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| | | | 谨以此文献给那些经历过生离、死别，还活着的人.【原创】 | 2008-4-17 9:46:16 |
这样的深夜，放着版歌，思考着写点东西，真是一个难忘的时刻。无穷的孤寂漂浮在黑夜里，怎样努力都沉淀不下来。
最近几天，发生好多事情，几十个小时让我经历了春秋冬夏。周日为买灯去柳营路，西宝兴路就晃晃悠悠移动在车子的视线外面。这个送别流泪的地方，阴阳相隔，人一到这里，便生死两茫茫，不知几个轮回后才能与爱的人再见。而有幸再见的时候，或许只是一个擦肩，或许只是浩瀚人群中似曾相似的一瞥。我们活到这个世界上，终究竟然都是分别。命运的终结点就是告别。
真悲伤。
秋天应该才是伤感的季节。2008年的秋天为什么这么迫不及待地来临。我还有很多事情没来得及做，不想这么快陷入不好的情绪。可一旦这种状态到来，我听到所有的话就全部开始变得伤感。nn说，爱情里，一个人选择离开。被离开的人，感情会翻倍。何止爱情。这适用于任何一种感情，我们在这个没有安全感的世界里小心翼翼生存着，珍惜着心里的情感，没有几个人可象林黛玉那样喜散不喜聚。一旦被迫和亲人朋友说再见，谁又能觉得不残忍呢。可是。可是再见却是我们对这个世界说的最后两个字，必须说的字。我们跟所有感情说再见，所有过去说再见，所有美好的回忆说再见，所有爱的人说再见。
迟早需要一一道别。活着的时候，我们拥有那么多难忘的回忆。细数这些难忘的回忆，竟然多半是没有结局的遗憾。是不是只有遗憾与再见，才能让感情变成永远。变成我们身体里最珍贵的东西，一辈子感到弥足珍贵的东西？ 如果真的是这样，那最完美最有价值的，就是那些残缺的没有句号的情感。正是这样的吧。最好的爱情故事永远都是生离死别。人只要一出生，就被命运逼着去承受很多残忍的悲痛，而悲痛是因为失去了曾经欢乐的岁月。所以人总是一会觉得活的有意思，一会觉得活得没意思。如果你更不幸得到一具敏感的灵魂，那你就必定会承担比常人重好几倍的痛苦。你的灵魂再受苦受难，也只能独自行走。一个人来到这个世界，一个人离开这个世界，肝肠寸断。
我记得三毛在给荷西的梦里花落知多少里说，她总是在梦中恍惚看到荷西，手里摇着帽子对她微笑说，再见，再见。然后样子模糊，渐行渐远。每个人其实都与她一样，这样的梦境，在将来未知的某一天里，就会反复出现，一直陪伴我们走到我们出生的地方，来到这个世界的地方，而后所有的一切一切，随着一把大火，全部消失不见。
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| 每个人心中都有一只驴耳朵【原创】 | 2007-12-24 16:31:00 |
很久以前我在天涯的论坛上看过一个火暴到燎原的帖子。大致意思是有人公布了一个公共马甲和密码，所有人都可以用这个ID，在帖子里写下自己内心的小秘密。
帖子很长，很惊心动魄，很耐人寻味。里面随意摘取一个回贴，都是非常优秀的现代小说题材。被社会折磨得几乎变态的众人，都用这个马甲，讲述自己内心难以启齿的秘密，发泄心中全部的压抑。这个马甲，让人能赤裸裸地面对自己不敢面对的耻辱，让人可以将痛苦扔出来，自己狠狠地去唾弃鞭挞。这些耻辱让人憎恨和痛苦，现实生活里却被迫不得不将它们象宝藏一样深锁在一只箱子内，箱子埋藏在一口古井里，古井上有盖子封住，并且掩盖了大量的野草，永远隐没在一片废墟中，最好一生不被他人发现。帖子里的人争先恐后地想抖落所有的隐痛，想轻松地活着，哪怕只是暂时的虚幻。所有人前伪装的高贵，完美，优秀，卓越，都可以不用再背负着沉重的枷锁，说出秘密的瞬间，如同罪恶的灵魂得到了洗涤和宽恕，如同回到了童年岁月的纯净，心灵坦荡。
还有一个故事。叫“国王的驴耳朵”。里面的剃头匠因为看到了国王的秘密，又怕杀头，又被秘密日夜煎熬折磨，只能挖了一只土坑，对着土坑歇斯底里狂喊这个秘密，发泄内心的郁闷。故事的结果是土坑长出了一棵树木，而每个经过的路人，摘下一片树叶当风笛的时候，树叶就会发出“国王有只驴耳朵”的叫声。
国王有只驴耳朵，国王有只驴耳朵。这个可怜的国王，最大的痛苦和秘密就这样被爆料了。如果有一天，我们那些不想为人知的心病、痛苦、秘密、创伤被人一刀一刀挖掘出来，伴着血肉模糊身体的还有扫地的自尊，骄傲，那个时候我们应该怎么办？
我看到丫丫最近写了篇BLOG，文才斐然。丫丫在里面说，“我在记事本上天天写了很多字，但不能发上来.这让我很痛苦。 因为关于秘密和心声的事 是不能让人评论的...曾经他跟我说过说我是个没有秘密就不能活的人,其实我很想告诉他，如果可以象喝醉酒一样把秘密全吐了的话我真的愿意。一切都会过去的。”
凡是人活在这个世界上，内心就会有小秘密，就会积压很多痛苦。但是有的人，一旦被释放出这些痛苦，就象被下了毒药，仿佛是“国王有只驴耳朵”，永远挥之不去。说到这里真是可悲，因为突然之间，又令人感到人生的主旋律就是一个悲剧。又所幸的是，我们很惊讶周围总有一批人，那么快乐和洒脱。他们看起来精彩幸福，象英雄一样轰轰烈烈愉快地生活着。他们难道真的没有这样的痛苦吗？我想并不是的。这批人是生活的强者，他们知道痛苦无法避免，无法隐藏，所以他们更能冷静地面对。有一天内心的痛苦被人爆晒在太阳下面了，他们也能知道，一切都会过去，太阳明天照样升起，生活还要继续下去。
每个人心里都有很多小秘密，告诉自己做个坚强的人，也告诉自己身边的人，无论他遇到什么样的打击，你仍然会和他在一起。告诉那些朋友亲人和你爱的人，无论什么情况，你始终与他们在一起。
这就是我们需要做的。
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| 这二三种情感【原创】 | 2007-12-9 21:57:32 |
一/我是一个女儿
