仿佛一部荒诞的电影
人生总是会陷入一些怪圈
而我的怪圈
总是在很深的夜里
走很长的路回家
看着繁华的街道
和络绎的人群
逐渐安静下来

城市的节奏
在午夜两点之后
变的缓慢下来
喧嚣重新回归安静
积蓄着能量
等待太阳的升起

经过小区的花园
闻到淡雅的花香
脚步为之停留
心情为之神异

漆黑的夜里
白色的花朵绮丽的绽放
几乎所有的白花都很香
越是艳丽的花朵
却越是缺乏芬芳
喜欢一句话
人淡如菊心素如简

越是朴素单纯的人
越有内在的芳香
一个人面对外面的世界时
需要的是一扇窗子
一个人面对自己时
需要的是一面镜子

通过窗子
才能看见这个世界的明亮
通过镜子
才能看见自己的污点
窗子也好镜子也罢
最重要的是自己的心

心广大了
房间就变大了
心明亮了
世界就明亮了

我在漆黑的夜里感恩
每日都能看到
从窗边透进房间的阳光
即使落满一地的班驳
也让我在任何时候
都能拥有这无尽乐观的期许和希望

To Be Continue...

---------------时间的碎片2008.10.20-------------

这个城市
华灯初上
光鲜靓丽
我行色匆匆
掠过身旁的车水马龙
走过长长的街道
与陌生的人群擦肩而过

每一个灵魂
都被刻意包装的婀娜多姿
浓郁的香水
混杂着身体的汗味
被地铁里的风
吹遍所有的角落

皮肤与皮肤碰触
有那么短暂的一瞬间
感觉到绝望的窒息
双脚僵硬而麻木
随着人潮往前
用手护着身体
小心翼翼的躲闪

原本宽阔的通道
被庞大的人群堵塞
水泄不通
大理石的地板
反射着这座城市的样貌
每个人的脸上都没有表情
活象带着一张张面具
每个人的脚步都比我急促
不知是在演一出悲剧还是喜剧

米白色的铝塑板墙面
光洁而冰冷
手掌没有一丝的触感
通道的转角处
有一根突兀的圆柱
一个不协调的小细节

在吵闹的人流旁边
柱子的边上
墙壁的内侧
有一个人在睡觉

我被这景象震慑
却没有停下步伐
陌生异乡人的脸
不断的出现在我的思绪
他的嘴唇因为干涩而开裂
裤子和衣服有些脏
手指的骨节粗大
皮肤粗糙黝黑
半躺在地上靠着他的背包
身体显的谨慎而僵直

我突然找不到句子
来形容这景象的意义
内心涌起一阵寒意
上海是麻木的
这里的白天和夜晚
不会给予弱者怜悯

我没有勇气在人群中拿起相机
我害怕汹涌的人潮把我的意志冲跨
我只能迈着急促的步伐
跟随大家的意志前行
我知道我所看到的景象
不会轻易的被自己遗忘

明亮的灯
麻木的人群
干净的通道
酣睡的异乡人
构成这座城市的背面
隐藏在光鲜外表下的里侧
这座城市的里侧

To Be Continue...

---------------时间的碎片2008.11.7---------------

不论如何
既然开始了
都一定要继续下去

在下班回家的路上
拥挤的公交车厢里
看到一个女孩
约莫20岁的样子
相貌并非极好
却被她灰色的眼影吸引
没有太多的妆饰
深褐色的长头发
被随意的系在脑后
雍懒的斜靠在座位上

我忽然想起些什么
或许只是一些片段
或许只是几个名字
我想叫他夏雨
一个伴随着孤独和矛盾的人
对待这个世界
深刻而柔情却不敢爱别人
我想叫她薄雾
并非红颜薄命而是纯净单薄
面对生活
有充满迷茫和未知的寓意

开始着手写这样一个故事
关于人与人的相遇
只是想尝试性的
思考一些比较完整的东西
故事里有什么样的人
有什么样的事
现在都不得而知

只是
选择了开始
那
必定会有结束

To Be Continue...

---------------时间的碎片2008.11.11---------------

原本平凡的日子
却因为几个数字的组合
变成了一个奇怪的节日
走过二十六个年头
依然还有资格参与它
不知是应该庆幸还是无奈

上海的天气变的寒冷
冬季似乎就要降临了
完全抛弃了深秋的情怀
记忆里快想不起来
什么是硕果累累的金秋

乘公交车去上班
坐在靠窗的位置
感觉从大片的车窗玻璃
涌进温暖的阳光
在我的眼睛上闪烁着

看着自己的双手
完全沉浸在一片金色里
晃动着透明的影子
感觉着它们的游移
象起伏跳跃的飞鸟
却寻不到规律

喜欢《挪威甘菊》这张专集
听Down by the Salley Gardens
藤田惠美的歌声温柔而充满透明感
即使在寒冷的季节
也能感受到音乐带来的温度

带上耳机
轻轻的合上眼睛
闻到来自北欧的清新气息
就如同甘菊淡雅的香味
我想那就是阳光的味道

To Be Continue...

