| 对不起，就这么离开你```这一次就当是我任性...就算我爱你 |
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| | | | 想你，零点零一分【原创】 | 2008-8-15 20:58:30 |
题记：我们相爱6年。
2008年8月11日，我们分手了。
我离开了用心呵护我6年的你。
我们说好决不放开相互牵的手——
对不起，我违背了我许下的诺言。
不知在什么时候，对你的关心视而不见。
我准备了好久，才做了这个决定，亲爱的，请容许我再这样叫你一声！
连心口的疼痛都可以麻木，我想我真的可以和你分开了。
我已经没有力气再去感觉你的伤心，你的难受。
真的，我伤害了你了，伤害了我深爱了6年，却什么也得不到的你。
爱情，太自私了，你可能也觉得了吧！
真的，以后再也不要爱了！
伤心，只要一次就够了！
以前常听那首《有你就够了》，
可现在，却一直在听《想你，零点零一分》。
你能理解吗？其实对相爱的人而言，无论谁提出了分手，
双方的心都是碎的！很碎！
爱原本应该能和被爱对等——
你常说你对我付出的太多太多，我了解。
命运弄人，让我们只有缘却没有份。
周遭的环境影响着我们，
无可奈何，只能向前走，漫无目的的走。
我说过，我想结婚。
这是我报答你对我的好的最赤裸的方式了！
你能懂我等了多久吗？
我相信你能感觉得到，不过那只是一部分。
我一直在等。
在回来这个城市的时候，我就梦想着和你在一起，
梦想着好多好多。
从每次我哭着说着“我不长大，就是不要长大”到你说“坚强点儿，不许哭。”
我知道你有多心疼我。
我也是在心疼心疼心疼你的我啊！
心还是会疼想你在零点零一分——
我知道你的不如意。
我错了，在这里向你说一声“对不起！”，在你能看得到的时候。
一直生活在你的温柔羽翼之下，使我更加的任性，更加难以琢磨。
我说过，你们都在逼我。
工作、家庭、你，没有一样让我感觉能呼吸的。
我真的要疯掉了！
有好多话我不能和你说，
我怕伤了你，也怕伤了他们。
有时候真的想自己为什么不是个疯子，至少不用顾及这么多！
爱情，不只是两个人之间的，还是所有人的。
至少没有家庭祝福的婚姻，没有几个人能承受得起！
放开拥抱，就各奔一方——
既然分开了，我们就不要再沉迷在过去的日子里了吧！
我已经很少哭了，真的！
我觉得现在好轻松，好自在！
没有你的日子，我会笑得很漂亮！
希望你的事业能更上一层楼，
希望没有了我，你能少了好多的心事，好多的负担！
但愿我们最后还会是好朋友，
因为就算我们彼此伤害过，至少我们之间还有爱情！
我真的爱你！
相信这句话能埋在我的心底一万年！
再见了，我的爱人！
我们如果爱下去，会怎样？
今后的日子，我们都会遇到对的人，也都会淡忘掉彼此。
如果你心痛，我希望你找到一个关心你像你关心我一样的女孩子！
我相信，如果我们继续相爱，你会把我照顾得很好，
你不会让我受任何一点点的伤害的！
我了解，除了你，再也不会有人像你这样对我了。
因为那个人对我再好，已经不再是你了，意义已完全不同！
不是你，就意味着没有了爱情，也就是没有了全世界的光明！
黑暗中，我还能走多久？
你还记得吗？记忆的炎夏。我终于没选择的分叉最后又有谁到达？
这是最后一次写这个地址的博客了！
这里记载了太多的爱情，太多的伤心。
只希望你遇到的下一个，不再是我！
老公，再见！
以后不会再为了你哭了！
因为微笑着流泪，真的好傻~~~
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| 雨，心情【原创】 | 2008-7-31 23:15:36 |
不知不觉，爱已走过五个年头。
对于我来说，这五年，经历了我此生最重要的脱变。
今天下起了雨了。
本来想谈谈感情的。
不过现在看来，它也没什么说好的了。
谈个新话题吧！
经过真爱的洗礼，我已变得越发成熟。
现在的我，自主、独立、坚强！
对于工作，我一直保持着谦逊的态度，
不过今年，我变了。
越是不会做的，我就越要尝试去做。
接受挑战，我觉得我是对的！
一直以为我离开，
会变得更像我，会活得更像我。
不过现在，我想说，我错了。
涉世未深，我并没看清人世的险恶！
工作环境的变化、工作人际的变化、工作内容的变化，
给我偌大的无形的压力，我真的有些无力支撑！
我坚信，我会挺过来的，我可以的！
前天听朋友说了公司里的事情，
我觉得有点吃惊。
不过，我却并未表现出来什么。
这点小事情，早在我意料之中。
就算和你再亲密的人，
也会在背后吓你一跳！
我常说两句话：“男人不过如此！”、“人和事都有他的两面性。”
虽然大家都说我所表现出来的，是超乎我年龄的成熟，
我却能看得出他们的恐慌，他们的惊俱。
呵呵，天使也不一定都是善良的！
受人欺负，我只能装可怜。
