cicy的Blog

对你，我有深深地愧疚，1221。。。。

Mon, 17 Nov 2008 21:57:22 +0800

最近一直会想起你，想的多了在梦里也会有你。
我知道这不是所谓的爱情，也许我们曾经深深相惜。
会狠心的离开是预期中的事情。
我一直以为像你这样帅气的男人，应该也不会珍惜。
你也许知道你是我失意时的浮板，虽然我对你不止感激。

我们没有再相遇，也没有刻意尝试联系。
我知道你恨我，因为你，连我都有些怨恨自己。
每个人的一生都会做错很多事情，
很多的都淡忘了，唯独对你，我至今仍有悔意。
很想找机会对你说“对不起”，
希望你能听见，远方的我的忏悔和内疚。。。。。

懂不起爱

Sat, 11 Oct 2008 15:47:10 +0800

身边的好友没结婚的还是很多，
看到她们热恋着，我看着多少有点羡慕。
很多人都问过我，爱的到底是谁？
每每听到这里，我都有些挫败。
他们口中的爱，似乎离我太远。
我一直说不明白爱，是真的。
我其实很难分辨这一切，
被追求的虚荣，
被珍惜珍爱的感动，
那些坚持不懈地等待，
以及那即使得不到，也默默给你呵护的执著。
曾经伸手可及却擦肩而过的遗憾，
曾一心一意付出而以失去告终的感慨，
那即使不在身边，也不能失去的依恋，
和那些错以为是爱，但一下子没有了的新鲜。。。。
这些种种，倒是什么才是真爱？！
我看着身边的人说爱，
可是她们依旧时而喜悦时而辛酸，
时而依赖时而疑猜，
时而依偎在一起，时而面对面而无言，
很多最后都没有结局，更多的都早早散场。
才发现，爱，真的很累。身在其中的人累，看得人也累。
也许回到几年前，我也会义无反顾的去尝试所谓的爱，
可是现在，我清楚地明白，爱，我也许懂不起~

不应该的执著~

Wed, 08 Oct 2008 11:51:35 +0800

最近好像变成了心理医生

一直给身边的人舒缓感情上的压力

真的舒缓了么，还是有了更多的郁抑。。。。

“恋上他，是个意外。

两个人如果在身边的时候没有相恋，

又怎么会在多年后发现爱情。

我一直觉得他曾经很疼爱我，

可是却回忆不起当初的任何片断。

也许是时间冲淡了一切，

我通常都这样安慰自己。

他也说喜欢，可是我知道他有更多的责任心。

我知道自己拿的起，或许也放得下。

可惜我知道他不行，他不敢选择投入，

也许因为知道自己的不够果断和犹豫不定。

我看着他的疲惫，不是身体，来自心灵。

我很明白他的负疚，对另一个女人和那个家庭。

喜欢一个人，应该要心疼他，和他的处境。

我知道我不应该放任自己。

短暂的幸福，应该不是我所要的美丽憧憬，

我也许需要别人的坚定，来支持我的决心。。。”

你可以当她是一个故事，也可以学习我身临其境。

这个女孩不需要我们的开解和认同，

也许要的只是微笑和静静的聆听。

她决定了他和她之间的应有的决定，

我觉得那不是放弃，而是一种认同，认同自己和自己的感情。

美丽心情

Wed, 17 Sep 2008 09:14:53 +0800

那天凌晨，心情很低落，有些惆怅，有些茫然。
在幽静的网上，居然遇上了X。
我真的不得不信，冥冥中一切上天都已经注定。
他是初中时的校友，我们关系一直都不错。
他很喜欢我，不过好像那个时候没有表白过。
大家都挺看好我们，可惜我们始终没有走到过一起。
我身边的几个朋友都陆续喜欢上他，都被他拒绝了。
我其实什么都没有干涉，可是这几个朋友都曾视我为眼中钉。
好在之后我和他没有恋爱，一切终于风平浪静。
虽然我似乎什么都没有失去。

这次他又对我说了很多温暖的话语，美美的，轻轻的，
也终于鼓起勇气，说了一些稍微晚了点的甜蜜。
真的有些感动，毕竟认识这么多年，能不变的真的不多。
这促使我想起了过去，我第一次的凄美恋情。

那年H追了我很久，我终于在朋友的鼓励下接受了他。
真的是因为太多的感动才在一起的，回想起来有些想取笑自己。
喜欢上他，是很久以后的事情，虽然我至今不能分辨是不是真的感情。
但是在那一刻，我觉得不想失去。
他身边的朋友觉得我有些多情，绯闻太多，不适合谈所谓的爱情。
所以他放弃了，喜欢上了另一个女孩。是的，也是美丽的。
那年的我，有了第一次抢去所有物的碎心。