周五夜晚我读书写字总是很晚。过去读书的时候，父母大约体谅我学业繁忙，还常会偷偷削个水果进来看看。自从工作后，他们的理解就逐渐减少。直到现在，越来越少。这样的缺乏理解直接体现在次日的对话里。
（周六10：30am，妈妈用手头的一些道具，开始制造各种刺耳噪音）
妈妈：你到底象话不象话，看看几点了，都快吃中饭了还在睡觉！你究竟还要不要晒被子？
我（挣扎看了眼外面）：外面太阳不好
妈妈：你看看几点钟了，好的太阳全过去了！
我（终于彻底醒了）：今天是阴天。
妈妈：吹吹风也好的。
我：对你来说，是晒一下被子比较重要，还是让我难得睡个懒觉，人好好休息一下比较重要？
妈妈：你昨天晚上再睡晚点。
我：我在写东西。
妈妈：你写东西不能白天写？
我（生气了）：白天写我没有状态。
家长在孩子精神上的缺乏理解表现得淋漓尽致。妈妈以为写东西就是炒一盆菜，白天炒晚上炒，都是一样的。她把她与父亲的生活规律、生活态度强行加给我，让我顺应着他们的轨迹进行，做一个他们的复制品，做一个他们的延续。曾经当他们很多根深蒂固的落后观念无休止环绕在我身体四周，引发双方矛盾冲突的时候，我内心的痛苦和歇斯底里难以用任何文字描述。他们从来不曾想过的是，当有一天他们百年后离开了我，我却还一个人留在这个世界上，要经历人生的悲苦，他们却再无法代替我做任何决定，帮助我做任何事情，那个时候，我是多么的凄凉。说到底，他们无法替代我去生活，我始终得一个人行走在路上，依靠自己。这几年，他们胁迫着要我选择个家境富裕的人，我很认真地问妈妈：“为什么你年轻时候这么多有钱人追你，你嫁给了穷得响叮当的爸爸。”
妈妈：“穷有什么好，就是我们那时候穷，太知道穷的危害。”
我：“你仿佛没有年轻过一样。”
妈妈和爸爸，已经把他们当初精神上享受到的那种快乐全部忘记了。他们惦记的只是他们经历的那些疾苦，不愿意我成为那些疾苦的悲剧，他们变成了当年他们同仇敌忾，团结一致对付的那群人。人就是这么奇怪，只要转换一个角色，改变一个身份，真理也能变成扯淡。所以家长一旦成为家长，连自己的青春时的爱情，都能统统否认。
我今天很匆忙要记录下这些，因为我很害怕有一天我会不会变成和他们一样的人。如果有那一天，我希望这样的文字记录还能唤醒我麻木的神经。我要在我的子女成人后对他们说：好好去爱。但是要把爱情与婚姻的关系看清，不要因为热恋结婚，更不要因为婚姻去选择恋人。爱情绝对不是婚姻的手段，爱情就是爱情。爱情让人成长，令人不会再自私无知，让人更成熟更知道怎么处理好今后的婚姻生活。如果不知道这些，爱情会毁了生活和婚姻。
二/我是一个朋友
最近发生了一些事情，有我的，也有周围人的。这种种发生的事情让我产生了一些对友谊的思考。
人有很多与生俱来的特性，包括正义感、好奇心...也包括享乐心态。贪图享乐令吃喝玩乐成了我们人生的主旋律，令太多人误以为一起酒肉欢乐的人就是朋友。在这点上我一直保持着清醒的头脑，朋友不是逛街逛来，吃喝吃来，嬉闹而来的。我对小黄说，我这个人，也许在你快乐的时候，很懒惰，不会陪你吃饭不会陪你买东西不会陪你看电影，但是如果有一天你遭受了打击，其他人都离开了，我还会留着鼓励你给你勇气。这就是我意义里的朋友，在经历磨难时候还能陪伴你不放弃你的一个人，当你在危难时需要他，他义不容辞挺身而出的人。谁是你身边这样的人，除开天生的判断力，还需要时间的累积来考验。
我曾经有不少仗义的朋友，我也曾经是个有情感洁癖的人，一旦我发现一个人有让我反胃的缺点，我会心生厌恶，拒绝再把这个人当作朋友。所以年少无知的年纪里，我失去了很多可以相交一生的挚友。mer说，你需要改变，否则你一生没有一个至交。这样的话令人从内心感到害怕，我不想做一个孤独的人。今年这一年，我学会了宽容朋友。我不再用对待普通人的社会规范去要求我的朋友。当我心里认定的朋友做一些让我厌烦的事情的时候，我开始给予他们很多特权。生活在这个社会里，我们需要扮演太多的角色，在情感领域的问题上，哪里会有一个绝对的正义出现呢.所以当我扮演朋友的角色的时候，我以朋友的欢乐为重。只要他们那样做快乐，只要他们感到愉快，那就是我的原则。有的时候，他们为了虚荣心或者面子，会撒一些谎话；有的时候，他们会言而无信；更有的时候，他们无意向外人泄露了我不愿他人知晓的小秘密...只要他们的出发点不是恶的，他们还是忠于友谊的，我都可以谅解。
mer说这是成长，宽容很了不起。但如果学会兼容，那会得到一份真正的忠诚的情谊。兼容是你知道你的朋友有这样那样的小毛病小缺点，也许他爱吹牛显摆，也许他不讲卫生，也许他总是迟到爽约...这些让人无法忍受的习惯，如果出现在你朋友的身上，你要试着忽略它们的存在。这些问题和你们的友谊一点关系都没有，丝毫不受影响。重要的是可以在精神上相互鼓励，相互扶持，相互理解。
我跟小黄说，我知道哪几个是我遇到灾难时候仍然不离开我的人，我会珍惜你们的。
三/我是一个恋人
中学的时候，读《爱情故事》，女主角有句名言，“爱永远不要说抱歉”。这句话我竟然一记就是十多年。直到今天，它对我造成的影响仍然岿然坚守在我的精神世界里。“对不起”。这三个字每次出现在男女情感世界，都肝肠寸断令人心碎。本来还是好好的，可以故做坚强的，可以维持高傲的。因为一句话，让人瞬间泪水汹涌无法自持。所以我们都要努力记得爱永远别说抱歉，不能抱歉，没有抱歉，不必抱歉。比起抱歉，我们更该深怀感激珍惜现在，“谢谢”远比“对不起”更令人欣慰和期待。
今年这一年，身边分分合合的故事比往年来得都多，眼花缭乱。主流话题不是房子就是感情被磨净。我在这里不讲任何故事，两人之间的事，任何外人都无法体会，更无法说长道短指手画脚，外人听个精彩，主人公却是冷暖自知。我鼓励一个忧愁的男性朋友，我说你要总结过去要坚强，人不能在同一个地方摔倒两次。你怎么能允许自己同样的错误雷同的情节在自己身上发生一次又一次呢？一个人如果只是原地踏步，放纵情绪与性格里的坏处，那只好责怪自己太蠢。该好好抽自己的耳光。