受人爱戴，我也只好装可爱 。
妈妈常告诉我，不要让人一眼就看透，让我成熟些。
我为什么要成熟些，去表演给他们看呢？
我承认我反骨，我任性。
不过，我却分对象来表现。
含沙射影的人，我又为什么要真心以对？
这份工作是我自己选的。
放弃了好多人的期望，来到了这里。
我是为了他来的。
可是我也因为这一点受了伤害。
为不能只看表面，也不能只听片面之词。
我本以为在这里我会大展身手，
我可以在再回去时更为光鲜。
她们却说，你错了。
在这里，你只能越来越退化。
咬牙坚持，我不能临阵脱逃，
为他，也为我自己。
我输不起！
有谁能知道我之后的路，会是怎样的呢！
我相信，我不会被这点小事情压倒，
我反而会越挫越勇！
我一定会变成蝶！
双鱼之小澜鱼
7.31,08
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| 离开——暂时催眠【原创】 | 2008-6-7 20:54:26 |
今天我们吵架了。
原因很可爱，
也很让人难接受。
我们已是成人。
有很多东西是我们本身就需要的。
他选择了我最不喜欢的方式。
不知道为什么，
我真想笑。
当然，是觉得他很可爱！
可是，我为什么又哭呢！
我们爱相五载，
本应该谈及婚嫁。
却因为太多原因，
我们真的无法结婚。
我知道，
他爱我。
我也爱他。
我的伤心难以形容，
大概是因为自己太任性了吧！
他向朋友借了出租房的钥匙，
说想带我去。
我知道他指什么。
我说我不要去。
不知道是因为我的自尊心，
或是什么其他的原因。
我觉得我们之间纯洁的爱情，
并不需要别人的“房间”。
我郑重的告诉他，我不去。
也许这原因真的很可笑！
或许是他可笑，
或许是我可笑，
我真的很想笑。
人说，笑声越大，心里越虚。
我越是想笑，我就越是哭得撕心裂肺。
这一刻，
我想到和他分手。
说真的。
我不敢说和他能走到最后，
因为结婚也会有离婚。
可是我越发肯定的是，
他会打我。
忘了他第一次打我是什么时候，
虽然只是一巴掌，
可是我记得，
那时他喝酒了。
之后第二次、第三次，
他每次都是喝了酒，
也是因为每次喝了酒，
我们就会出现吵得不可开交的原由，
继而，他就会打我。
我真的好没用，
真的好没用！
现在的他，已不再像以前那样呵护我了。
虽然他也爱我，也会带我吃我爱吃的，
特别是在换季时候会给我买漂亮的衣服，
把我打扮得像个公主！
可是我的爱情里，
只希望那是梦就好，
我只想做个布衣一族就好！
希望我这次不要回头，
真的不想再回头了，
我们真的好累了！
真的，分开吧！
虽然彼此还爱着，
不过，分开吧！
June 7th,2008
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| You are always be my love.【原创】 | 2007-12-19 21:43:15 |
这一次就当是我任性。
我承认，我错了。
相爱的人就应该相互珍惜。
只想对你说“恭喜发财！开业大吉！”
今天的工作很累。行政真的很麻烦，一个人真的快撑不住了！
晚上真的想过去看你，去帮你的忙，可是我真的不行了，心理上的承受能力有限，有点失落感。
一天下来，想哭过好几场。
回到家了，连个说话的人都没有。
不知道老公是不是可以倾诉的对象呢！
我知道，你不是。
你，也只是到男朋友的位置。
今天同事们又谈到结婚的事情了。
呵呵，好像离我好遥远的！
可是那又是我多久的梦了！
正好，应了我双鱼座的秉性----女人天生爱做梦！
一直还在想着生一个漂亮的孩子呢！
多傻啊！
有时候，觉得自己傻得可爱！
前几天有个帖子，说要团做未婚妈妈！
很有意思跟帖，可是，我真的能行吗？
一个女人要承受多大的社会舆论压力啊！
一个女人要承受多大的经济、精神压力啊！
至少，家里没有人支持，又是多么让人心寒的生活啊！
想了好多，它也只是一个梦！
关闭了身边的朋友圈，觉得一个人很好。
没有了男朋友，可以找网上的。
网上的找了一个，也可以找第二个。
可是我真的需要吗？
我所想要的，连我自己都弄不清楚！
唉！
就算我爱你，我还是想逃。
我只想逃开有你的地方！
一个无话可谈的对象，又有什么可面对的！
就当是我任性吧！
只想再靠一次你肩膀，
想轻声哄哄你而已，
谁知，我们已离得好远！
Dear,Lan
Dec 19th,2007
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| 原谅爱情犯的错【原创】 | 2007-9-12 13:55:56 |
有人说,女人是毒药.
也有人说,女人良医.
可是有谁知道,
女人只是药引?
男人身边有了女人,
女人身边有了女人,
孩子身边有了女人......
这药引是以本身有药性为前提,
让人觉得宝贵.
