最近几天，发生好多事情，几十个小时让我经历了春秋冬夏。周日为买灯去柳营路，西宝兴路就晃晃悠悠移动在车子的视线外面。这个送别流泪的地方，阴阳相隔，人一到这里，便生死两茫茫，不知几个轮回后才能与爱的人再见。而有幸再见的时候，或许只是一个擦肩，或许只是浩瀚人群中似曾相似的一瞥。我们活到这个世界上，终究竟然都是分别。命运的终结点就是告别。

     真悲伤。

     秋天应该才是伤感的季节。2008年的秋天为什么这么迫不及待地来临。我还有很多事情没来得及做，不想这么快陷入不好的情绪。可一旦这种状态到来，我听到所有的话就全部开始变得伤感。nn说，爱情里，一个人选择离开。被离开的人，感情会翻倍。何止爱情。这适用于任何一种感情，我们在这个没有安全感的世界里小心翼翼生存着，珍惜着心里的情感，没有几个人可象林黛玉那样喜散不喜聚。一旦被迫和亲人朋友说再见，谁又能觉得不残忍呢。可是。可是再见却是我们对这个世界说的最后两个字，必须说的字。我们跟所有感情说再见，所有过去说再见，所有美好的回忆说再见，所有爱的人说再见。

     迟早需要一一道别。活着的时候，我们拥有那么多难忘的回忆。细数这些难忘的回忆，竟然多半是没有结局的遗憾。是不是只有遗憾与再见，才能让感情变成永远。变成我们身体里最珍贵的东西，一辈子感到弥足珍贵的东西？ 如果真的是这样，那最完美最有价值的，就是那些残缺的没有句号的情感。正是这样的吧。最好的爱情故事永远都是生离死别。人只要一出生，就被命运逼着去承受很多残忍的悲痛，而悲痛是因为失去了曾经欢乐的岁月。所以人总是一会觉得活的有意思，一会觉得活得没意思。如果你更不幸得到一具敏感的灵魂，那你就必定会承担比常人重好几倍的痛苦。你的灵魂再受苦受难，也只能独自行走。一个人来到这个世界，一个人离开这个世界，肝肠寸断。

   我记得三毛在给荷西的梦里花落知多少里说，她总是在梦中恍惚看到荷西，手里摇着帽子对她微笑说，再见，再见。然后样子模糊，渐行渐远。每个人其实都与她一样，这样的梦境，在将来未知的某一天里，就会反复出现，一直陪伴我们走到我们出生的地方，来到这个世界的地方，而后所有的一切一切，随着一把大火，全部消失不见。

      这个星期我一点都不高兴，首先是太阳大发次威，死命地爆烤人间。我每天不打伞不擦防晒不戴帽子从住的地方走到公司里的时候，心里就特别愤怒。我可以感觉到我的晒斑一点一点多起来，最后象繁星一样布满我么册无里黑的皮肤。想到这个，我蒸着太阳桑拿，心里猛打冷颤。于是漫长的思想斗争之后，我严肃地决定，我该想办法给自己搞个车！
     我迅速地心算了一下自己手头的银子，速度不亚于电脑计算。可是，NND，汗颜啊，工作了3年的女人，居然刚够钱买四只优质量的米其林轮胎！这可真是件让人泄气的事情呢。
    但是我绝不能就此放弃。我这样的一个人怎么能轻易放弃呢？于是我厚颜无耻地晚上和老头子通话，嬉皮笑脸地和他套近乎。老头子以前在部队里搞过侦察，没跟我说几句话，全身雷达都打开了。

老王：“西皮他脸干吗？打什么坏主意？”
小王：“神经过敏伐，听到你声音开心呀！”
老王：“你少来，你屁股一撅我就知道你想干吗。”
小王：“庸俗啊！保持点知识分子形象。”
老王：“你的阴谋诡计我知道，放老实点。”
小王：“额...我最近穷啊...我...”
老王：“又动坏脑筋，我老头子还要靠你养呢！”
小王：“你先借我点钱，我买个小车，赚了大钱，加倍还你！”
老王：“我老头子还没买车呢，该你买给我！”
小王：“你好坑啊！再这样对我我明天嫁人去了，让你孤独！”
老王：“太好了，你赶紧找个婆家，嫁个有车的不要来刮我老头子的皮了，诶，我说，最近有没有认识什么合适的啊，你过年就27了.....”
小王：“..........我要大便了，一会再说。”
老王：“你真是恶劣，一天要大几次啊?!”

     这个星期，我一点都不高兴。


天天同学已经老了.