谈恋爱，我最最怨恨的事情是吵嘴争辩。你一句我一句，各自讲着各自的道理，说起话来刻薄残忍，当时只恨想不出世界上最凶狠的话去攻击对方，让对方在难堪里承认他是错误，你是真理。这些争嘴终于冰冻三尺，磨光所有的情分，分开的时候只求自保，什么曾经的付出曾经的热恋，统统变成一股怨恨，只希望能吃到后悔药，都不要认识这个相爱过的人。另一种人，相处变成习惯，因为难以割舍过去，又复合在一起。可拥有的共同只是那些脆弱的遥远的记忆，一旦复合，所有问题又一次爆发，忍无可忍比上一次更心怀厌恶。终于只能选择分道扬镳。青春就在这些怨恨里散场落尽，连美好的记忆都不再留下。
所以不要争辩说教，如果大家无法沟通，那就停止交流，去做其他的事情。一切顺其自然不要刻意去解释一个事情的对与错。再或者，换一个方式，写一封信，是不是更好。这样的爱情，不会被争吵磨光，即使无法走到婚姻这步，至少不会不堪回首。你和我，尽管已经没有共同的未来，起码还有共同的心愿，那就是大家都要好好生活。再过十年，二十年，五十年，各自内心深处仍然感激着对方曾经的给予，感激着爱的代价,祝福对方能更好地生活。
感情顺了，精神和谐了，物质又出岔子.本来相爱的一对人，为了套房子,你骂我物质女拜金女,我骂你没能力窝囊废,什么穷凶恶极的话都能讲.这个很敏感的话题真难说好，如果一个人表达能力不够,会让他人误解,不如不说.可是到了一定时候我们非说不可，不说带来的危害只会更大,在这个问题上，只有坦诚不坦诚,没有是非没有对错.比如我觉得我就是一个容易让人误解的人.我的父亲指着我鼻子骂我不现实活在真空里,我的同学怀疑我是想奇货可居傍个大款...也许我太少表达,我觉得这些人都不了解我.我只是一个对钱有着正确的理念和态度的人,既没有我父亲说得脱俗，也没有我同学说得那么物质.一个女人,如果对物质没有任何追求要求，从本性里抵触美好的事物，那这个女人一定是一个生活态度随便，生活作风邋遢的人.我从来不是生活在童话世界里的白雪公主，我不是神仙姐姐，我更不是小龙女.物质和精神，对于我没有一个取舍的问题，仅仅是先后的顺序罢了.我更看重人与人之间的情感，并不代表我喜欢和物质过不去,其实精神和物质上很容易就能找到一个和谐点,根本不是一件太困难的事情.一个女孩子，要找一个合适的伴侣,不要极端地去看对方钱多不多，对方父母是不是大款是不是大官.这些和你都没有关系.最重要的是那个人，你与他在一起能不能相对各方面承受的压力达到最小，他能理解你的所有想法,能够包容你的委屈，能够让你过得平静安宁.这样就是最合适的那个人.
2007年快要彻底驶出我的身体，2008年会是个好年，怀揣着所有的情感，我邀请大家一起与我好好阅读一遍下面这首诗：
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子,面朝大海,春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海,春暖花开
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| 我要的生活【原创】 | 2007-12-1 0:42:28 |
如果你想嫁给一个人，你一定要问问他“你觉得我要什么样的生活”；如果你想做一个有独立思想的坚强女人，25岁以后你一定要经常问问自己的内心，“我要什么样的生活”.
---------题记
我是个小人物。小时候曾居住在乡下的一个小城镇，少女时代我回到了灯红酒绿的城市，我属于晚熟，两种截然不同的生存环境和生活方式转换正遭逢我性格塑造期。于是这个过程令我付出了巨大的代价。一直到今天当我面对很多问题的时候，我仍然是个矛盾的交织体。我的眼睛嘴巴和我的大脑简直成了一对仇敌，我用城市人的眼睛看着周围的世界，嘴巴说着城市人才能听懂才能交流的默契语言，可它们却完全无法支配我的大脑。我所有脑海最深处的想法，最真实的灵感，一切的源头都来自于我的童年时代。那是多么纯朴、善良、美好、真诚的过去，阳光穿过密集的绿色的树叶，倾泻在湖面上泛起的金色波光，美丽也不过如此了吧。
眼睛与大脑开始打架互不相让时，是我心情最暴躁的时刻。沮丧，无奈，哀伤，悔恨，甚至愤怒，开始煎熬可怜的心。这个时候，有一个理解体谅你的知己会是件多么幸运的事。至少你能感觉自己是不孤单的，感觉有力量去让大脑战胜眼睛嘴巴耳朵。这个世界就够让人受苦受难了，书里说，“社会简直是个散发着恶臭的医院，四处充满了头破血流心智不全四肢不健的人”。我们带着伤，或是别人看得见的，或是隐埋在皮肤下面，在川流不息的人群里没有目的地孤军奋战，直到妥协直到被打败。能够相互鼓励，相互帮助的那个同类朋友，那个知己，在什么地方同样呼唤着我们呢？
2007年是我生命中转折的一年。我离开郊区，我回到城市；我老了，我美了；我开始确立精神支柱，我结束了性格里软弱的短处；我放弃了无意义的调侃式博客，我选择有想法和思想的主题。2007年快要穿越我的身体，又一年的青春逝去，我倒更加镇定一反过去临及年尾时候的焦躁惶恐。父母那些忽冷忽热的态度，我采取我行我素的对待方式，因为没有任何一个人能够替代你生活，所以不要让任何人为你做任何决定。随波逐流带来的悲剧难道还不够多吗？要什么样的生活，不能指望从人家那里寻找到答案，唯一的方法是认真问问你自己的内心。
我问橘子，你要什么样的生活。橘子说，一间房子，一只狗，一架钢琴。她说你呢？我大声笑，我想我谁也不说，这是一个秘密。而能说出正确答案的人，一定是我的知己，一定是陪我走到最后的那个人。
回到题记吧.献给所有待嫁未嫁的姑娘.如果你想嫁给一个人，你一定要问问他“你觉得我要什么样的生活”；如果你想做一个有独立思想的坚强女人，25岁以后你一定要经常问问自己的内心，“我要什么样的生活”.