就像是男人发现了女人身上的闪光点.
由药引配以其它药材,变成了毒药.
就像是男人负了女人,
而女人又还以攻击.
在女人毒性侵过之后,
变成了药人.
再后来,变成了良医.
从此,开始告诫世人:
爱情才是剧毒.
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| 午夜FISHER【原创】 | 2007-7-17 21:20:01 |
当我又用回这个名字。
"午夜FISHER"
它是我第一次上灌水时，用网吧的名字命名的。
那家网吧很破旧，叫午夜。
当时我最喜欢的英文名字叫FISHER.
无意间听到这首“天使消逝的地方”，
感觉很不错
索性把手机铃声也换成了它。
虽然它没有听起过几次，
但它一直在我的心中演唱着———
天使曾经来过，在那个雪花飘舞的冬天。
静静的，他伫立在街头，
来自喧嚣世界的少女，懵懂的睁大眼。
在那个冬天，她在街头撞见了天使，洁白的双翼，恬净的气息。
莞尔一笑，整个世界黯然失色。
时间匆匆流逝，她总是在如潮人海中穿梭。
她始终是那个爱迟到的女孩。
不管过了十年，二十年------
她始终是那个冬天早晨惊愕的少女。
不管过了十年，二十年------
因为在那个早晨，天使让时间停止。
寒夜里，高山上，他举起手，深蓝的夜空下，星光在他手上闪烁。
从此有一道光联系天上人间。
物换星移，他的身影已融入万点寒星中。
蓦然回首，星光在她额上闪烁。
那是他给她永恒的印记。
他如同北极光照亮清冷的冬夜。
照亮少女漆黑的眸。
从此她一直在那个漆黑的夜里寻觅。
寻找她的光明天使。
再次回到他消逝的地方，是那片茫茫的雪原，还是幽暗的密林。
是少年时代的学校，还是明净的湖畔。
是的，那里有他匆匆路过的痕迹。
他的欢笑，他的泪水，他的心痛，他的孤寂。
他的伤痕，他的单纯，他的倔强，他的沉默。
都是天使留给她的印记。
雪地里翩然而至的一吻，无声无息，是上天恩赐的魔法。
她是被天使宠爱的女孩。
所以她孤单，她心痛，她倔强，她沉默。
那是被天使爱上的标记。
在熙来攘往，人潮汹涌的街头，
有天使不经意的穿过，消失，
有天使的微笑不经意的绽放，转瞬即逝。
不会为谁流连。
不会为谁驻足，
直到遇见那个额上有标记的女子。
不知何时开始下雪，四周景物刹那间迷茫
在天使消逝的街头。她永恒的守望。
透过纷飞的雪花，看到她额上，若有若无，
深蓝的北极星。
Где-то там за чертой
Я оставлю осколки обид
И тревожные сны
И до боли холодные ночи
Где-то там над землёй
Две планеты сорвутся с орбит
И дорога к тебе
Сразу станет намного короче
Сердце рвётся ввысь
Только ты дождись
Ты дождись меня, я верю
Сердце, мне нужна
Только ты одна
Только ты одна нужна мне
Нужна мне...
Возвращайся ко мне
Сколько раз про себя я шептал
Оправданий в разлуке
Найти я себе не пытаюсь
Просто жить без тебя
В этом мире я страшно устал
И поэтому стрелки сомкнулись
И я возвращаюсь
Сердце рвётся ввысь
Только ты дождись
Ты дождись меня, я верю
Сердце, мне нужна
Только ты одна
Ты одна
Там за серой чертой
Босиком по осколкам обид
Я навстречу тебе
Из вчерашнего дня убегаю
И когда две планеты
Сорвутся с привычных орбит
Ты дождешься меня
Я вернусь, я тебе обещаю
Сердце рвётся ввысь
Только ты дождись
Ты дождись меня, я верю
Сердце, мне нужна
Только ты одна
Ты одна нужна
去年今日此门中，
人面桃花相应红。
人面不知何处去，
桃花依旧笑春风。
总以为爱会是我的全部，
但爱过之后就发现，
它太渺小。
就算爱能充满我所有的空虚，
它也是暂时的。
所以，
我真的是———
《爱的好痛》！
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| 想起了一只狗【原创】 | 2006-8-22 21:33:17 |
十二岁那年，搬来新家，也渐渐熟悉了。
从没有想过自己是多么可怜的孩子。
有一天下着小雨，走下楼，快到垃圾筒时，
看到有一只已经被打伤了的狗。
记得当时它的伤在头上。
他的眼睛看上去也很吓人。
他在垃圾筒下面翻着垃圾，在找吃的。