我记得那段时候是X陪在我的身边，给我温柔，体贴和关心。
陪我在黑夜里漫步，在无人的街头一起吹着风。
那一刻，我有些动情，我的吻落在他的脸颊。
可是我心里清楚地知道，这是感激，感谢，和感恩的心。

再一次遇到，没想到又是一个寂寞的夜里。
虽然没有面对面，我却能感受到他的气息。
如果你也曾在某个男人心里，10多年不变，相信会和我一样，
想紧紧抓住这份钟情。

我很想爱你~~~
可是有些话说的轻柔，给人的压力真得不轻。
我无力承担，我给不起爱情，也收获不起。
我假装不在意的婉拒，心里是波澜起伏。
可是拿得起放得下，一直是我的坚定。

你永远抓不住的是别人的幸福~

Mon, 15 Sep 2008 19:49:24 +0800

这是一个最亲密朋友的故事，我把她写出来，给看到这个故事的人一个警示。

她是一个很特别的女人，对自己很自信的女人，我觉得应该算是有魅力的女人。
她一直在找一个人，能够让她觉得两个人在一起很幸福很快乐的人。
我看着她，那么坚定，那么冷静，那么执著。。。。
她向我动情地描绘着她找到的那个他，满足的，愉悦的，醉人的。。。
可惜他已经是别人的丈夫。

她不是“小三“，也没想成为别人婚姻的第三者，她只是默默地付出喜欢。
可是感情是盲目的，不由人的，是让人失去控制的。
这个冷静的女人，不免有时不能自已。
于是，她的行为影响了别人的生活，别人的家庭，别人的婚姻。
她瞬间离世人眼中的“狐狸精“一步之遥。

我拥着她，告诉她要忍着眼泪。这一刻我是冷静地，清醒地。
我用力摇醒她，这个至少还没有无法自拔的女人：
“你不是最讨厌第三者的么？
    你不是也因为第三者才受过伤害么？
    你不是信誓旦旦说不破坏别人幸福么？
    你不是扬言只是单方面付出，不求回报么？
    可是你做了什么？
    你还说你是冷静的？
    你还说你不会爱上任何人，除了自己？
    你怎么可以成为这样的女人？”

她留下了眼泪，终于~~我松了口气~~
我知道这是一种清醒，一种觉悟，一种放弃的决心。

她无奈的笑了笑，给我一个拥抱和亲吻：
“我将会放弃这段感情，这段回忆。
    我将会回到过去，和他没有暧昧的过去。
    这是别人的幸福，我还给别人。
    我将要抓住，只属于自己一个人的那些东西。
    谢谢你让我觉醒，让我明白，
    永远不要去想，去争取那些不属于自己的东西。”

    我不知道过了今天，故事会有怎样的结局。
    我希望这位最好的朋友，可以懂得有些东西要有舍去的勇气。。。

占有欲

Mon, 15 Sep 2008 01:22:18 +0800

一直以为所谓的占有欲就是字面上的意思。
因为爱你，所以希望占为己有，不容人分享。
今天才知道原来不是。
这是一段听来的对话，可是我感悟很多。

Q: 我没有占有欲,我只是希望每天能听到他的声音，和他发几条短信，偶尔能手牵手一起看个电影，在一些特殊的情况下有个浅吻。
M:这就是占有欲。虽然不是希望天天在一起。那是因为客观不允许你们天天在一起。这是自私的占有欲，根据自己的喜欢，希望对方能满足自己的欲望。

原来每个人都有占有欲，谁都不能幸免。
也许对方满足了你，这些事就成为了理所应当。
如果没有满足，这些就变成了你的遐想或者奢望。

在黑夜等待黎明

Mon, 15 Sep 2008 00:58:15 +0800

“我不知道这是怎样的心情，让我惶惶不安，一夜不能成眠。
    我不想知道原因，我只是担心，不想破坏他们之间的美丽。
    他关掉了手机，一下子，我连道歉都变得无能为力。
    我是在等待，等待得到一个答案，它也许能让我得到心安。
    夜从来没有像昨晚这么令人觉得漫长，黎明也从来没有像这样令人期待。
    可是我害怕这个答案，答案的本生也许让我更加的罪恶和讨厌。”

我也一夜未眠，因为我担心躺在我身边的女人。
我看着她的却弱，看着她的断断续续说着她的担忧。
我知道她不想知道的原因，那是不能承认的深陷。
她终于爱上了一个不该爱的人，情不自禁的。。。。