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| 人是需要点精神世界的【原创】 | 2007-11-18 23:21:53 |
读大学之前，除开考试，就数各种形式的个人表格让我最为害怕。因为这样的表格总免不了涉及很多私人世界的东西。其中“兴趣”、“特长”、“个人评估”几项，让我头疼心闷，愁眉不展。这个现象我曾经一度解释成自我表达能力薄弱，缺乏强烈的表现欲。这个解释，我整整沿用了7年的时间。本来如果过了2007年的冬天，我仍然维持原先想法的话，那么我的固执将走进第8年。接下去的数字是9，10...依次类推没有止境地递增下去。
不过，这个愚蠢的观点在今年秋天彻底关闭了。该感谢的人是鼓励我重学钢琴的吉利同学，不离不弃在学习道路上陪伴我的橘子同学，以及在我建立旋木书房后，为我阅读方向进行指引的mer同志。生活在音乐和书籍的推动下一天天饱满起来，那些曾反复无常出现在思想中的忧伤、自卑、消极的念头象退潮的海水一样逐一逝去。坚定、勇敢、乐观出人意料地涌现在人生的沙滩上，使内心充满勇气。我相信到目前为止，书籍成为我精神世界里最大的支柱。握着一本书阅读的时候，仿佛手心里握着一小块阳光，它可以暗示给内心一股力量和希望。
周围有太多心浮气燥不热爱阅读，崇尚物质主义的朋友讥笑这样的爱好。侮辱这是书呆子行为，认为书籍是纸上谈兵毫无用处。过去我的性格摇摆不定，内心缺乏勇气。甚至没有力量去鄙视这样的扯淡言辞。但现在我除了鄙视和不屑，还多了一个认识:正是这样一批人，在面对一朵玫瑰花和一只鸡的选择的时候，他们总会毫不犹选择让他们大快朵颐的鸡，而不是一枝珍贵美丽的玫瑰花。前几天我看到一个帖子，大致是说如果人被流放了，应该带点什么。大部分人想了很多可笑的诸如信用卡之类的钱财物品。我也认真想了一下，我觉得我得带上《约翰.克里斯朵夫》，在一个让人绝望的境地中，灭顶灾难来临之时，多少金钱都不再管用，人更需要的是精神上的巨大力量，才能绝处逢生吧。我们这养尊处优的一代人，大难降临的时候，能具备勇气和坚强意志,与灾难斗争的人，我想不多.有个反阅读论的熟人偶然听到了我这些想法.他对我说"你这样的想法让我很赏识".如果过去，我可能会对这样一句夸赞沾沾自喜一下.但现在我只觉得无知和可笑.因为我根本不需要这样的一个物质主义者来对我进行赞美,我所有对世界认知的理念,有没有价值，压根无须通过这样一个无法理解我的人的赞美话来体现.
在这里说一个无聊的事情，在我常去溜达的某个著名论坛上,有个极其变态的女人.内心如同扭曲一般象芙蓉姐姐那样以作践自我折磨他人为乐.正常人看到都忍不住破口大骂,现在我觉得根本没必要去骂这样一个可怜虫.因为对于一堆臭气熏天的垃圾,我们所能做的就是赶紧捏着鼻子绕道走开.为什么非得和自己过不去要清理掉这堆污秽呢?
说了大半天，夜也深了，我要抓紧时间再看一章《肖申克的救赎》,然后迎接全新的明天.
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| 突然想起来的灯光【原创】 | 2007-10-15 16:13:19 |
我小的时候曾生活在一个小镇。外婆的家在离开我半小时车程的另一个小镇。但那个时候的公交车很慢，要想从这头到达那头，至少要在拥挤的车厢里晃荡上一个小时的时间。
那种晃荡几乎占据了我童年的大部分记忆。7岁之前我没有接受过任何正式学堂教育，断断续续被外婆照顾着。陪伴我的作业有背诵诗经、唐诗宋词、中国地图的塑料拼图，等等。学龄前因为父母工作的变动伴随着我的除开颠沛流离和一次又一次的搬家，就是那晃晃悠悠的车厢了吧。
遗憾的是，我展转居住停留了不少的城市、乡间，却始终对距离没有任何概念。比如两个小镇间一个小时的路程，我会感到已是非常非常漫长和遥远，仿佛是要到达外面的世界。这种对数字的不敏感性我一直延续到今天，读书生涯里一切与数字、公式紧密相连的学科考试都曾令我挨打无数。疼痛让我服打不服气，我报复性地对这些科目采取自暴自弃的态度，把大量的时间用来阅读。但这也许也是我目前人生中唯一一次没有后悔过的任性。
从7岁说开去太多话题，我得重新回头来说与外婆相伴的童年生活。所有的表姐都不喜欢我，认为城里的孩子甜言蜜语勾走了外婆的心。在背后她们给我起一些诸如“王牛比”，“王小狗”，“马匹精”这样的难听绰号。我一被激怒就去揍她们两拳。揍完就跑掉躲在某个角落嘤嘤地哭，外婆和长辈们发现后会把她们骂得狗血淋头。我就在一边趾高气昂地窃喜。这虽然是玩笑话，时间却证明外婆是我见过最睿智最有远见的女人。在我童年时期，就判断出谁是所有女孩里最有灵性的那个。
仲夏夜和外婆睡在竹席上，光滑而冰凉。帐子被电风扇吹地微微撑起，显得很饱满。外婆手里的蒲扇啪嗒啪嗒摇着帮我扇风，不一会我就迷迷糊糊做起梦来。床头那个小号的白帜灯，发着昏暗青绿色的灯光。我去的时候，外婆是不关这盏灯的。担心不熟悉地形的我半夜起来上厕所，磕着绊着。为的是给我照明。我就在这盏灯发出的幽淡光影下，成长过无数个夜晚。
长大后，学堂里还没教到《小桔灯》那会，我已经读到了冰心的这篇文字。当所有小朋友还在平面地学习如何概括中心思想，如何承上启下分段落的时候，我已学会了立体地读文章。象小桔灯这样朦胧的灯光实在照不了多远，但它和外婆床头那盏青灯一样，让人的内心充满了镇定、勇敢和希望。
后来我在一本书上读到，每个人心里都有一盏灯火，无论这束光再微弱，只要用内心力量支撑它燃烧下去，人生就会有希望。这几年我遇到挫折的时候，也时刻这样鼓励着自己。坚定着自己。
昨天夜晚有个好朋友在我家住宿，我怕她聚会太晚，提前给了她钥匙。11点躺下后，黑暗总令内心隐约不塌实。觉得少了什么。想了想，坐起打开墙头的壁灯。童年记忆里朴素昏黄的灯光在屋子里驱散了黑暗，我终于定心睡下去。外婆曾带给我的镇定，勇敢和成熟，那只在萤萤之火间的温暖，是亲人的鼓舞和力量。但愿她能感受到的，和我一样。