当时我说，
妈妈，有只狗，浑身是血。
妈妈说，
它是一只流浪狗。是被人打伤的。
带着害怕，我们离开了。
九年后的今天，我又想起了它。
它可能死了。
如果我当时有能力，我一定会把它收养，
我要把它治好，和别的狗一样的幸福！
想到这里，我惊呆了。
十二岁的我，一定没有想到，
我会有一天，像它一样。
有一点不同的，
我伤的是心。
或许，我找的，
只是一顿饭？
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| 爱－－－如果我们可以 (3)【原创】 | 2006-4-10 21:09:48 |
柠檬草的味道
曾以为你是全世界，但那天已是好遥远———
从没想过没有你的日子要如何过。
心酸的那种痛，
我真的没有办法让自己离开你一步。
就怕没有了你在的空气，
会使我无法呼吸。
你就是我的全世界，
和你一起的快乐，和你一起的哀愁。
哪怕没有了身边的所有人，
只要有你在，我永远不会觉得孤独。
我也知道这是这只是幻想，
人没有一辈子守住一个人的。
尤其是现在的社会，
更没有办法让人相信了。
你知道吗，没有你的日子里，
连笑声里都带着泪水的咸味。
在没有人的时候才可以表现的哀伤，
真的好辛苦。
要是我们能生活在另一个世界，
只有我们两个人的世界，该多好！
我们都没错，只是不适合———
是的，我们都没有错。
你的口无遮拦，是我选的。
以前太天真，认为只要有恒心，
坏得也能变成好的。
现在才知道，坏的就算变成了好的，
好的也很快会变回坏的。
我一直向你要的尊重，
你到现在也没有给我。
尊重，不只是要你问我每天想吃什么，
也不是你每天问我在干什么，忙什么呢。
无非是
让你把所有你的心事向我倒倒，
也把我的苦水向你泼泼。
在你身体不适时告诉我，让我也心疼一下，
在我心情不好时，要你转移一下话题。
实际上，我们真的变的越发生疏了。
是平时的争吵改变了我们的关系吗？
快乐是我的，不是你给的———
真的是我抓得你太紧了，
让我们都快窒息了。
对不起！
快乐是我们追求的目标，
而我们却走了太多的弯路。
你快乐吗？
有你的家人陪你，
你一定很快乐吧！
我知道我不应该把自己放在你的地一位上。
是我太自做多情了！
总是向你要我的快乐，
总是以为你每次都会给我。
我发现，
快乐是我的，不是你给的。
我当时不懂，不懂得如何在没有你的时间里，
让自己学会独立。
我长大了，不会再像以前那样了，
至少我已经是个成熟的女人了。
我懂得如何让自己变得快乐！
寂寞要自己负责———
虽然自己一个人会寂寞，
但我已学会自己试着去负责。
上次伤害了你，
我真的很难过。
直到现在，我还能记得我伤害你时，
你对我说的话，你看我的眼神。
我发誓，真的再也不会让你那么伤心了！
亲爱的，我真的太爱你了！
虽然爱得我全身好痛，
可是我一点都不后悔！
因为我真的学会了自己负责，
以后，再寂寞也不会打扰你，
我想我一个人能行！
倒是你自己，一定要幸福啊！
无论和谁在一起，
都要幸福！
这是我最后的心愿！
我给不了你的，希望别人能给你！
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| 爱－－－如果我们可以 (2)【原创】 | 2006-4-10 19:55:30 |
阴天
阴天，在不开灯的房间———
在这个陌生的城市，
连回家的火车都不通的地方，
他竟来看我了。
真的太感动了！
他来看我，是非常感动了事！
毕竟，过了三年了！
我们分开三年了。
接到了他，他真的变了！
变得和我想像的不一样了。
但更加让我爱他！
他住在我宿舍楼下的旅店。
那夜，他让我留下来，陪他。
他是那么让我迷恋，
三年了，对两个不曾见面的人来说，
光凭记忆，真的好难！
可我们做到了！
在他怀里，真的好幸福！
爱情究竟是精神鸦片，还是世纪末的无聊消遣———
在他来的这几天里，
感情增进好多，
可是什么都没有发生。
真的，我只是想让一切很安静。
当他要走的前一天，
我也到了实习期满的日子，
我们一起回去了济南。
就在他送走我后，他也踏上了回家的路。
我们真的好想念对方！
过了几天，我又分配到另一个岗位了，
我还在外面租了个房子，
我喜欢大房子！
我也喜欢自己一个人的日子！
他也不时来看我，
那时的日子，很幸福，很幸福。
渐渐的，我们之间出现了争吵。
我是个贪心的女人。
我想要他一个人对我好，我想要他对我好一辈子。
我想让他无时无刻的关心我，爱护我。
我想要的，不知道是不是没有人能做得到。
可能真的是我太无赖了，
让他也觉得厌烦了吧！
开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减———
自从我妈妈知道我和他在一起的那一刻，
她的反应真的太大了，因为我们伤害到她了！
妈妈，我们真的不是故意的，爱情有谁能说得准呢？
之后我们走的路，真的好辛苦。
一次一次的争吵，
一次一次的伤心，
不止伤了我的，也伤了他的。
他妈妈帮我们算了命，说我们不适合。
我们真的，
真的不太懂得理解对方。
真的太小。
直到，每次我们大吵，
吵到我们都麻木了，不会去哄对方了。
男人大可不必百口莫辩，女人实在无需楚楚可怜———
是男人，都会出去玩的。
是女人，都会受男人管束。