    周五夜晚我读书写字总是很晚。过去读书的时候，父母大约体谅我学业繁忙，还常会偷偷削个水果进来看看。自从工作后，他们的理解就逐渐减少。直到现在，越来越少。这样的缺乏理解直接体现在次日的对话里。
（周六10：30am，妈妈用手头的一些道具，开始制造各种刺耳噪音）
妈妈：你到底象话不象话，看看几点了，都快吃中饭了还在睡觉！你究竟还要不要晒被子？
我（挣扎看了眼外面）：外面太阳不好
妈妈：你看看几点钟了，好的太阳全过去了！
我（终于彻底醒了）：今天是阴天。
妈妈：吹吹风也好的。
我：对你来说，是晒一下被子比较重要，还是让我难得睡个懒觉，人好好休息一下比较重要？
妈妈：你昨天晚上再睡晚点。
我：我在写东西。
妈妈：你写东西不能白天写？
我（生气了）：白天写我没有状态。

    家长在孩子精神上的缺乏理解表现得淋漓尽致。妈妈以为写东西就是炒一盆菜，白天炒晚上炒，都是一样的。她把她与父亲的生活规律、生活态度强行加给我，让我顺应着他们的轨迹进行，做一个他们的复制品，做一个他们的延续。曾经当他们很多根深蒂固的落后观念无休止环绕在我身体四周，引发双方矛盾冲突的时候，我内心的痛苦和歇斯底里难以用任何文字描述。他们从来不曾想过的是，当有一天他们百年后离开了我，我却还一个人留在这个世界上，要经历人生的悲苦，他们却再无法代替我做任何决定，帮助我做任何事情，那个时候，我是多么的凄凉。说到底，他们无法替代我去生活，我始终得一个人行走在路上，依靠自己。这几年，他们胁迫着要我选择个家境富裕的人，我很认真地问妈妈：“为什么你年轻时候这么多有钱人追你，你嫁给了穷得响叮当的爸爸。”
妈妈：“穷有什么好，就是我们那时候穷，太知道穷的危害。”
我：“你仿佛没有年轻过一样。”
    妈妈和爸爸，已经把他们当初精神上享受到的那种快乐全部忘记了。他们惦记的只是他们经历的那些疾苦，不愿意我成为那些疾苦的悲剧，他们变成了当年他们同仇敌忾，团结一致对付的那群人。人就是这么奇怪，只要转换一个角色，改变一个身份，真理也能变成扯淡。所以家长一旦成为家长，连自己的青春时的爱情，都能统统否认。
    我今天很匆忙要记录下这些，因为我很害怕有一天我会不会变成和他们一样的人。如果有那一天，我希望这样的文字记录还能唤醒我麻木的神经。我要在我的子女成人后对他们说：好好去爱。但是要把爱情与婚姻的关系看清，不要因为热恋结婚，更不要因为婚姻去选择恋人。爱情绝对不是婚姻的手段，爱情就是爱情。爱情让人成长，令人不会再自私无知，让人更成熟更知道怎么处理好今后的婚姻生活。如果不知道这些，爱情会毁了生活和婚姻。

二/我是一个朋友
 
        最近发生了一些事情，有我的，也有周围人的。这种种发生的事情让我产生了一些对友谊的思考。
       人有很多与生俱来的特性，包括正义感、好奇心...也包括享乐心态。贪图享乐令吃喝玩乐成了我们人生的主旋律，令太多人误以为一起酒肉欢乐的人就是朋友。在这点上我一直保持着清醒的头脑，朋友不是逛街逛来，吃喝吃来，嬉闹而来的。我对小黄说，我这个人，也许在你快乐的时候，很懒惰，不会陪你吃饭不会陪你买东西不会陪你看电影，但是如果有一天你遭受了打击，其他人都离开了，我还会留着鼓励你给你勇气。这就是我意义里的朋友，在经历磨难时候还能陪伴你不放弃你的一个人，当你在危难时需要他，他义不容辞挺身而出的人。谁是你身边这样的人，除开天生的判断力，还需要时间的累积来考验。
       我曾经有不少仗义的朋友，我也曾经是个有情感洁癖的人，一旦我发现一个人有让我反胃的缺点，我会心生厌恶，拒绝再把这个人当作朋友。所以年少无知的年纪里，我失去了很多可以相交一生的挚友。mer说，你需要改变，否则你一生没有一个至交。这样的话令人从内心感到害怕，我不想做一个孤独的人。今年这一年，我学会了宽容朋友。我不再用对待普通人的社会规范去要求我的朋友。当我心里认定的朋友做一些让我厌烦的事情的时候，我开始给予他们很多特权。生活在这个社会里，我们需要扮演太多的角色，在情感领域的问题上，哪里会有一个绝对的正义出现呢.所以当我扮演朋友的角色的时候，我以朋友的欢乐为重。只要他们那样做快乐，只要他们感到愉快，那就是我的原则。有的时候，他们为了虚荣心或者面子，会撒一些谎话；有的时候，他们会言而无信；更有的时候，他们无意向外人泄露了我不愿他人知晓的小秘密...只要他们的出发点不是恶的，他们还是忠于友谊的，我都可以谅解。
      mer说这是成长，宽容很了不起。但如果学会兼容，那会得到一份真正的忠诚的情谊。兼容是你知道你的朋友有这样那样的小毛病小缺点，也许他爱吹牛显摆，也许他不讲卫生，也许他总是迟到爽约...这些让人无法忍受的习惯，如果出现在你朋友的身上，你要试着忽略它们的存在。这些问题和你们的友谊一点关系都没有，丝毫不受影响。重要的是可以在精神上相互鼓励，相互扶持，相互理解。
      我跟小黄说，我知道哪几个是我遇到灾难时候仍然不离开我的人，我会珍惜你们的。