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| 我有一双勤劳的手.勤劳的手.【原创】 | 2007-7-30 8:55:10 |
最近我贴了几张照片，很多人跑来夸奖我的手很漂亮。其实这不是我的初衷。我的初衷是想有人赞一下当前的我又美又好又瘦又青春女大十八变什么的，结果却正打歪着，让人挖掘了本小姐最最得意最最灵巧最最伟大让我德智体美劳全面升级的双手。
6岁的时候妈妈把我拎到少年宫去学电子琴。电子琴老师是一个现在想来很性感的女人。她嘴角边的那颗痣十分挑逗，在传授五线谱知识的时候，随着嘴巴的闭合一直不断变化。这颗暧昧的痣总在勾引我，使我的五线谱就没其他小朋友学得好。我到黑板前去写简谱，差错就比人家多。然后数周后我彻底失去了学电子琴的兴趣。妈妈带我来跟老师道歉退学的时候，老师惋惜痛心地拉着我的手，看着我的手指说：多适合弹琴的一双手啊！
上小学以后我开始幻想自己写出安徒生一样的童话。我对阅读充满了兴趣。那会还有个贾老师教作文什么的。我特SB地随着教程里的套路去模仿所有修辞手法记叙手法。半年后我醍醐灌顶感到对这种方式深恶痛绝。开始天马行空写自己喜欢的东西。我的手很细很硬，妈妈帮我买了黑色兰色的英雄墨水，我就在作业本上写一篇又一篇记录东西。我当时觉得自己握着笔的手会象神笔马良一样，点石成金。
中学的时候学校里的老师点名要求我去艺术团。在那个唱着东半球西半球连一起拉拉拉的时代，大家都对艺术团充满了向往。看见一群穿着海军服的小姑娘花枝招展跑出舞蹈教室的时候，内心就充满嫉妒和羡慕。而且最吸引我的是，可以打着为学校争光的旗号，旷掉下午的自修课。但我的父亲很快灭绝了我这种念头。他认为唱唱跳跳绝对是不务正业的表现，和女流氓没什么区别。于是极其变态地帮我去申请了一个缝纫机班。我在所有同学的嘲笑下，很沮丧地学了整整一个学期女红。我的双手那时候已经发育地修长灵巧，我的授课老师甚至认为看我在缝纫机针眼上穿线是一件很快乐的事情。她不知道我的内心世界对这个缝纫机充满仇恨，我的双手应该是捏着孔雀头冠的形状很骄傲地面对练功房的巨型镜子。而不是在这个该死的屋子里双脚踏着启动板，一手转着倒车轴，一手推卷着手里的料作，还得防止它跳针卡线。
不当钢琴家了，不当作家了，不当裁缝了。我也要高考了。在这四年里，我烧得很烂的一手菜，在大一暑假时候突然出现了神奇的转变。我猛然开了窍，领悟到烧菜做饭的真谛。不过最快乐的是我父母，这样每个周末和寒暑假我都给他们帮了大忙，我的手和脸在油烟里快速变得老和恶劣，由于长期浸泡在化学品洗涤液内，手上开始有皱纹。这导致我最后的对做菜的反感，理想和现实的落差陡然增大，我毫不怀疑地对自己说：你绝对是没烧菜作饭这根神经的。所以压根没必要去折腾。
大四毕业后，我出了些小状况，不与父母生活在一起。颠沛流离漂泊了三年。这真是伟大惊人的三年。我从一个作家，从一个厨子，从一个裁缝，一个充满女人味的优雅艺术家，变成了一个电工，一个水工，一个维修工。一个人在外地深夜断电的时候，我在家里翻箱倒柜找金属丝代替保险丝并将它成功换上；灯泡烧掉的时候，我瞪上很高的板凳，手摸进去把旧的取下新的拧上；马桶坏掉的时候，我研究了内部的结构，把铁链截短防止了漏水；脱排油烟机吸不了油的时候，我用剪刀把风箱口的塑料全部剪掉重新接上新的，让它再次转动。我的手在三年里一夜之间变的苍老，失去了所有灵性和智慧的东西。变成了一双男人的手，可以打架的手，会砸东西的手。
现在我回到城里，进了外企。我每天飞快地在键盘上打字，每天翻阅文件，每天擦着果冻色的指甲油。我的手又变回了女人的手，但是谁也不知道，现在这双女人的手，曾经掌心里，掩盖着多少悲伤的故事。
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| 掌心代码【原创】 | 2007-7-21 23:24:07 |
你笑看我，我偷看你。
我的掌心躲着悲喜。
你想猜我是悲抑或是喜。
我眨眨眼睛，
把掌心留给自己。
我斜看你，你不看我。
我摊开掌心，由你寻找秘密。
从掌心到五指，你搜个仔细。
每线掌纹，对你沉默不语。
你笑看我，
我笑看你。
其实答案都在我的眼睛里。
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| 我在寻找芒果街.【原创】 | 2007-7-19 10:51:09 |
-----在英语里，我的名字是希望。在西班牙语里，它意味着太多的字母。它意味着哀伤，意味着等待。它就像数字九。一种泥泞的色彩。它是每到星期天早晨，爸爸刮胡子时播放的墨西哥唱片，呜咽似的歌。
它过去是我曾祖母的名字，现在是我的。她也是一个属马的女人，和我一样，生在中国的马年——如果你生为一个女人，这会被视为霉运——可是我想，这是个中国谎。因为中国人和墨西哥人一样，不喜欢他们的女人强大。
我的曾祖母。要是我见过她该多好，女人中的野马，野得不想嫁人。直到我的曾祖父用麻袋套住她的头把她扛走。就那样扛着，好像她是一盏华贵的枝形吊灯。那就是他的办法。
后来，她永远没有原谅他。她用一生向窗外凝望，像许多女人那样凝望，胳膊肘支起忧伤。我想知道她是否随遇而安；是否会为做不成她想做的人而伤怀。埃斯佩朗莎。我继承了她的名字，可我不想继承她在窗边的位置。
这是我最近在阅读的一本书。它的名字叫《芒果街的小屋》。Mer推荐给我的时候说，这是一朵美丽的小花，让你如沐清风。于是我开始把这朵小花的花瓣，一片一片轻轻抚摩过去。现在我可以说，我所有的朋友，你们迟早也会象我一样，翻开这本象熟透的芒果一样色彩的书页，把自己疲惫的心在清纯优美，忧伤动人的文字里涤荡一遍。
只要你的心底里还流淌着一线细小的清泉，偶尔安静下来想听听自己内心记忆深处久违的，一些非常遥远的声音，想回忆起童年时代的一个人，一件事，一个梦，几朵云，几棵树。坐下来试着打开它的封面。它是多么惜字如金，充满诗意，清通透彻。散发着淡淡的幽香。
我们都渴望爱。简单的爱。不故作深沉的爱。没有被俗世污染的爱。爱要象九寨沟的孔雀湖。一眼就能望到底。爱要象我们童年时代玩耍过的，一块朴素的绿草地。enough。