我是个贪心的女人。
我开始受不了他出去和别人吃饭喝酒，
我也受不了他和朋友出去玩闹。
我想要的，是完完全全的一个他，
是任何时候都能在我身边的他。
他不再包容我了，
总是因为我的这样那样而吵。
我们是两个个体，
我们同样需要独立的空间。
而当我明白时，
他已经被我伤害得浑身是伤了。
我真的好抱歉，让他受这样的伤害。
我的心里其实真的好难过。
他已经完全的把全部经力都放在我身上了。
我是他的全部！
只是这样的同时，
他还不知道，
我没有了他，真的不知道要如何去活下去。
感情不就是你情我愿，最后爱恨扯平两不相欠———
我不会打扮自己，
有时觉得自己像个丑小鸭，
不会搭配衣服，不会梳漂亮的发型，不会画适合自己的妆容。
我到时更羡慕那些卖艺的小姐们，
不知道为什么她们不美，却更能吸引男人们。
他总是为我买衣服，买所有的东西，
让我过上所有人都羡慕的生活，
也让别人知道，
我不比任何人的条件差。
他真的很好。
我从没有看过有他这么细心的男人。
不知从何时起，
我想让他给我买更多的衣服，
我想让他给我买更多的东西，
只要我有想法的所有东西。
他说：“我是不是给你惯的？以前你什么都不要。”
真的，我从什么时候变了？
我变得越来越像我自己，
越来越像那个自私，让人讨厌的我。
之后，我变得吃所有人的醋。
我的同事，他的朋友，包括他的家人。
我要的太多，我越发感到他给不起我。
现在的他，只要我问他“有钱吗？”
他就会回答，没有。
他在惧怕我吗？还是有意的逃避？
还是，我真的让他觉得那么的可怕？
我好伤心，他竟无论何时，都会和我“算帐”
和他在一起，有三年了。
三年来，他总是给我花钱，
我的工资却一分都没有留下。
以前觉得，两个人在一起，钱谁花多了，谁花少了，
不算什么问题。
而现在，可能是长大了，
会变得让两个人更加敏感这样的问题了吧！
有时想想，钱的事情，是我们不够清楚，
是该清楚一下了！
这么长时间了，和他的爱情，
走了这么久，也累了这么久。
快乐的时光，不快乐的时光，
那些都是很美好的印记。
像我这样的女孩，真的是太傻了。
竟然只贪图他给我买的衣服，带我吃的好吃的，
现在想想，像是一种侮辱。
尤其是他每次和我吵架，骂我时。
为什么我不会拿自己的钱去买东西，
而是做那么无耻的事情，让他给我买？
真是钱惹的祸啊！
然而，如果我自己的钱留下一些该多好啊，
至少在他问我，“出去旅游的话你有钱吗？”时，
我可以理直气壮的告诉他，“我不用你的钱！”这样该多好！
至少可以满足一下我的自尊心吧！
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| 爱－－－如果我们可以 (1)【原创】 | 2006-4-10 18:18:05 |
爱
你还记得吗？记忆的炎夏———
好早啊，四点半，就去找你。
你说，昨晚喝了太多，都醉成一团了。
要去赶落潮，五点就太晚了。
走了好远，就在那山崖下面，
你说了好多。关于你家的，关于你朋友的。
不知不觉，到了中午。
回去时，水已涨得很高，真的过不去了。
你背起了我，我知道我真的有点沉... ...
这一天，真的好甜蜜！
没结果的花，未完成的牵挂———
你去了我本来要去的学校，我却没有去。
在这个陌生的学校，真的很孤独。
记忆中的你仍是那么清晰。
知道我最高兴的事情是什么吗？
是收到你给我的信！
做为一个初中生，真的算是天大的幸福了！
你说要我好好的学习，不要再向以前一样的贪玩了。
我真的好听话，真的！
只是，
你已不知道我了。
因为，我有一天收到了她来的信。
当时，我真的好伤心。
如果能在你的身边，那有多好！
至少不会像现在这样。
她在信中说，让我不要再去找你。
是我插在了你们中间。
没有胆怯，没有心虚，只是想让你不要左右为难。
我真的好想走得远远的，
其实是真的好怕会在街上遇见你们。
因为我会想起你，我害怕面对自己———
去了济南，这是我能选择的最远的地方。
真的走了。
不知什么时候，还会和你在一起。
在这里，什么都不适应。
在夜里，想的不是父母，不是朋友，
只是你。
我真的想让自己变得很优秀，
我知道她学习很好。
最早，我真的什么都不想参与，
因为没有你的日子，我的生活中只是灰色的！
直到大家发现我的优点，发现我是个宝贝！
真的，我发现天空不只会阴天，还会放晴。
因为你总会提醒，过去总不会过去———
放了寒假，又快开学了。
再过七天就要走了。
出门之前还在想，如果是再见你一面，那该有多好！
在超市的角落，不敢出来。
真的看到你了！只是一瞬间，真的看到你了！
只是因为有她在身边。
本以为一切都会过去，那么上天又为何如此安排？
想念的刺，钉住我的位置———
一直在骗自己，你不会和她在一起。
因为你记得我。
一直在相信着你，
相信你不会放弃我，我们的爱。
真的，再过几天就是我的生日，
难道这就是你们送我的生日礼物？
还是命运的捉弄？
回到学校，浑浑噩噩的过着以后的日子。
直到分配了，直到又换了一个城市，直到，
我的姥姥去世了。
她是我在这个世界上最想念的人，
也是我最留恋的人。
我没有大哭，也没有发呆，只是有时笑笑，
那是在想她！
我心中无比的伤心谁也不了解。
感觉这世界真的没有什么可留恋的了，
真的再也找不出什么可以值得留恋的了... ...
