前兆。

这两天迷上了ALKAQUA的矿泉水，
好像这么些年来除了EVAIN这还是头一次，
所以心情变得顺理成章的非常阳光，
幻想如果有一天坐在旅游大巴上，
喝着ALKAQUA吃着小杨生煎看着窗外的风景，
当然耳朵里还要塞着MP3手上玩着PSP，
呵呵有意无意的拍拍窗外的风景，
这种心情真是令我无比期待无比享受...

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默默的【原创】2008-5-28 20:59:09
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过眼云烟【原创】2008-5-25 21:39:52
其实在自己心里对日本根本没有什么抵触的，
身边不同圈子接触到的日本和韩国人也大不相同，
也许口头上偶尔会挂着对日本人的反感和拒绝，
但事实上也并不是真的就在现实生活中也一样那么彻底，
其实身边的许多日本朋友都很友善也很懂礼貌，
当然源于不同的社交圈也的确会认识到很多真正差劲的...

这两天运用不完善的日语写了自己的博客，
也许是因为现时觉得即使是GS都不能再给我安心得感觉...

也许很多人写一些东西是为了得到共鸣和一些反应，
也许很多人是为了发泄心中的不快乐才来到这里，
而我写所有的一点一滴只是为了和自己过去的每一天告别，
从来不在写完之后再从新浏览一遍或者细心研究一番，
所以常常错过朋友们的留言和关心、友爱...

我不懂什么叫坚强，
也常常说自己是一个脆弱的人，
犹如水晶都有破碎的一面...

何以要被人要求不能再写博客呢?

如果一个人连一个属于自己的地方，
如果一个人连一个属于自己的方式，
都没有或者不可以有，
就是为了证明所谓的坚强或者证明给谁看，
无聊吗？

我的人生是我自己的，
如果今天局外的你拥有了我的博客，
那只能说明你是我的朋友，
而我真的把你当作我的朋友...

怎么看待是你的事情，
所以怎么追求和完成我的生活，
是我的事情，
你没有资格要求我什么，
不喜欢大可以不要干涉不要来，
我不会有感受所以你也不需要想太多。

真的，
我始终觉得想太多的人是可悲的。
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