我抓住她的手用力的，她叫我放手，我说这是你该对自己说的。
她看着我，红着眼睛，有些无力，那是我不了解的表情。
高高在上的她，一下子变成了平凡的女人，让人觉得有些可惜。
这一夜，我们都很想睡，可是都没有睡着。
破晓的时候，头痛得厉害，可是还是只能等待。

不懂爱情

Thu, 11 Sep 2008 23:40:41 +0800

18岁左右之后，好像就没有了single的记忆。
身边一直有追求者，没有间断过。
我享受着被人珍爱的虚荣，久久。

我在回忆里，
看到自己的被动和感动，
看到某刻的冷血和绝情，
看到曾经的冲动和坚持，
也看到了天意和命运。

可是我却像失忆一样，对爱居然没留下什么印象。
直到现在，我仍然不明白什么是爱情。

这样一个男人

Wed, 10 Sep 2008 23:06:45 +0800

我的生活中有好多重要的人，除了血亲之外，还有丈夫和挚友。
幸运的是，我还有这样一个人。
他从16岁起就在我身边，我们的关系时近时远。
但是我们清楚的知道，只要一个电话，应该就会陪伴身边。

一晃眼十年，感情却没有淡却。
我们生活在对方的生活之外，从来没有跨进对方的圈子。
可是伸出手，感觉对方就在身边。

会成为朋友，无论男女都应该是有欣赏和喜欢，谁也不会例外。
对于爱或不爱，我们从来绝口不谈。
这是对方的谜底，没必要揭开。
我们都不是彼此的另一半，没有要对方为难。

我们给彼此画上一个圆，是距离也是界限。
可是我们都知道，这个圆和我们有一样的未来。。。

爱情的逃兵？

Wed, 10 Sep 2008 22:09:33 +0800

一直知道自己很冷静

一直很有自信

一直规划好每一个脚印

一直清楚只让自己掌握自己

我是不是一直在逃避爱情

在曾经受伤后

害怕再次经历伤痛的打击

对待感情

我是不是真的是个逃兵

只会给别人留下爱的权利

朋友和我说

冲动是魔鬼

我总是笑着回应

我觉得有些不了解自己

不知道这份淡定

是不是发自内心

会不会有一天不能自已

我一直叩问心灵

每每我都没有答案

这算不算是一种心虚

爱情和面包

Sat, 06 Sep 2008 21:47:23 +0800

我的一个好友最近被男友“逼“婚。
这是很会赚钱的一对，空姐和空少。
可是这个男人转了地勤，而女人一直在飞。
两个人，没有房子，没有存款，却到了世人眼里适婚的年龄底线。

这是一个好女人，她适合家庭，适合婚姻，适合做主妇。
可是她等待的，迟迟到来的却是这样的一个男人。
他是很多女人眼里的帅男人，很讨女人欢心。
可是他不适合婚姻，不适合家庭，这不是偏见。
因为这是一个不太成熟，也不太有责任感的男人。

我是一个对待大事很理智的人，可能是因为受过伤，才知道怎么不会受伤。
也或许是伤的越痛，才越清醒。
我不喜欢当“王母娘娘“，好听的话，我也会说，可是我一直在扮演这样一个角色。
也许旁人会痛骂吧，可是我不在乎。
这是一个女人对另一个女人的珍惜和珍爱。
因为爱，所以希望对方幸福。所以希望拆散他们。

我丢下了那句话：爱情和面包。
她没有回答，我希望她是在深思，而不是视而不见。

我知道他是她目前期望的幸福，也知道他不会是她一辈子的幸福。
我预见到她某天会遗憾，会后悔，会悔恨。。。
可是我只能守在边上，聆听着，在某个时候借给她肩膀或者手帕。
只是奢望，那天能快点到来，在婚前而不是婚后。

手机铃声

Sat, 06 Sep 2008 19:44:36 +0800

离开你我才发现自己那爱笑的眼睛
流过泪像躲不过的暴风雨
淋湿的昨天闪去
离开你我才找回自己那爱笑的眼睛
再见爱情不一定让自己
让自己坚定。。。。

是不是每个人都喜欢用铃声来代表自己的心情？
或许是对某个人长久以来的执著，或者只是某阶段的感触？
我会，可是我是女人，是感性动物，所以我会。
可是他呢？是感性的？
铃声选择只是随兴的？还是无意的？

我26周岁

Tue, 26 Aug 2008 21:17:02 +0800

不知道有多少人和我一样，在结婚的第四年，老公居然记起了自己的生日。
可能是我1岁的女儿，生日恰巧比我早了一天。
庆幸吧，收到了一份生日礼物~~吃了一顿浪漫的晚餐。
真的，才知道情人节原来每天都可以，只是取决于对方有没有心。