还有他！
鼓起勇气，打给他。
只因他是我今生最留恋的！
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| 永失最爱.【原创】 | 2006-3-24 20:38:34 |
这几天发生了好多。
今天，我本以为以后可以快乐的生活。
就像大病初愈的感觉一样。
和每一次的争吵不一样。
心已经不是疼痛感能够表达的，
完全变了样子。
结了痂的伤口不一定会慢慢好起来，
它也会化脓，也会落疤。
那刻，它已经再也无法修复完好了。
三年了，加上思恋的三年，
六年了。
六年的爱情，
在今天的刹那间，
完结了。
真的没有什么痛的感觉了。
因为，
它早已成疤。
已死的皮肤，是怎么也不会再像新的一样了。
之后，我有了新生之觉。
像是一场梦，
有好多的东西，
让我永生难忘。
初恋，初变。
以后的日子，
会按时回家吃饭，
会不时和朋友去玩，
也会在没处可去时想他。
和今天一样，
自己像没家的孩子。
真的没有地方去了。
怎么办？
以后再也没有他了。
真的再也没有他了。
真的，也不会再有别人。
恋爱恋到痛，
恋爱又恋到怕痛，
恋爱再恋到不痛。
本以为就此会有一个家，
会有一个真正的家。
现在， 原来的家都不是家了。
也是，我原本就没有家的。
我不知道我属于哪里。
我想不断的工作，
想找好几份工作去做，
也想晚上去忙着什么，
实际上，我除了伤感什么也没有。
我明白自己应该如何整理自己，
我也了解自己需要的是什么。
可是我真的是什么都没有。
昨天，
我丢的是钥匙，
丢了打开我们心门的钥匙，
今天，
我丢了我们的爱情，
丢了我们的家。
那个家，谁也回不去，
我也再也找不回钥匙了。
真的再也找不到了。
飘泊吧，
或许这样可以让我忘了以前的痛。
没有地方可以让我停泊。
我也可以任意的放逐自己。
好啊！
人生原本就是这样子。
以后，再也不会出现那个人－－－－－－－－－－这就是我的夙命。
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| 爱的好痛3【原创】 | 2006-3-23 21:24:00 |
总是这样，真的好累啊！
不知道什么时候他才会真的明白
言语重伤是怎样的一种痛。
这样的爱，
真的是没有价值的吗？
许多人说，
你们都是两三天就合好了的。
是！
我们可以吵，
我们也可以好。
对于他，我没什么多说的。
爱上了，又有什么办法？
泪已经没有任何意义。
或许是哭的次数太多了，
再也不会让他心疼了吧！
听着＜左边＞这首歌，
感觉那种情景好远了。
大概以后再也不会有了吧！
就算再说一百次的“我爱你”，
在不理智时仍然那么对我，
又有什么意义？
爱的意义不知道有多深远，
可能就像是每天买的东西一样，
喜欢就是宝贝一样的收藏，
不喜欢又像垃圾一般的丢弃罢！
心痛的感觉现在真的是无法比喻。
一个女人如果没有了爱情，
是不是靠友情也可以活得更好些？
真的，
以后可以试一下。
是不是呢？
要不然，
一个人的生活可能更好？
但是黑白色的生活，
却永远比不上彩色的渲染感！
就算是遗憾，
还是黑白的东西让人舒服得多吧！
为什么我们总是这样啊？他什么时候才能对我说话时好一点啊？
我不可能让他变成另外一个人，
我可以让他变得更让别人尊重他吗？
不能。
江山易改，本性难移！
因为，他本身就是不想那样的。
所以，我再怎么向他伸出右手去，
他也不会感觉到我和他一样心跳在左边。
他永远都听到不。
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| 爱的好痛2【原创】 | 2006-3-3 0:12:02 |
今夜，在12点以前，
我们又把以前的爱划上了一个句号。
我不知道这个句号是不是就完完全全的代表着
以后的我们就没有爱情了。
我知道，他太爱我。
我知道，我太爱他。
我们一直都在这里面兜着大圈圈。
有人说，爱到最后，
会变成亲情。
我相信这句话。
直到现在，
在他说和我分手之后的现在，
我还在想着
明天要帮他的妈妈
把他的小妹妹从幼儿园里接回去；
我也还在想着
把他的小妹妹送回去后
再帮他妈妈做点什么。
我从没有在家里为我妈妈做过什么。
可能是因为她老人家从我一下生
就帮我做这做那，
什么都不让我做，
我才觉得是应该的吧！
在别人的眼里，
说好听点，
我这叫心肠好。
说不好听点，
我这叫“贱”！
什么叫“贱”？
好像很多东西用在我的身上，
我早已没有了知觉。
可能是以前他那骂人的习惯帮助了我罢！
我现在20周岁，
和他交往了快3年了。
说我早恋，
正确。
小时候，我就总在想，
以后自己有了家就好了，
不用再过那种
这里不是家，
那里不是家的生活了！
现在有多好！
弄得自己连梦都没得做了！！！
还有什么要说的呢？
还有什么要做的呢？
休息吧！
明天还要工作呢。
本来我还在想，
是让自己做忙一点的工作好，
还是轻松点的工作好；