三/我是一个恋人
    
        中学的时候，读《爱情故事》，女主角有句名言，“爱永远不要说抱歉”。这句话我竟然一记就是十多年。直到今天，它对我造成的影响仍然岿然坚守在我的精神世界里。“对不起”。这三个字每次出现在男女情感世界，都肝肠寸断令人心碎。本来还是好好的，可以故做坚强的，可以维持高傲的。因为一句话，让人瞬间泪水汹涌无法自持。所以我们都要努力记得爱永远别说抱歉，不能抱歉，没有抱歉，不必抱歉。比起抱歉，我们更该深怀感激珍惜现在，“谢谢”远比“对不起”更令人欣慰和期待。
     今年这一年，身边分分合合的故事比往年来得都多，眼花缭乱。主流话题不是房子就是感情被磨净。我在这里不讲任何故事，两人之间的事，任何外人都无法体会，更无法说长道短指手画脚，外人听个精彩，主人公却是冷暖自知。我鼓励一个忧愁的男性朋友，我说你要总结过去要坚强，人不能在同一个地方摔倒两次。你怎么能允许自己同样的错误雷同的情节在自己身上发生一次又一次呢？一个人如果只是原地踏步，放纵情绪与性格里的坏处，那只好责怪自己太蠢。该好好抽自己的耳光。
      谈恋爱，我最最怨恨的事情是吵嘴争辩。你一句我一句，各自讲着各自的道理，说起话来刻薄残忍，当时只恨想不出世界上最凶狠的话去攻击对方，让对方在难堪里承认他是错误，你是真理。这些争嘴终于冰冻三尺，磨光所有的情分，分开的时候只求自保，什么曾经的付出曾经的热恋，统统变成一股怨恨，只希望能吃到后悔药，都不要认识这个相爱过的人。另一种人，相处变成习惯，因为难以割舍过去，又复合在一起。可拥有的共同只是那些脆弱的遥远的记忆，一旦复合，所有问题又一次爆发，忍无可忍比上一次更心怀厌恶。终于只能选择分道扬镳。青春就在这些怨恨里散场落尽，连美好的记忆都不再留下。
      所以不要争辩说教，如果大家无法沟通，那就停止交流，去做其他的事情。一切顺其自然不要刻意去解释一个事情的对与错。再或者，换一个方式，写一封信，是不是更好。这样的爱情，不会被争吵磨光，即使无法走到婚姻这步，至少不会不堪回首。你和我，尽管已经没有共同的未来，起码还有共同的心愿，那就是大家都要好好生活。再过十年，二十年，五十年，各自内心深处仍然感激着对方曾经的给予，感激着爱的代价,祝福对方能更好地生活。
      感情顺了，精神和谐了，物质又出岔子.本来相爱的一对人，为了套房子,你骂我物质女拜金女,我骂你没能力窝囊废,什么穷凶恶极的话都能讲.这个很敏感的话题真难说好，如果一个人表达能力不够,会让他人误解,不如不说.可是到了一定时候我们非说不可，不说带来的危害只会更大,在这个问题上，只有坦诚不坦诚,没有是非没有对错.比如我觉得我就是一个容易让人误解的人.我的父亲指着我鼻子骂我不现实活在真空里,我的同学怀疑我是想奇货可居傍个大款...也许我太少表达,我觉得这些人都不了解我.我只是一个对钱有着正确的理念和态度的人,既没有我父亲说得脱俗，也没有我同学说得那么物质.一个女人,如果对物质没有任何追求要求，从本性里抵触美好的事物，那这个女人一定是一个生活态度随便，生活作风邋遢的人.我从来不是生活在童话世界里的白雪公主，我不是神仙姐姐，我更不是小龙女.物质和精神，对于我没有一个取舍的问题，仅仅是先后的顺序罢了.我更看重人与人之间的情感，并不代表我喜欢和物质过不去,其实精神和物质上很容易就能找到一个和谐点,根本不是一件太困难的事情.一个女孩子，要找一个合适的伴侣,不要极端地去看对方钱多不多，对方父母是不是大款是不是大官.这些和你都没有关系.最重要的是那个人，你与他在一起能不能相对各方面承受的压力达到最小，他能理解你的所有想法,能够包容你的委屈，能够让你过得平静安宁.这样就是最合适的那个人.                                                                                           
      2007年快要彻底驶出我的身体，2008年会是个好年，怀揣着所有的情感，我邀请大家一起与我好好阅读一遍下面这首诗：