我在读它的时候，思维一直被拉出去很远，探得很深。我想到了小王子。我想到了王尔德。我想到了苹果树，我想到了退思园的清风明月，不须一钱买。
我们每个人心底里都有一个声音。但是这个万恶的社会太喧嚣，让我们失去倾听自己内心世界的耐性和习惯。我们越来越冷漠，越来越不注重人与人之间的感情。我们抓狂，我们焦躁，我们心事重重，我们快餐人生。我们轻易地爱，轻易地不爱。我们失去了写信的能力，我们失去优秀的语言表达能力。失去了所有神秘的，期待的，让人惊喜的小心愿。我们背着网络和手机就以为可以周游世界无所不知天下无敌。于是我们灵性里闪耀的才情光环，全部统统消失不见。当这种清净美好的声音越来越微弱的时候，翻开这本书，寻找一条叫芒果街的小道，它可以救救我们将要窒息的心。
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| don't love you anymore【原创】 | 2007-7-12 8:53:22 |
昨天又有朋友哀叹信什么都不信爱情．这次居然是个爷们．他说他和5年的女朋友分道扬镳之后遇到了个新的女孩子，但是他仍然没有大房子小车子无数光芒状的前景所以他爱不起来不敢爱没法爱。新女孩子真诚地告诉他不要考虑这么多，在一起相处开心愉快够吃够用身体健康最重要。我朋友回答，初恋女友最初也这么说，后来还是变现实了。
他为了这个事情苦恼不已。我苦口婆心用我的爱情观劝解了半天还不奏效，心里毛躁起来，穷凶极恶在心里骂了句：TMD贱人。
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思想的分割线。
这个时代到底还有多少人保持一颗纯净的心灵去好好守望爱情。又有多少人依然有资格提爱情却没玷污到它。我们被万恶的社会折磨得精疲力竭，面对无数诱惑，是怎样的坚持，又是怎样的隐忍。很多无法避免的忧伤和难以解决的难题让我们失去所有的安全感和信任感，社会把最肮脏的东西在我们的记忆里埋下种子。一旦萌芽，就抑制不了。
信任是奢侈的情感。信任却是开始一段爱情的前提。而爱情，是婚姻的全部家当与理由。
我们一次两次三次投入新的感情中，幸福、争吵、愤怒、绝望所有所有的情感让我们一次比一次厌倦。最后我们说怀念初恋，它干净纯洁。多么可笑。不是初恋纯洁，而是现在的我们，不纯洁了。离开的时候，因为不再有爱，有的人连回望的勇气都没有，匆匆离开。根本不会顾及对方的感受。心里唯一知道的是，离开就好。面对曾经的爱人泪流满面，完全不要听他嘴巴里说出的痛苦支离破碎奋不顾身。没有爱的时候，只求自保。
有的女人不能接受自己变心的事实，本性的善良让她觉得自己是品质优良的人。于是寻找借口。车。房子。银子。统统成了情理之中的缘由。让男人知难而退不带怨恨。天真的男人没有不信的。好，我不拖累你，我放你走。
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思想分割线。
如果我分手的时候，我只会说一句话。我不爱你了。
霸占了男人们几年情感的女人们，分手的时候仁慈点不要留下太多暧昧，说出真相．谎言去改变一个男人的价值观影响他的爱情观．真他娘有些残忍．完全不会有突然的性格不合．没有突然的价值观转变，没有突然的物质强烈需求．分手只有一个原因，就是不再爱了．don't love u anymore.
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| 我不喜欢参加婚礼【原创】 | 2007-5-12 22:05:59 |
今天参加了双儿的婚礼。再一次证实了我内心的某种情绪，我不喜欢参加别人的婚礼。
嫁一个人并不是很难。想嫁给一段爱情好象并不是那么容易。
内心一度非常伤感和低落。Sue领了结婚证后真的变成了一个安定顾家的女人。这些年经历的磨难，让她更清楚自己真正需要的是什么。我告诉她我达不到她的境界。我心里不是无怨无悔。我感到很多的不甘心。
心情非常不好，然后就不断地给大伙说笑话，给大伙找乐子。我安慰自己红酒养颜，喝掉了满的一杯。然后我对自己说不能喝下去了，会失控的。去了趟厕所，终于发现自己没有办法说服自己快乐。我的性格从来不是能伪装的人。这是我的失败。
回家的路上听到“将爱情进行到底”。突然感到心里有个很软的地方被捏了一下。想到很多事情。有个朋友说，每年夏天看这部电视连续剧，天气仿佛就不那么炎热了。想到这里我的眼泪哗地流下来，我真希望呼啦一下过去50年，自己坐在摇椅上，什么都不用想，什么责任都不需要要，只是看着昏黄的夕阳等死就好。
今年一直有个念头在我脑子里翻腾。我想出国。我想彻底改变一个环境，重新开始一种别样的生活。
今年我是26，明年就27了，也许一切都会过去的。
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| 面试记【原创】 | 2007-3-17 0:19:04 |
昨天晚上我梦到我又回到了高中，我的语文老师王庆在我一篇极得意的原创作文上画了个鸭蛋。 梦里的我边走边哭，象个刚刚失恋的女人一样感到悲愤欲绝，仿佛人生从此失去了所有希望。至于得鸭蛋的原因大概是我没有很愚蠢地旁征博引诸如“良好的开端是成功的一半”一类的妖孽理论。妖孽，是因为压根那就不实用。因为不实用的东西王庆给我画鸭蛋，我能不象个掏心掏肺却惨遭曲解最后被无情抛弃的怨妇那样心灰意冷吗？
我这么说可不是钻牛角尖，也不是活得不耐烦了，我来摆事实，我来讲道理。咱们比一比赛一赛，看谁脑瓜更来塞。