现在我知道了。
原来爱情占用了我太大的内存！
为什么不让我自己好好的展示自己呢？？？
整天为了他而忧心憧憧，
活得太不自我了！
可是我还是不确定。
我是不是又会在明天或者是后天
因为他的认错而改变了今天的想法呢？
我真的很不确定！
或许，
明天我就能知道答案了吧
！！！
爱情也是王八蛋！！！
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| 想做如月光一样的女人【原创】 | 2006-2-27 21:02:57 |
昨天他喝多了，真的让我好生气！！！
今天又能怎么样呢？
对于他，我真的是束手无策！
除了全心全意的爱一个人的时候会这样，
我真的想不出什么时候才能让人类伟大到如此境界！
他今天酒醒了，一直吵着说想我。
我心里真的不是什么滋味。
为什么女人总是这样的呢？
什么时候才能把家完全的放开，
全身心的投入到工作之中呢？
总会受到家庭的干扰。
可能就因为这样，
女性的工作待遇才会和男性的不同吧！！！
真的想做如月光一样的女人！
可以只和他在一起，
永无疲倦！
永远相伴！
可以什么都不管，
在他需要时在他身边；
可以什么都不问，
在他快乐时默默陪伴！
就像月亮一样，
静静的洒着月光，
然后围在你周围，
在你沉默时，对酒坐陪；
无求无怨，生死相依。
人生一大幸事－－－－－－－－－－－
－－－－－－－－－－－－－－－－－只要你快乐，永陪你身边！
了无此生，千世想念！
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| 有好多的感慨啊。昨天没有写，今天却又发生那么多。【原创】 | 2006-2-26 17:27:00 |
昨晚我们又大吵了一架。他真是气死我了。
今天，就不提昨晚的事了，但今天却把我都弄病了。
一大早的出去吃别人的满月酒，由于身体不舒服，我就先回来了。
可是他呢？
连早晨我身体不舒服都看不出，
那么多人，我怎么说啊？？？
他去他的，我回家自行休息吧！！！
人家可好。
中午告诉我马上就回家了。
结果人呢？
过了两个小时，再给人家打电话，人家关机了。
本来身体就有点发烧，被他气病的。
我去洗个澡，轻松一下吧！
他没有家里的钥匙，我就给他再打一次电话吧！
结果一样，关机了。
本以为是手机没有电了，只以为是这样。
可是问了和他同行人的电话，再打过去，
又是关机。
再后来呢？二个小时后。
人家手机打通了。告诉我已回来半个小时了。
我怎么就不相信呢？
他说只是喝酒去了。
要我如何相信?
最后，他说，
和几个朋友去歌厅喝酒去了。
干嘛？？？
干嘛用关机的方式去玩呢？
爱就是对我用这种方式？
我不解。
连和男生打电话都会查得我“破不烂呲”的他，
一向说我是在对他做“对不起我的事”，
那他这样的做，我是不是就不要原谅他了？
他进门就吐了。
我一气之下就走掉了。
我不知道是不是应该，但是我真的是太生气了。
我去查了一下体温，
不太高，37.5度。
买了点解酒的药，又买了一瓶B12，我又回去了。
我只知道我不能不管他。
他吐得一踏糊涂。
给他弄了点药，弄了点水果，
弄了点饮料，弄了点清水。
他可能现在好受一点了。
但是我，可能在他睡着的时候就走了。
他太让我伤心了。
我太爱他。
真的，太爱的时候，双方就是受害者。
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| 应该怎么办？又是那样子。【原创】 | 2006-2-24 21:58:19 |
又是那样。
我用我无知的小资脾气和他生气了。
他也够气人的了。
今晚家里没有人，自己又没有钥匙。
他却连问都没有问俺，
就要打的送人家走。
气爆了！！！
真的不说了！！！
他可以这样做，说明他根本嫌我是个小累坠。
因为他要回去和他哥哥垒长城。
我才不要这样呢
再也不要这样。
他可以不理我，
可是今天是下雪啊！！！
让我独自在雪中呆了近30分钟。
真的让我很冷静了。
冷静得直心酸。
有谁理解我心中的郁闷啊？
是不？
我二话不说了，
在外面淋淋雪也不是坏事！
他也是为了我好，
看我一年都没有感冒过，
想让我也做把“正常人”吧！
原谅他吧！！！
主啊！
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| 今天心情复杂。【原创】 | 2006-2-23 21:43:22 |
听着这首＜爱我还是他＞，
想着另外的男孩。
他们都有着自己的天空，
都一样有着爱别人的权力。
今天，有好多人想联系，只因为他们都深深爱过。
我想告诉他们，
我想让他们知道，
我过得很好！
我真的是很幸福！！！
幸福不用每天都说出来，
却每天都写在脸上。
他们可能都知道吧！
曾经的爱，也可以说是懵懂，
都已经成为回忆。
现在，只剩我和亲爱的他在同样的圈圈中。
他们抑或去了别的城市，抑或就这样在忙碌着工作......