        从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子,面朝大海,春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人

　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获的幸福
　　我也愿面朝大海,春暖花开

    6岁的时候妈妈把我拎到少年宫去学电子琴。电子琴老师是一个现在想来很性感的女人。她嘴角边的那颗痣十分挑逗，在传授五线谱知识的时候，随着嘴巴的闭合一直不断变化。这颗暧昧的痣总在勾引我，使我的五线谱就没其他小朋友学得好。我到黑板前去写简谱，差错就比人家多。然后数周后我彻底失去了学电子琴的兴趣。妈妈带我来跟老师道歉退学的时候，老师惋惜痛心地拉着我的手，看着我的手指说：多适合弹琴的一双手啊！

    上小学以后我开始幻想自己写出安徒生一样的童话。我对阅读充满了兴趣。那会还有个贾老师教作文什么的。我特SB地随着教程里的套路去模仿所有修辞手法记叙手法。半年后我醍醐灌顶感到对这种方式深恶痛绝。开始天马行空写自己喜欢的东西。我的手很细很硬，妈妈帮我买了黑色兰色的英雄墨水，我就在作业本上写一篇又一篇记录东西。我当时觉得自己握着笔的手会象神笔马良一样，点石成金。

   中学的时候学校里的老师点名要求我去艺术团。在那个唱着东半球西半球连一起拉拉拉的时代，大家都对艺术团充满了向往。看见一群穿着海军服的小姑娘花枝招展跑出舞蹈教室的时候，内心就充满嫉妒和羡慕。而且最吸引我的是，可以打着为学校争光的旗号，旷掉下午的自修课。但我的父亲很快灭绝了我这种念头。他认为唱唱跳跳绝对是不务正业的表现，和女流氓没什么区别。于是极其变态地帮我去申请了一个缝纫机班。我在所有同学的嘲笑下，很沮丧地学了整整一个学期女红。我的双手那时候已经发育地修长灵巧，我的授课老师甚至认为看我在缝纫机针眼上穿线是一件很快乐的事情。她不知道我的内心世界对这个缝纫机充满仇恨，我的双手应该是捏着孔雀头冠的形状很骄傲地面对练功房的巨型镜子。而不是在这个该死的屋子里双脚踏着启动板，一手转着倒车轴，一手推卷着手里的料作，还得防止它跳针卡线。

    不当钢琴家了，不当作家了，不当裁缝了。我也要高考了。在这四年里，我烧得很烂的一手菜，在大一暑假时候突然出现了神奇的转变。我猛然开了窍，领悟到烧菜做饭的真谛。不过最快乐的是我父母，这样每个周末和寒暑假我都给他们帮了大忙，我的手和脸在油烟里快速变得老和恶劣，由于长期浸泡在化学品洗涤液内，手上开始有皱纹。这导致我最后的对做菜的反感，理想和现实的落差陡然增大，我毫不怀疑地对自己说：你绝对是没烧菜作饭这根神经的。所以压根没必要去折腾。

    大四毕业后，我出了些小状况，不与父母生活在一起。颠沛流离漂泊了三年。这真是伟大惊人的三年。我从一个作家，从一个厨子，从一个裁缝，一个充满女人味的优雅艺术家，变成了一个电工，一个水工，一个维修工。一个人在外地深夜断电的时候，我在家里翻箱倒柜找金属丝代替保险丝并将它成功换上；灯泡烧掉的时候，我瞪上很高的板凳，手摸进去把旧的取下新的拧上；马桶坏掉的时候，我研究了内部的结构，把铁链截短防止了漏水；脱排油烟机吸不了油的时候，我用剪刀把风箱口的塑料全部剪掉重新接上新的，让它再次转动。我的手在三年里一夜之间变的苍老，失去了所有灵性和智慧的东西。变成了一双男人的手，可以打架的手，会砸东西的手。

   现在我回到城里，进了外企。我每天飞快地在键盘上打字，每天翻阅文件，每天擦着果冻色的指甲油。我的手又变回了女人的手，但是谁也不知道，现在这双女人的手，曾经掌心里，掩盖着多少悲伤的故事。