---------------时间的碎片2008.11.19---------------

我的身体
沾满了灰尘
灰白色的痕迹
均匀的覆盖着衣服和鞋子

当我抬起头
云是白的
而天空的颜色是灰色
我从来不怀疑
那些五彩斑斓的彩虹
为什么会悬挂在灰色的天空
因为那是曾经见过最美丽的景象

我的眼睛不再闪烁光芒
这个冷漠而现实的世界
将我的瞳孔刺伤
偶尔在漆黑的夜里
怀念起眼泪的温度
那是奢侈而多余的热量

冬天来了
霸道而强硬
植物们瑟缩起身体
风一吹
纷纷扬扬的枯黄
满世界的苍凉

我的手指
也渐渐失去温度
指甲的颜色
不再红润和光洁
稀薄的紫色
是如此华丽的惨淡

阳光一点一点
在手指间流逝
抓不住的金黄色
在大楼转角的阴影中
迷失了方向

于是
放眼望去
灰白丛生

To Be Continue...

---------------时间的碎片2008.11.30---------------

冬天来了
走在街道上的时候
看不见绿的植物
呵在手里的暖气
被呼啸的风使劲一吹
便转瞬既逝

手指僵硬的瑟缩着
身体也变的麻木
因为没有了温度
听见窗外的植物
被风吹的呼啦作响
从窗帘的缝隙往外看
摇曳着枯败的枝干
象披头散发的恶灵

这样一个夜里
心被忧伤缠绕
只因为默念了一句
那个倔强孩子说过的话
我们都已长大
再也不是当初那个爱哭的孩子
因为选择遗忘
所以眼泪流出之前
就已经忘记了哭泣的理由

倔强的孩子
现在的你也有感觉到孤独吗
有时我似乎麻木的感觉不到了
就好象某些时候
一个人一整天不和任何人说话
以为自己将记忆和感情控制自如

然而在这样的夜里
无法预计的寒冷夜晚
突然意识到自己早已被孤独吞噬
那样的感觉
是彻底的绝望

裹着冰冷的棉被
那些过往在脑海里若隐若现
我想尖叫着大声哭泣
我想抓狂的握紧拳头
最终却发现自己
只是卷缩着浑身发抖

幸福
只是一句谣言
你信吗

我信

To Be Continue...

---------------时间的碎片2008.11.30---------------

依然被一些情绪牵扯着
所以在寒冷的夜晚
无法安然的入睡
看着别人的文字
却体会这另一个人的心情
时间分分秒秒的流逝
但也洗刷不掉感情的烙印

我开始怀疑
人与人的相遇
难道只是一场阴谋
支配和霸占
凌驾与感情之上

是否掌握别人的喜怒
才能决定自己的价值
搞不懂珍惜和关心
是真真切切的动词
还是堂而皇之的形容词

眼睛总是被蒙蔽
心也找不到归宿
那个倔强的孩子
忧郁的让我心痛
但我却无能为力

一个人躺在床上
在漆黑冰冷的夜里
静悄悄的回忆起往事
有微薄的醉意泛起
是这样的寂寞
却也非常安静
无声无息的
仿佛没有发生过任何事情

To Be Continue...

---------------时间的碎片2008.12.3---------------

我叫夏雨
并非出生在夏季
而是多雨的春天
到现在整整22年
一直生活在上海
这是南方最繁华的城市
阳光雍懒无力
空气常年浑浊
每天都能看到拥挤的人群
在高耸的楼宇间穿梭涌动
入夜之后
耀眼的城市照明
把原本就不太清澈的天空
映成暗红色
仿佛浓稠的血液
我能看到它逐渐在凝固
发酵

还有夏末秋初的台风
夹杂着断断续续的雨水
密密匝匝的淋湿所有的马路
深黑色的柏油路面
湿滑不堪
没有一点安全感

2.

17岁的时候
我曾独自离开上海
去北方看了久违的大海
我站在大海边告诉自己
以后要去北方生活
我喜欢海风吹起的大浪
呼啸着前赴后继
瞬间的晕旋
带来无法预料的窒息

我从小是个沉默寡言的孩子
一个不苟言笑的孩子
是不得大人欢心的
该撒娇的时候没有献媚
该哭泣的时候没有眼泪
性格天生的残缺
让大人们感到恐惧和不安

母亲把我带在身边
在父亲去世以后
她是坚强而固执的女子
在想念父亲的时候
神情淡漠的看着我
独自喃喃自语

记忆里
没有拥抱的童年
我的手掌粗糙皮肤干涩
心也变的冷漠起来
继承了母亲的坚强和固执
不懂得如何向别人需索感情和拥抱

3.