只有我还在回望着，
在校园中奔跑的身影，
是否还有你们的印记？
我在想，
如果有人犯了错，
让我心里万分的痛苦，
那么在我心中的伤结痂时，
我是不是还可以笑着和他说：
那时我无所谓！
我知道我会的。
在许久以后，我会那样的洒脱，
我会那样的自然！
我知道。
今天有好多事想说出来，可是不能。我不理解爱一个人是不是非得这样不可。
我可能太单纯了。从来就没有把所有事情都想过清楚。直到想起来时才一阵歇斯底里。
以前的我，总认为别人欠我的太多，伤害我的太多。其实人的命运是一下生就被注定
了的。我们真的什么都不能做。只能用一颗平常的心，去接受它！这样，才会好受些。
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| 幸福啊,有老公的日子！！！【原创】 | 2006-2-22 21:15:59 |
今早突发奇想，在QQ上给自己买了一身衣服。
当然，也少不了我亲爱的的！！！
从来不玩QQ秀的我，自然也没有足够的QQ币啊！
给我自己买了一身便宜的衣服，虽然与现在的季节不太配，
但也足够显示我心中对夏天的憧憬和喜爱！
给我亲爱的买了一辆车，一个海边背景，和一身夏装。
价格不计，心情却是万分的高兴！
可能每个热恋中的女生都是这样的吧！
（别人都说我们快三年了，也算是老姜了。
但是我还是觉得，我们仍是像在热恋之中一般... ...）
我亲爱的总是说我太像小孩子。
还记得一年前的现在，我还在路边和他吵着哭着说：
“我不长大！！！我不长大。我就是不要长大！！！”
时间过的飞快，
事情也变得很多。
现在的我要做集团的前台了。
再也不可能像以前一样，
有小孩子的性子了，
可是我仍然怀念以前的日子。
我仍然不明白，
人为什么要长大，
人为什么要从热情变到冷漠。
我不明白的太多。
我姐姐说，这些都不是你要想的。
你也勿须理解这些。
是的。
是这样的。
从上小学时，我就在想这个问题。
共产主义可能是人类永远的美丽的梦吧！！！
就像是幼儿园的小朋友每天听到的童话一样。
我真的想在这样的童话中长睡不醒。
就像是我现在的爱情一样，
我真的好想就这样，
永远不要变味！
至少，
我可以在他面前，
做他永远的孩子！！！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－大概是我小时候有太多的伤痛，所以眼泪到现在才有人可以倾诉吧！
流吧！
希望以后，不会再用眼泪去抚抹旧时的伤痛了罢！
我相信他可以。
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| 心里很迷惑！！！【原创】 | 2006-2-21 21:52:14 |
过几天我的一个同学要走了。
要回去军营里了。
我俩是同一天出生的。
两只鱼。
今天我亲爱的本来要和我一起赴他的约会的，
可是他却因为他的到来而把约会推掉了。
我很不理解。
他只是想在离开前和我吃顿饭，
只想和我说说话而已。
我是有男朋友的人。
我为什么不能带他去赴别的男孩的约会？？？
如果不带他去，又怎么算做是坦然的爱情？？
我明白他的心意。
我了解。
我只想让他知道，
我不值得。
我不值得他这样做。
他会很辛苦的。
再过两天他就要走了。
他说不要我送。
如果我可以，我会送他的！
因为，我们会是永远活在记忆里
最快乐的两只鱼－－－－－－－－－－－－－－小锦鱼＆小澜鱼
希望他能原谅我，
因为我们真的是有缘无分的。
昨天，我还在和我亲爱的因为他的事争吵。
只因为我没有听他的话。
我真的好想在他面前乖乖，
我也可以做得到。
真的再也不想气他了，
因为他真的很好！
可能世上再也不会有这样的一个人对我这样的好了！
虽然我的妈妈不理解，
我的心理解。
虽然他的妈妈不清楚，
我的心清楚！
他让我改变了原有的命运！
让我感受了从未享受过的童乐！
也让我的生活丰富多彩！！！
真的好谢谢他！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－谢谢我的最爱！
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