当我和他两个人手牵手走在小路上，我觉得可以这样一直走到天荒地老。
当我们在路灯下浅吻着对方，我还能感受到爱情的缠绵和神往。
可是过了今天呢，下一个生日在哪里？下一个情人节还能来么？
有些伤感，有些遗憾，有些欣慰，也许有些人能够明白，有些人不能。。。

窗外

Fri, 08 Aug 2008 16:02:47 +0800

婚姻是一堵墙，
我困在里面。
望着窗外，
那是另外的一片风景，
看似触手可及，
可是我却无能为力。

记得

Fri, 08 Aug 2008 16:01:01 +0800

还记得吗？曾经的誓言，曾经说过的相伴到永远。
记得吗？我们走过的每一天。
当初的我们，应该没有想过会有今天。
我们在一起了不是吗？
可是这是我们曾经期望的日子？
没有关怀，没有体贴和谅解？
相爱的两个人不是应该让对方快乐吗？
为什么我们却是让彼此伤悲？
轻轻地问一声自己：还爱你吗?
曾经地回答是‘是‘，可是今天呢？

两难境地

Sat, 19 Apr 2008 21:36:29 +0800

红着眼睛写下这时的心情，是苦涩，是辛酸，是后悔，是痛楚，真的道不明，说不清。
我很喜欢我的宝贝，很爱她，看着她笑我就开心。
可是对于老公，我不知道要怎么形容。
有爱吗？有；有恨吗？有；有失望吗？很多..；
我已经看不到在恋爱时的他了，那个给我全心全意地呵护，千依百顺的温柔和疼爱，那个什么都可以放弃的他。
现在的他，我不认识了，我觉得好陌生了....
我想放弃这段婚姻，可是我放不下我的宝贝。
也许离开以后我会幸福，但是宝贝会觉得幸福吗？跟我会幸福还是跟他幸福呢？
多年以后，她会不会怪我呢？
我后怕，也因为这样迟迟下不了决心。

围城？！

Wed, 13 Feb 2008 22:02:25 +0800

好久没有什么冲动来看看我的blog.
也许是因为没有什么兴奋的，也许是因为没有太多的伤心的。
我不知道这是喜是忧。
对生活没有太多的憧憬，也没有太多的期望。
这是所谓的围城？
城里的人想出去，而城外的人想进来。
一直听说某某人的女儿26岁还没有男友，着急。。。
可是我却希望自己目前仍是单身，自在。。。
生活终究是要归于平淡的吗？
我想我这样的人，可能真的不适合婚姻。

心动的感觉

Wed, 13 Feb 2008 21:55:08 +0800

今天和小姚出去吃兴旺,其实也不是说很想吃，只是觉得在家里有点闷。
兴旺就是那样，蛮好吃的，不过现在觉得也没什么特别。
我们吃完准备离开，回过头看到一个男人，他一个人坐着。
他是一个很干净的男人，有点黑，不戴眼镜，骨骼比较小，脸型也是小小的。
好像是浓眉大眼，总之很有男人味道。
其实这原来不是我欣赏的一类，也许做了妈妈了，品位也会改变的。
我和他对视了一眼，就离开了。
我想一个世界上，有机会遇见应该也是一种缘分。
那一霎那，我知道自己有些心动，可是生活就是这样，有些东西注定只能让它错过。
我告诉我老公今天看到的这个男人，我想欣赏的权利应该人人都有吧。
但是，我不太希望再遇见那个男人，我怕再见面也许没有了第一次美好的印象。

争执

Wed, 12 Dec 2007 12:18:30 +0800

昨晚和老公一直吵到两点。头疼的厉害，人昏昏沉沉的。后来就睡着了。
说了很多不好听的话，说很后悔嫁给他。
是真的后悔吗？还是一时冲动呢？我犹豫了。。。

我一直想做一个好太太，可是我发现我真的快要坚持不了了。
我真的不知道自己还能坚持多久，这段婚姻关系还能维持多久。
我不喜欢这样的争执，可是又有什么办法呢？！

失落的心情，没人倾诉。。。

Wed, 12 Dec 2007 00:53:47 +0800

又和老公吵了一架，心情真的很不好，深夜睡不着觉。可是发现朋友们都不在MSN上。
太晚了，所以不敢打扰他们的美梦。可是我失落的心情，如果得到安慰呢？
和老公的感情，一时好一时坏。有时候真的希望离婚，可以过一种新的生活，重新开始。
他是一个不会哄女人的男人，真的。
我真的活的好累好累。可是舆论的压力，家庭的压力使我不得不接受现实。
真心的对一个人好，然后也得到他对你的好，怎么就这么难呢？