父亲去世后
母亲试图支配我的人生
从而倾注了所有的心血
母亲没有再婚
我知道我是她的全部
然而当我看着她幽蓝的眼睛
心里却只想着逃跑
我害怕她对我怨恨的咒骂
之后对着我哭泣的样子
我害怕她半夜里忽然醒来
唤着父亲的名字
让我去倒水给她喝

从拿到入学通知书的这一刻起
我决定从母亲身边逃离
学校在城市的另一边
离家很远
虽然在同一个城市
但每个学期回家的次数却极少
母亲把我当成大人看待
我知道她心里的孤独
就如同我内心的孤独

4.

从学校毕业一年
在一家设计公司工作
生活简单而有规律
走在人群里的时候
和陌生人擦肩而过的时候
有短暂而惶恐的存在感

在公司附近租了小间的房子
徒步20分钟便能到达
大部分的时候
我们怀揣着梦想
然后辗转反折的
离梦想越来越远

大学时代安稳而孤僻
没有太多的感情
我拘束着内心的渴望
不敢轻易的接受别人的心
然而我很清楚
我需要什么样的女子

我的决定
只需一个瞬间
一个瞬间我就会知道
我这一生是否和她有所牵扯
如果这个人能给我爱情
那我的喜怒便会被她支配

在这之前
我静默的生活着
随时随地都做好
经历一场意外邂逅的准备
每一个相信自己直觉的人
都放不掉他的惶恐不安
而我
也是如此 


5.

公司在西区有一个工地
一座老别墅的修复和室内装修
我每个星期会去一两次现场
解决设计在施工中遇到的问题

工人大多来自江浙一带
我喜欢同他们交谈
并且一起工作
从他们朴实的脸上
能看到希望和憧憬的轮廓

遇见她
是一个下着雨的午后
7月的梅雨季节
雨水持续不断

我按惯例去工地巡查
在楼下听见争吵的声音
上楼看见一个女孩在与工人僵持
原因是我们的施工
影响了她的睡眠

6.

我看着眼前发飙的女孩
深褐色的头发
被扎成一把束在脑后
干净的面孔
琥珀色的眼睛
不大却有神
穿白色的连衣裙
裸足穿有系带凉鞋

她的语气强硬
撑着手讲话
对我毫不客气
于是
我开口对她说的第一句话
便是对不起

我们真正开始好好交谈
是在别墅边一家小餐馆
我脑子里盘算着
怎样给她解释工期的进度
并且询问她的作息时间
以错开吵闹的施工环节

她坐在我的对面
没好气的看着我说
我叫薄雾
住在隔壁
昨天才搬来

7.

认识薄雾
在最开始的时候
并没有给我充满规律的生活
带来任何改变
那次太过形式化的交谈
也只是在彼此充满礼貌的
交换了电话号码之后结束

这个行业
常会为了赶图纸而加班
那段时间
经常在公司待到很晚
约莫十点多的时候
才离开办公室
从写字楼里出来的时候
街道上已十分冷清
天空在下着雨
路上偶尔经过的人
也显的行色匆匆

我抬头看了看阴霾的天空
眼镜上沾满了晶莹的小水滴
路灯鹅黄色的光亮
被水珠折射成六角型
然后慢慢的酝开
我没有撑起手中的伞
任由雨水打湿我的头发

走过第二个十字路口
手机忽然响了
是薄雾发来的短信
只有一句话
你的工人吵到我无法思考


8.

我知道人与人的相遇
会有无数的可能性
然而我和薄雾的这种结识
却让我占尽了下风
于是她会在任何时间
发来短信给我
有时候是凌晨
有时候是下午

最开始的时候
只是向我抱怨那些噪音
后来也会说一些工地上的事
并且加入她的评价
比如天花板已都封好了
有面墙的颜色实在刷的很难看
窗套的木装饰线没有油漆到
你的工人又在楼道里堆放垃圾
诸如此类

我惊叹薄雾的观察力
却没有产生太多的好奇心
我不知道
用一种淡漠的态度去生活
究竟是值得庆幸还是悲哀
在我还没来得及思考对与错的时候
这些习惯却早已被时间养成

9.