最近我的朋友大概就没人不知道我在进行再就业工程了。声势搞这么浩大实在是因为不吼不喊实在不行，网上投简历屁用都不顶，从51job到chinahr到zhaopin到外服，我大概投了有上百份外企简历，居然就来了两家电话。 一个ABB，一个APP。 名字跟亲兄弟一样的妖怪就不说啦，让我郁闷的要死的是这2个公司招聘的职位我电话里听了细节都感到很不满意。你可别说再就业是讨口饭吃，大家出来跑江湖都是有身份的人，我当然也得跟买菜一样挑挑拣拣 ，命卖给公司行，人格卖了可不行！光公司选我我任他们鱼肉任他们宰割，那这个社会和谐的构建就真的得到猴年马月了。不过没公司通知面试还真不行，闭门不能造车就只剩坐以待毙了。我边发着冷汗，边发动所有手里的人脉网，通过他们大撒简历。眼巴巴想着内部推荐的话成功率会高一点。
这招真走对了。加上本命年过了人多了点运气，没几天3M就给我电话，通知我3天后去面试总经理秘书。这次经历丢人还真丢到哈尔滨。先是我这跑苏州呆嘉定的国企乡下妞不知道3M是啥，当时手里也没电脑百度，我怎么琢磨怎么觉得3M就是一个坑蒙拐骗的民营企业。然后心里就老大不高兴 ，不痛快地想中智朋友怎么介绍这种皮包公司给我，太不够仗义。这么一想就更不乐意了，也懒得准备，准备随便糊弄糊弄，当出点交通费增长点面试经验。一晃过去一天半，我不死心继续上网发简历，MSN上遇到爱尔兰的朋友。聊起近况我说不好，也只有一个没名气的公司叫面试。他问哪里，我说叫啥3M。这哥们当时就跟抽筋一样给我来了句：good!!!!!!我说你干吗呀，发感叹号不要钱啊？他继续high，噼里啪啦讲了堆3M的介绍。我心一慌，又一乐，再一紧，这回紧了就没松开过。赶紧上网查资料又找人打听，真是欲哭无泪。亲娘咧，我在心里抽了自己一个大嘴巴，孤陋寡闻真是害死人，这样一个高门槛的好公司，我居然有种浪费1天半不去做面试准备。（to be continued)
话说我明白3M的好的时候,时间只剩下一天一个夜晚了.我突然很悲怆地发现人生真他娘处处充满机遇和遗憾，好比男人常视而不见身边爱慕自己的好女人,等到临近真爱永失的一刻才偶然意识到自己错过了最美丽的风景,最后做一番可笑的挣扎去弥补再感慨自己贱命一条. 而后我通过橘子联络到一个3M的内部员工,那小子居然还对我说:"恭喜,能得到3M雇员面试机会是非常非常珍贵".这简直就是活生生的变相精神虐待啊...我在心里又狠狠给了自己第二个大嘴巴,然后命令自己赶快抓紧所有时间做面试的准备工作.那时候背景音乐特别适合配上一首歌,歌名叫<绝望的生鱼片>．．．
真正开始着手准备面试内容了，我才发现自己失去了小时候把寒假暑假作业拖到最后几天,然后奋力攻克成功的那种效率.可见人真是越长大越蠢,小时候的灵气荡然无存,反弄的一身弱智产业味道.社会这个天杀的大染缸啊!!!拼命压过来的紧迫感/没头绪/没外企面试经验,这些困难交织在一起象溺水人头颈里的海藻,缠的我透不过气.由于3M是外企总经理又是个美国老妇女，面试是全英文这个问题让我当晚愁地寝食难安,我感觉头发都在一根根白起来.慌里慌张地在BAIDU上搜索了英文面试的几个问题，又把岗位职责背了又背,但心里到底是忐忑不安,毫无底气.上路的日子还是来了.那天我怕睡过头，一宿没睡塌实,早晨也吃不下什么早饭,没精打采又心惊肉跳地上了去目的地的公车.下站后，要走一段路.漕和泾工厂那快简直就是不毛之地,走了7\8分钟人影都没半个.搞得我心情很不好，象上黄泉路似的孤单,又增添了几分悲剧的色彩.我懊丧地进了3M的大门，按照保卫的指示又走进办公楼,前台给我表格填写.(中间省去细节无数),没多一会,就有个白衣服的女人把我招了进去.(to be continued)
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| 读好书，好读书．【原创】 | 2006-11-27 22:28:53 |
这本书有点深．是一个系列的丛书．我看了几天还未全部读完．
不过就形式内容而言，还是很出类拔萃的．在这＂创新＂一年叫到头的时代，人人总希望自己特立独行，不随波逐流．
艺术家有丰富的创造力和独特的审美角度，总令我们这些平庸的人很羡慕．书从教人绘画的角度，好好的洗了下读者的脑子．从本质上巧妙地教育你如何＂象艺术家一样思考＂．
我读它读得有点吃力．不过仍然尽最大努力看下去．希望在我最后结束的时候发现自己果然没白读．
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| 读好书，好读书.【原创】 | 2006-11-21 19:12:56 |
除开苏州杂志，这本也是我目前一直阅读的杂志书刊.但我对它的读龄并不长,也是这两年受一位朋友影响才开始看的.起初时候感觉内容很深,学术性的味道搀杂在内趣味不浓.渐入佳境后就不能舍弃.
每本九元,致使我现在已经不太看苏州杂志了.万象无愧于这个名字，内容十分丰富，比起江南水渍味很重的苏州杂志，明显质量高出不少.照片上的这一期有篇"画春宫的女人们" ,不要问我讲了什么,大家自己买了去看.
上个星期我花2天消化完的书.推荐给了一片橘子,先特地拍下来让她看一下封面.老实说我读到第30页就有点毛骨悚然,发现它并不是一本纯粹针对说话艺术或是谈判而写成的作品.已经大篇幅涉及心理学的东西,包括接近催眠术.
里面讲到的IF定律,是一种利用人类思考盲点,而对对方进行忽悠和催眠的说话技巧.为什么有一些人在与你争吵时说一些你觉得毫无道理毫不客观的话，你却一时楞住无从反驳，甚至感到他讲得头头是道逻辑性非常严密.看了这本书你就能找到答案.
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| 王尔德童话【原创】 | 2006-11-16 20:37:43 |
现在的童话书做得都极其漂亮精致.除这本王尔德童话，我收藏的小王子1,2版面也让人爱不释手.王尔德作为唯美主义的一个典型代表，在我童话书阅读生涯中给我带来的影响可能甚至要超越安徒生.
有人辱骂王尔德丑恶.断袖之癖将这个才华横溢男人几乎毁灭.但无论丑闻或是入狱都不能遮掩他颓废风流外表下的的光芒.我个人观点是坚信在放浪姿态下,王尔德有一颗至真至情,永难泯灭的童心.如果没有可贵童心与卓越才智结合，也许根本不会有<快乐王子>和<夜莺与玫瑰花>这样的童话故事.