雨季即将结束
工程也进入了尾声
竣工的那天
验收
交房
一切都井然有序

唯一的不同
是薄雾打来的电话
我看了下手机上的时间
午夜1点整
然后按下接听键

听筒里传来迷眩的电子乐
还有嘈杂的人群喧哗
薄雾很大声的说话
那些暴烈的音符
随着她的声音
霸道的侵入我的耳朵和头脑

你的工作结束了?
对这个来说是.
以后还会来吗?
如果客户有需要的话.
你说话永远都这么机械吗?
......你喝醉了.
或许有一点吧.要不要来送我回家?
好吧,告诉我你在哪里.

10.

夏日的凌晨
天空是暗淡的蓝
街道寂静而闷热
我与薄雾并肩坐在马路边
她小心翼翼的靠着我
肩膀感觉到她的疲惫

我静默着
只是注视她灰绿色的裙子
昏暗的环境里
如同没有阳光的植物
瑟缩着粘附在薄雾白皙的腿上

夏雨
恩?
你总是这么安静吗?
恩...除了工作我不知道该说些什么好
你知道吗?
什么?
你有着干净的眼神

薄雾开始自顾自的讲话
第一次见你的时候
你穿着白色的衬衣,旧的牛仔裤
我对你大声的发脾气和抱怨
你依然慢条斯理的同我解释着
你来工地的时候
我总是会出来看看你
拿着一叠图纸和工人讲话
讲话的时候会看着别人的眼睛
我对你的印象极好
......

我把薄雾扶上楼
木头的楼梯
发出刺耳的响声
我站在楼道里同她告别
薄雾摸了摸我的手
然后微笑着对我说
晚安

远处早起的商贩
用力的拉起店铺的卷帘门
如同响雷般的声音
划过蒙蒙亮的天空
一夜未眠
头脑显的有昏沉
回想薄雾的话和她的微笑
心里闪过一丝温暖的感觉


To Be Continue...

巨大的城市
好象一个熔炉
容纳了数不清的灵魂
满满的车厢
人们要去向哪里

看别人的文字
听熟悉的老歌
路过形形色色的脸
我总在汹涌的人群里思考
关注着这个城市的细节
喜欢从一些小事情上
找到感动的情绪

轨道的一边
是色彩缤纷的霓红广告
我看着那些印刷精致的电影海报
心里盘算着它们上映和下线的日期
然后琢磨着自己
有多久没进过电影院

站台里的液晶显示器和数码钟
每天都那么的匆忙
我总是抬头看着
倒计着下一班列车的到达时间
那份匆忙
让我们忽略了多少身边的幸福

我们追求的成就
因该用什么标准来计算和衡量
为什么当我们成功了
却开始希望时钟可以倒转

地铁周而复始
一站站的停靠
一站站的行驶
不曾为谁停留
如此精准而无情

新建的铁轨
一段段的延伸
象数不清的脉络
象纠结缠绕的树根
虽无生命的迹象
却肆无忌惮的伸展开来

每一条线路
都会有一个终点
地下铁永远都知道
自己该向往的方向
只是它载着的灵魂
不知道该在哪里下车

臭咪很有灵性也很胆小
它知道是谁将它抱回了家
也知道肚子饿的时候该对谁喵喵叫
所以它也只和我亲近
自从有了它之后
每天早晨我都会早起
给它喂好食再陪它玩一会
然后依依不舍的去上学
每天它都会送我到门口
我拍拍臭咪的小脑袋
它目送着我下楼
然后折回房间去
在鞋盒里睡觉
或者钻进床底下

从我记事起
妈妈便没有再抱过我
她是个坚强的女人
失去丈夫后独自撑起一个家庭
如果我哭泣
那是懦弱而无能的表现
得到的不是安抚只有挨打
学校和家庭
对那时的我来说
似乎毫无意义可言
趴在泥地上玩弹珠
翻过高墙溜进公园玩耍
将吃不完的豆奶当炸弹丢下楼
偷摘别人院子里种的琵琶
没有人真正在乎我的管教
而我也很高兴
因为我是自由的

我爱着妈妈
我也爱着臭咪
虽然它一点点的长大
但我依然时常拥抱它
捧起它毛茸茸的身体
贴近我的脖子和脸颊
温暖而安心的肌肤触碰
我贪婪的依恋着臭咪的温度
我突然害怕起来
担心它会走出家门离开我
给臭咪带上漂亮的项圈
粉红色的项圈
用笔写下它的名字
用绳子栓住它的自由
绳子的一头系在它的脖子上
另一头系在沙发的脚上
在我幼小的心里
第一次固执的认为
爱是对生命的拥有和保护
在很多年以后
当我长大成人
才知道那样的执念并不是爱
而是对生命的霸占和束缚
也就是自私

臭咪养到两岁的时候
因为我的疏忽
挣脱了绳子
从四楼的阳台上跳下
我回到家的时候
看着沙发脚边散落的绳子
伤心欲绝

To Be Continue...