<快乐王子>惊人地预写了王尔德自己的一生,这样的巧合是个谜.世界上有一部分人,天生带着不同寻常的命运色彩.他很有名的一句话就是:我们都处在沟中，但是其中一些人在仰望着天空中的星星。
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| 我是一个怕狗的女人。【原创】 | 2006-9-27 8:15:09 |
今天早晨是2006年里我第五次用尖利的女高音在小区里撕破长空。一定最惊恐的一次，最伤心的一次，最万念俱灰的一次。
至于起因么，没错！我标题里写着呢！就是一条来自地狱，如恶魔化身的狗。
事实上自打有过被三楼博美欺负的悲惨经历，我在小区里就开始比较谨慎。对于身边的环境我心知肚明，直指我的威胁和隐患，这里无处不在。恶狗随时可能偷袭手无寸铁的我。无辜的我胆战心惊过着一天又一天，结果是发现新恶狗的面孔出现一张又一张。上个星期，有条跟藏獒那么大的狼狗变成了我的邻居！我无助地看着这里逐渐变成一个森林公园，心里又怕又恨，整天被笼罩在畜生们带给我的阴影里。
我唯一的希望，是对老天爷求爹爹告奶奶，期盼主人们可以栓住自家的狗。至少在溜狗的时候，你丫陪着你家那条牲口呀！偏偏我小区里的狗主，都TM象是野生动物保护协会的专家一样，学乡下人养草鸡，爱散养。狗撒丫放出去，不看也不管。不过我今天彻底弄明白了，不看不管是因为知道自己家畜生的德行和能耐，确信根本不会吃亏。
接下来让我重点控诉一下今天的悲惨遭遇吧。每天早晨我必走的一条路，是从楼梯口走到车库去推电瓶车。早上我和往常一样走到垃圾桶那边，就隐约觉得有点不太对劲。MLGB，果然，我看到前方正有条狗正虎视耽耽地死盯住我。我脚底立刻就生长在了水泥地上，不敢动弹。我飞速观察了一下当时的状况，发现对我极其不利。没有主人，更没有路人...我心里暗暗叫苦，经验告诉我我转身意味着畜生反扑而上。所以只能跟吃了冰块一样眼睛一闭听天由命。我不够幸运，才僵持了半分钟，那条狗就开始进攻。先是吠。狗很小，跟灌水LULU家的那个品种很象。细胳膊细腿，但是眼睛特别明亮特别精明。我心想这下他妈的惨了，遇到的还不是什么等闲之狗。我当时居然还感受到了那个畜生的精神力量非常强大！！！晕，这难道是小宇宙的能量吗？不知道，我当时被它一吠就开始失控了，叫出声来。
这畜生比之前所遇到过的任何一条都精悍。它可能通过我的反应立刻意识到这个对手绝对是可以随便灭掉的，于是它就杀咬过来了。虽然体格很小很瘦，但我感到它行动的样子，感觉是个轻量级的拳击手，我靠，特别有力量。当时我已经吓昏了，两只手横在眼睛上失声痛哭，真窝囊，被车撞到轻微脑震荡的时候我都没这么无助过。
那会我已经摇摇晃晃视死如归，我知道它肯定会咬我的，我是躲不过的。我当时脑子象被呼啦圈转过一样都是糨糊，它一定是看到我今天背的那个包颜色跟它皮毛一样，认为我杀掉它兄弟来复仇了！可我还没结婚呢我还很年轻美貌的我不能得狂犬病的555....
命运的逆转总是在一瞬间。不晓得我嗓门太大惊动了路人还是菩萨悲悯我，化身前来拯救，在它几乎冲到我身上咬我的时候，一个大叔从边上汽车里跑下来，一脚把它瞪走了。然后那个吃软怕硬的总桑就怯生生看着大叔和乱飚眼泪的我。
故事就这么结束了...我不晓得当时没有大叔会发生什么事情。尼楠的一个老乡有过被狗吃掉面孔的经历的...我现在只想着狗年快点过去，想着哪里能搞到点砒霜，想着怎么赶快离开这个犹如侏罗纪公元的嘉定小区。
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| http://www.wave801108.com/showdj.asp?dj_id=8【原创】 | 2006-9-26 19:27:18 |
I should have known all along
there was something wrong
I just never read between the lines
Then I woke up one day and found you on your way
Leaving nothing but my heart behind
What can I do to make it up to you
Promises dont come easy
But tell me if theres a way to bring you back home to stay
Well Id promises anything to you
Ive been walkin around with my head hanging down
Wondrin what Im gonna do
Cause when you walked out that door,I knew I needed you more
Than to take a chance on losing you
What can I do to make it up to you
Promises dont come easy
You know Ive made up my mind to make it work this time
Thats the promise that I give to you
You never thought I loved you
I guess you never thought I cared
I was just too proud to say it out loud
Now I know, to let my feelings go (so tell me)
What can I do to make it up to you
Promises dont come easy
You know Ive made up my mind to make it work this time
Thats the promise I can give to you
What can I do to make it up to you
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| 我与外地民工的PK战【原创】 | 2006-9-15 8:28:06 |
昨儿夜里23：30分左右，突然有人在夜深人静的小区里叫门找人。空旷的区舍里顿时充斥着一股凄惨的杀猪叫，撕心裂肺荡气回肠。
这头猪杀了整整10分钟，居然还不见停歇。声音象播音员就算了，那种粗劣的口音...我的亲娘咧，我只感到自己的耐心在一点一点流失，大有冲出去给那个叫门人包括对小区环境置之不理的保安几个逆光的冲动。
还在吆喝还在嚎还在吠，我连文章都写不出来了！偏偏那个被叫的人就是不出来。一片死寂。我终于忍不住，边上网打字开校友录，边骂：叫个屁啊！
外地民工找到了发泄的机会，开始无里嘛里粗糙了，骂下三滥的话。他骂一泡，我就挑选其中一句改良一下骂回去。大概持续了1分钟，我决定不跟他作战，选择让他做堂吉可德。哈哈。他在明我在暗。那个傻瓜对着几百户人家的小区向空气开炮作战，我可以想象到他多么无助。而我就在6楼的一个窗户后面讪笑着他。所以才没过几秒，他已经语无伦次地重复一句话：出来！你给我出来！那个时候我正在剥瓜子听音乐。小调哼得特欢快。
太有趣了，原来最安全保险，又过瘾痛快的作战方式，是这样的！那可怜的家伙，对着小区无助地放了阵暗枪，就在同伙的劝说下疲惫不堪胸闷郁闷地回去了。
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